ESPECIAL DE NATAL

GALERA,ESTÁ AQUI A NOSSA SURPRESA DE NATAL PARA VOCÊS...ESPERO QUE GOSTEM!!!!!





FELIZ NATAL


CRÉDITOS

1)Câmera--Lucas Farias
2)Criança--Diego Ponto
3)Papai Noel --Lucas Manoel
4)Rico---Luan
5)Pobre e voz de Lombardi ---Atilano Moreira

p.s--comentem
p.s2----O blog ficará até segunda com esse post,voltaremos nossas atividades segunda-feira

RODO COTIDIANO - 16ºEPISÓDIO

Olá pessoal, sou Atilano Moreira e esse é o quadro chamado Rodo Cotidiano. Nele eu procuro fazer uma análise crítica sobre um determinado assunto: seja uma novela, programa, notícia, etc. E o tema dessa semana é:

NATAL!!

*O que é?

Na teoria natal é quando se comemora o nascimento de Jesus Cristo, porém na prática é quando se engorda os cofres da Matel!!!!

*Shoppings- No natal costumamos distribuir presentes, que por sua vez são comprados, no bendito... SHOPPING:
1)ESTACIONAMENTO-É o local onde a sua paciência começa a ir pro brejo...Detalhe é que você perderá no mínimo 3 horas para estacionar:(uma para tirar o bilhete daquela maldita máquina,outra para achar a vaga e por último uma para chegar ao local do shopping,afinal o carro será estacionado lá nos cafundós do Judas..
2)LOJAS—Você irá se deparar com tanta gente que parecerá jogo do Flamengo de graça.O problema é que essa multidão estará tão eufórica e desesperada como empregadas no show do Amado Batista.O problema é que no caso,VOCÊ É O AMADO BATISTA...cuidado para as empregadas não tentarem roubar suas cuecas.
3)PRAÇA DE ALIMENTAÇÃO - Com toda essa maratona das compras natalinas,acabamos ficando famintos.O pior é que junto com você,o resto do shopping também estará.Resultado?A praça de alimentação vai estar tão lotada, que a fila do Bob´s vai estar no Mc Donald´s e vice-versa. Cuidado para não pedir o Big Mac no Bob´s(Se isso acontecer a atendente vai querer comer seu fígado...)
4) PAPAI NOEL DE SHOPPINGS – Maravilhosas mamães noéis loucas para largar o serviço, papais estressados querendo que seus filhos falem logo com o papai Noel e um velho todo suado, com uma roupa vermelha e uma barba pintada de tinta guache. Não ,não é programa da Hebe ,e sim o local onde ocorre as visitas ao papai Noel no shopping
5)VOLTA PARA CASA – UFA!!Quase terminando a maratona. Você só vai perder mais 3 horas.Isso mesmo,funciona assim:1 hora pra chegar até o carro,outra para chegar até a saída e finalmente mais uma para achar o bendito bilhete do carro,que agente sempre faz questão de perder...

*Papai Noel teoria-- Pessoal, vamos por lógica... Os pais dizem que o velho do saco é um véio que vem pegar as crianças mal-educadas,porém,papai Noel não é velho ? Também não carrega um saco nas costas?
Então, seria o velho do saco o papai Noel, tentando se redimir sobre o que faz com as crianças nos outros dias do ano?
Além disso, dizem as más línguas, que o saco é uma passagem secreta para a fábrica de presentes do papai Noel, onde as crianças são transformadas em duendes e passam o resto do ano trabalhando na embalagem dos produtos (ISSO É TRABALHO ESCRAVO INFANTIL). Além disso,dizem também que as Renas são os cachorros mal criados!!!!

*Amigos Secretos – Evento de confraternização que ocorre geralmente no período de natal, e que possui essas pessoas:
1)Um primo que te sacaneia e te dá algum presente “de grego”,como :Um maravilhoso DVD do Compadre Washington
2)Um tio que “sem querer”,te da um presente sacana .EX:Você calça 44 e ele te dá uma sandália tamanho 20 .sempre diz:Poxa eu tinha quase certeza que ia ficar boa...
3) Suspeitos – Esses repassam um presente que ganhou e não gostou pro amigo secreto. EX: ele - Espero que você goste do Cd. Você - Poxa cara, eu poderia te dizer se gostei ou não, se ao menos ele tivesse uma capa ou rodasse. Afinal ele tem tanto arranhão que parece a bunda de Lula depois de um abraço de urso nos associados do bolsa família...
4)Os que falam:”Esse presente é sua cara”...AH ENTENDI,ENTÃO O PRESENTE DA HEBE CAMRGO É CHEIO DE BOTOX!!!!!!!!
5) Os que falam: ”Não repare no presente não, porque é só uma lembrançinha”. Eles esperam que eu responda o que??? - BLZ, eu nem vou abrir ta???

Conclusão- Apesar dos pesares natal é mágico... Conselho?Aproveite cada minuto dessa festa e mais do que isso aproveite as pessoas com quem você comemora o natal...

FELIZ NATAL!!!!!!!!

Update 1.0--COMENTEM EM NOSSOS POSTS,SENÃO NÃO PODEREMOS SABER SE ESTAMOS MANDANDO BEM OU NÃO,BLZ?
Update 2.0--- sugiram temas se quiserem
Update 3.0--- contato : atilanomoreira@hotmail.com ou twitter.com/atilanomoreira
Update 4.0 ---Hoje é meu aniversário,e o melhor que ao invés de as pessoas me darem 2 presente(um do ntal e aniversário),ganho um que segundo as pessoas,representa os 2... má oeeeeeeee.
Update 5.0 ---Passem aqui amanhã,pois teremos uma grande surpresa de natal...

"Se Maomé não vai à montanha, a montanha vai à Maomé"

Olá furdunceiros de plantão, começo dizendo que se você espera ver algo sobre Maomé ou sobre montanhas vai ter que se contentar com o título do post. Na verdade esse título explica porque falarei de reciclagem nesse post. Para aqueles que ainda estão voando, eu estou dizendo que quero falar um pouco de reciclagem para vocês que não pesquisam sobre isso google. Vocês já perceberam quanto lixo produzem por dia? Um estudo chegou a conclusão de que em média, cada ser humano produz cerca de 5kg de lixo por dia. Agora multiplique 5kg vezes as BILHÕES de pessoas que andam por aí? Exatamente, é um absurdo. Então reflito:-Tá, somos máquinas fazedoras de lixo, que chocante, mas então, vamos nos chocar com a notícia e voltar às nossas vidas ou iremos fazer alguma coisa? Pois eu decidi fazer. Me informei sobre como reciclar e hoje informo à vocês, pois sei que Maomé não irá a montanha. Realmente é simples reciclar, pelo menos é mais fácil do que as dicas de cozinha de Ana Maria Braga. Eu irei explicar brevemente, mas sou amador no assunto, portanto indicarei alguns sites. Vocês que querem fazer reciclagem em casa ou no trabalho podem fazer tranquilamente, basta que consigam sacos grandes como aqueles pretos de latão de lixo. Vocês podem pendurar os sacos nas paredes usando pregos e colar um papel que esteja escrito o material que será reciclado em cada saco. Analisem como pode ficar cada saco com essa lista tirada do link:http://www.achetudoeregiao.com.br/lixo_recicle/lixo_recicle.htm (lembrando que nesse link ele te ensina como reciclar diversos materiais da maneira correta)
=Saco nº 01:Papéis revistas, jornais e seus derivados.
=Saco nº 02:Vidros, lâmpadas, garrafas etc
=Saco nº 03:Brinquedos, garrafas plásticas etc.
=Saco nº 04:Artigos de borracha. Caso tenha pneus velhos para jogar, tome cuidados para deixá-los sempre secos, você já deve ter ouvido falar na Dengue. Fure-os ou corte em pedaços. Ou também voçe poderá levá-los em lojas de vendas de pneus.
=Saco nº 05:Entulhos, madeiras, cimentos e resto de sujeiras das faxinas etc.
=Saco nº 06:Metais diversos, latas, arames, pregos, alumínios etc.
=Saco nº 07:Objetos Perigosos como: Baterias em geral, pilhas e lâmpadas fluorescentes. Nunca jogue no lixo, pois estes produtos são altamente contaminadores e perigosos.
=Saco nº 08:Orgânicos como: restos de comida, ossos etc.
=Saco nº 09:Papéis usados, ( higiênico por exemplo ), guardanapos, fotografias, fita crepe, tocos de cigarros, esponjas de aço usadas, panos sujos dentre outros.
ÓLEO DE FRITURAS Nunca jogue o óleo de fritura na pia ou ralo, guarde-os em garrafas de refrigerantes, eles são Biodiesel, ou seja, combustíveis de veículos e também podem virar sabão, além de proteger a natureza estará guardando uma pequena fortuna em sua casa.
CINZA DE CIGARRO Nunca jogue fora a cinza do cigarro, pegue latas de leite ou chocolate vazia e vá colocando as pontas dos cigarros e guardando as latas cheias em casa até que a ciência encontre uma aplicação para este resíduo altamente tóxico, colabore com o meio ambiente, já que não consegue parar de fumar faça este pequeno gesto de carinho.
Agora você que acha que isso não serve de nada(e você que acha reciclagem útil também), eu peço que dê uma passada nesse site aqui: http://www.compam.com.br/porquereciclar.htm e se deixe convencer. Agora quem acha que é muito chato reciclar, peço que analise a própria vida com calma, você provalmentefaz coisas muito mais chatas como: 1-Arruma seu quarto diariamente; 2-Lava os pratos de todos da casa ou só o seu; 3-Ensina sua mãe a mexer no computador; 4-Lê um post gigante todo dia; 5-Passa horas atrás de um video pornô inexistente de uma ex-BBB; 6-Passa horas atrás de fotos novas do personagem principal do filme Lua Nova; 7-Escova os dentes 3 vezes ao dia; 8-Toma banho 3 vezes ao dia; 9-Catar o cocô do seu(sua) cachorro(cadela) 10-Divulga seu blog em comunidades do orkut. Se você não faz nada disso, você provavelmente é preguiçoso e está precisando agir logo, ou seja, reciclar. Mas se você faz alguma dessas coisas com certa frequência, então reciclar é fichinha para você. Por é isso.
Observações:Sites que me ajudaram muito e podem ajudar você:http://www.compam.com.br/porquereciclar.htm , http://www.acessa.com/jfimoveis/arquivo/truques/2007/02/07-truques/ , http://www.achetudoeregiao.com.br/lixo_recicle/lixo_recicle.htm .
Comentem, é mais fácil do reciclar xD.

Velha Infância - 9

Bom pessoal, como prometido e algumas pessoas que viveram principalmente os anos 90 está ai um video especialemte para essa época!

OBS

1) Video Tirado do Youtube!

2)e-mail lucas.ba.silva@hotmail.com

3) espero que gostem!

TIRINHA - Amigo?

Galera, se não der pra ler direito, clica na imagem que ela amplia...

Comentem, por favor! =D

RODO COTIDIANO - 14ºEPISÓDIO

Olá pessoal, sou Atilano Moreira e esse é o quadro chamado Rodo Cotidiano. Nele eu procuro fazer uma análise crítica sobre um determinado assunto: seja uma novela, programa, notícia, etc. E o tema dessa semana é:
Restaurante
Obs---Coloquei as falas dos personagens em negrito,apenas para diferenciar!!!




*O que é?
Restaurante é um lugar freqüentado por você que: Está com preguiça de cozinhar, brigou com a empregada, é uma barata ou um rato, etc.

*Restaurante de rico e de pobre:
.Obs.--Vale ressaltar que o critério vai ser assim: Quando eu botar #pobre--(informações relativas ao restaurante freqüentado por uma família pobre) e quando eu botar #rico (restaurantes para família rica).

1) A chegada:#rico--- muita luxúria, existem até manobristas para estacionar um carro, que está a 20 metros do local. #pobre-muita desorganização, muvuca e se você não dividir uma mesa com outro desconhecido, não conseguirá comer. Sem falar pelo fato de que se você vai com mais de 5 pessoas , só vai rever seus conhecidos na hora de ir pra casa...
2) Os garçons --- #Rico ---Refinado, fala no mínimo 3 línguas, pausadamente e pacientemente #pobre ---surdo, mudo, mal humorado e com 556 pessoas te chamando ao mesmo tempo, ou seja, o garçom de pobre é preparado para: não ouvir suas reclamações, não te passar de maneira correta as coisas do restaurante e se livrar logo de você.
3) Chamando o garçom---#Rico-Acena disfarcadamente... #pobre—fazem o famoso psiuuuuuuuu... mas como elas nunca são atendidas...se levantam e GRITAMM “Ô DO DESPACHOO” detalhe com a mão flexionada igual a um jogador de vôlei e com um tom de voz estilo ELZA SOARES
4) A conta #rico—vem detalhada e em baixo de um envelope... #pobre—escrito no guardanapo e com uma observação que diz: Favor pagar a conta no balcão para que o garçom não leve mais do que os 10%
5) Ventilação: #rico—ar condicionado #pobre- ventilação?? Você tem que ir La fora, tomar um fôlego e voltar pra dentro, onde não há passagem de oxigênio. Dica :repita esse procedimento 10 vezes no mínimo.

*Os 10% do garçom---Na teoria os 10% do garçom é algo opcional, ou seja, que você tem o direito de pagar ou não, mais na pratica... Se você pagou ótimo ,mas se você não pagar...PREPARE-SE POIS O GARÇON TE OLHARÁ ,PARECENDO QUE VAI COMER SEU FIGADO. E NUNCA MAIS VOLTE LÁ, CONSELHO!!!!

*Tipos de garçons:
1) fechados. --- tudo q você pergunta ele responde monossílabos:vc: - boa tarde G-bo... vc--a pizza ta boa?? G—sim.. VC--tem de que? G—todas... Da vontade de perguntar: tem de dinheiro também???
2)comunicativos-falam de tudo..ate d+ :G--tudo bem com o senhor,com a esposa? E o garotão ali torce pra que time??? ““..da vontade de responder :”torce pro time de se você não for me atender agora vai ser demitido ÊÊÊE”
3) Surdos—Aqueles citados acima. funcionam assim:Você pede coka ele traz pipoca,feijão ele traz pirão,marmelo ele traz um martelo,agora os 10% o sacana n pede 5....
4) Cegos ---Também citados na parte do #pobre e #rico, os garçons cegos te passa o cardápio e depois simplesmente ignora a sua mesa, atende todos os clientes, menos você... Acho que é uma orientação,todo lugar é assim.
5) Interesseiros---Esses são surdos, cegos e fechados... até a hora da conta,na expectativa dos 10% os sacanas viram comunicativos...
6) Apressados—Já diz o ditado... apressado come cru,ou seja,se você for atendido por um desses desfrutará de alimentos crus!!!!

*Estacionamento de restaurantes estão sujeitos a quatro tipos:
1) Com vagas apenas—tranqüilo, desde que se tenham vagas suficiente para a quantidade de pessoas, ou seja, nunca!!!
2) Com manobristas---esse serviço funciona bem simples, eles colocam as vagas em locais bem calmos, tipo montanhas, daí você não tem saco de fazer esse percurso e paga 10 conto pra um sacaneta ir lá guardar seu carro.
3) Públicos e com flanelinhas—Podem ser de dois tipos: 1)Com Flanelinhas que cobram depois--- Isso acontece em locais que não tem um “Flanelinha REI”, por isso, você consegue pagar para o que tiver na hora (disputa muito grande entre os 1799 presentes na área)... 2) Flanelinhas que pedem adiantado---Maldito seja o local que só tiver UM flanelinha, pois esse estabelece as suas formas de domino do local, e você é obrigado a ouvir aquela frase horrível - AGORA, AQUI PAGA ADIANTADO, MEU REI... O melhor é que é certeza de que o sacaneta não estará lá, na hora de ir pra casa...

*Conclusão---Restaurante é um lugar que na teoria você: come e conversa com seus familiares, mais na pratica—não come, pois o garçom é cego e passa a tarde discutindo com o flanelinha!!!

Update 1.0--COMENTEM EM NOSSOS POSTS,SENÃO NÃO PODEREMOS SABER SE ESTAMOS MANDANDO BEM OU NÃO,BLZ?
Update 2.0--- sugiram temas se quiserem
Update 3.0--- contato : atilanomoreira@hotmail.com ou twitter.com/atilanomoreira

Velha Infância - 8

Bem possoal, o Velha Infância de hoje vem com um video bem interessante que achei enquanto vagava pela net! um relatando sobre coisas dos anos 80 e 90!



OBS
1) Video retirado do Youtube.
2) Terá ainda um somente sobre os anos 90!
3) E-mail: lucas.ba.silva@hotmail.com

Só acontece na Bahia

Um dia falaram a Carlinhos Brown sobre essa historia de que todo baiano é preguiçoso e ele respondeu assim: Sabe aquele avião lá no céu, daqui de baixo parece que ele ta parado não? Mas sabemos que ele esta numa grande velocidade. Com a Bahia é assim as pessoas olham ela de longe, lá de baixo e tem a impressão de que ela tá parada, mas na verdade ele ta numa grande agitação.

Só acontece na Bahia:

1º) SER PRESO NA LIBERDADE
2º) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
3º) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
4º) PASTOR EVANGÉLICO MORAR NA CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
5º) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
6º) MORAR NO URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
7º) FALTAR ÁGUA NA CAIXA D'ÁGUA.
8º) ADULTO TOMAR BANHO NA ÁGUA DE MENINOS.
9º) CANDOMBLÉ NO TERREIRO DE JESUS.
10º) HOMEM DO PAU-MIÚDO SE CASAR COM MULHER DA CURVA GRANDE.
11º) IR EM ROMA E NÃO VER O PAPA.
12º) CONFUSÃO NA RUA DO SOSSEGO.
13º) BRIGAS NA RUA DA PAZ
14º) NÃO ENCONTRAR APOIO NA RUA D'AJUDA.
15º) JOVENS NA PRAÇA DOS VETERANOS.
16º) NÃO DAR ESMOLAS NA PRAÇA DA PIEDADE.
17º) CASAS VELHAS NA CIDADE NOVA.
18º) LAGOA DE ÁGUA DOCE DENTRO DE VILAS DO ATLÂNTICO.
19º) ACIDENTE AUTOMOBILÍSTICO NA BOA VIAGEM.
20º) ASFALTO NO CAMINHO DE AREIA.
21º) LAVAGEM DO BONFIM TERMINAR EM BRIGA.
22º) COLHER MANGA, UMBU, LARANJA E OUTRAS FRUTAS NA CAJAZEIRAS.
23º) SER TORCEDOR DO BAHÊA E MORAR NO CORREDOR DA VITÓRIA.
24º) LUZ NA MATA ESCURA.
25º) 'A TARDE' TODOS OS DIAS PELA MANHÃ.
26º) MORAR NA SAÚDE E FICAR DOENTE.
27º) MORRER NA SEXTA E SER ENTERRADO NAS QUINTAS.
28º) UM CLUBE QUE NUNCA FOI CAMPEÃO BRASILEIRO COM O NOME DE VITÓRIA.

Observações:Devo estar de volta no domingo com um texto legal e...COMENTEM PELO AMOR DAQUILO QUE VOCÊS AMAM!

Quebrando a primeira Regra (“Você não fala a respeito”)

Assisti mais uma vez Clube da Luta, um dos meus filmes favoritos.Engraçado escrever isso, pois acabo lembrando que na primeira vez que assisti Clube da Luta não entendi muita coisa do filme, o CD que eu havia alugado estava cheio de aranhões, a execução do filme interrompia inúmeras vezes e por horas acontecia "pulos" de uma cena para uma outra mais adiante.Não irei por a culpa por toda minha incompreensão no CD danificado, talvez fosse mesmo difícil de entender para um guri de sexta série.Não cheguei ao fim do filme naquela noite, mas fiquei curioso, intrigado pelo que havia visto.E foi então que durante as ferias, antes de começar a oitava série, eu acabei alugando Clube da Luta de novo, desta vez tomando as devidas providências para não pegar outro DVD aranhado.Foi amor a segunda vista.
Clube da Luta é, muito superficialmente, sobre um solitário sofredor de insônia, um anônimo que procura ocupar os espaços vazios em sua passiva e chata existência com os produtos que adquire em catálogos de compras e freqüentando grupos de ajuda direcionados a todo tipo de pessoa doente.Tudo muda quando durante uma viajem de trabalho, ele conhece um tal de Tyler Durden, um vendedor de sabão carismático e subversivo.Após este encontro, as circunstancias da historia farão estes dois homens tão diferentes fundarem juntos o clube que dá titulo ao longa metragem, uma espécie de terapia em grupo onde seus participantes canalizam toda sua agressividade e frustração lutando uns com os outros.A idéia toma proporções inimagináveis, tornando-se forte a cada dia.O clube da luta é apenas o ponto de partida para um plano revolucionário e ainda maior.Uma dica para quem nunca viu o filme?Tudo pode acontecer.
Mas agora, voltando a ocasião na qual vi ao filme por inteiro pela primeira vez, gostaria de esclarecer que não o compreendi por completo naquele dia.Talvez a explicação esteja na teoria do “o que” e do “como”, afinal é compreensível que um telespectador que visita pela primeira vez uma obra dê mais importância ao “o que vai acontecer” do que ao “como isso vai acontecer”.O fato é que acredito ter alcançado um nível de compreensão aceitável quanto ao filme de David Fincher lá pela terceira vez.Trata-se de uma obra prima complexa, uma critica que a cada dia torna-se mais atual a cerca de como agimos na vida em sociedade: inertes, individualistas, indiferentes, consumistas e alienados a respeito do mundo ao nosso redor (pouca ação e muita reação por nossa parte).É também sobre o homem em conflito com se próprio quando dois aspectos de uma mesma personalidade entram em choque.E se tem uma coisa que eu aprendi nos últimos anos é que se o mundo esta em conflito isso se espelha no homem, e convenhamos, todos nós já lutamos ou lutaremos em algum momento da vida contra nós mesmos.
Ainda é necessário salientar o apuro técnico, o excelente roteiro que se baseia no livro Owl de Chuck Palahniuk, a direção de David Fincher e o trabalho dos atores, inevitavelmente, destacando o trio principal.Edward Norton vive o anônimo protagonista, Brad Pitt é a força que da vida ao inesquecível Tyler Durden e Helena Bonham Carter é a “grande turista” Marla Singer, mulher que se envolve com estes dois homens.Do início até Where is my mind tocar nos créditos finais vai ser impossível ficar indiferente ao impacto de Clube da Luta.

-ANÁLISE- 2.0

Hoje venho com o segundo episódio de -ANÁLISE- com uma... análise sobre...:

PROGRAMAS INFANTIS!

•O QUE É?

Programa de TV proibido para maiores de 3 anos, por conter cenas felizes demais (leia-se bestas) e canções bonitinhas (leia-se irritantes).

•CATEGORIAS:

Desenho animado: Em geral são famílias de animaizinhos que em todo capítulo arrumam um probleminha simples (como o desaparecimento de um big-big) e pedem ajuda do telespectador, por exemplo:
“Ei, crianças! Ali tem dois caminhos: Um tem escrito ‘Um big-big passou por aqui’ e o outro não. Qual deles devo seguir?”. E ainda tem moleque que fica na dúvida! Serão os efeitos colaterais?! (leia sobre isso mais abaixo)

Pessoas reais: Geralmente é um grupo de pessoas que não tem o que fazer e conversam cantando. Se é para dizer “oi”, eles cantam. Se é pra dizer “olha que árvore bonita”, eles cantam. Se é pra dizer “quero fazer cocô (eca!)”, ELES CANTAM!

•O QUE ENSINAM?

- A contar até 2 (no máximo 5, mas é raro atingir esse grau de inteligência)

- O alfabeto (ás vezes incompleto)

- As cores (não todas)

- A pular (?)

-A respirar (??)

- A ser chato!!!!

•EFEITOS COLATERAIS

Se você tem mais de três anos de idade e ainda assiste estes programas, você corre o risco de ter:

- Infância prolongada (em alguns casos é eterno)

- Raciocínio lento

- Dificuldade de aprendizado

-Imaginação fértil

>>>Mr. Bean assistiu este tipo de programa até os 13 anos de idade... Cuidado... <<<

ATENÇÃO: Não se deixe enganar pela classificação que aparece na TV (livre), pois isso é tudo plano desses produtores para deixar a população menos inteligente (pra não dizer “BURRA”) para que eles possam dominar o MUNDO! (O_o) - Será resultado do quarto efeito colateral? Ai meu Deus!

Obs.: O conteúdo do texto é fictício (apesar de muita coisa ser verdade! Rsrsrs)

Obs².: Sei que os programas infantis são importantes para o desenvolvimento da criança e para elas terem o que assistir, para que não tenham acesso à toda a banalização e violência mostrados na TV. Mas, como integrante do furdunço, tudo é motivo de piada! xD

Obs³.: COMETEM, POR FAVOR!! =p

Furdunço no GTA IV!

Olá, galera!
Hoje eu vou disponibilizar para vocês um vídeo sobre com sugestões de como se divertir no GTA IV!

Enjoy!!

Rodo Cotidiano 13º episódio

Olá pessoal, sou Atilano Moreira e esse é o quadro chamado Rodo Cotidiano.
Nele eu procuro fazer uma análise crítica sobre um determinado assunto: seja uma novela, programa, notícia, etc.
E o tema dessa semana é:
Hospital (pedido da Maria"nao deu pra falar dos hospitais do Es pois não conheço a situação daí...)

*O que é?

Hospital é um lugar freqüentado pelos telespectadores da Hebe Camargo

*Como funciona?

Os hospitais funcionam da seguinte maneira: Se você está doente, vai sair de lá pior, se você não está doente, tadinho, vão achar algo em você..

*O estresse todo começa no... Estacionamento:

Os estacionamentos dos hospitais funcionam da seguinte maneira, de seis vagas sete são para médicos, ou seja, a única maneira de se estacionar num hospital é sair do carro portando um jaleco branco

*Consultórios com consultas marcadas:

Reflexo da nostalgia, esses consultórios apresentam sempre as mesmas características: uma balconista, três revistas caras (tão antigas que nem existia dinossauro na época), uns cinco lugares todos cheios e globo FM tocando ao som de músicas como brinquedo de papel machê (ou músicas de bossa nova com aqueles batuquinhos e sons do tipo “parapara parapara”. Detalhe é que mesmo com a consulta marcada você é atendido 2 horas depois e tipo enquanto seu atendimento dura 10 min, os dos outros dura 2 horas, é incrível!!!

*Emergência:
Emergência é uma tortura... De cara você vai sofrer com o estacionamento como já foi falado no tópico acima, em seguida, por pior que você tiver,sempre a outra pessoa é atendida primeiro, ex: ”Eu perdi minha perna e aquele cara está apenas com dor de barriga,como ele pode ser atendido primeiro?”, e você terá a seguinte resposta “Mas senhor o seu plano é o ouro e o dele é Ouro Plus Premiere, o que garante uma exclusividade”. Se você quiser sacanear basta dizer que é filho do dono do hospital, ela vai tremer na base...

*Pediatria:
O detalhe é que a pediatria é coisa de loucooooooooooo, lá existem um bocado de crianças, doentes,quero dizer gritando.O problema é que essa doença passa com os benditos brinquedos presentes na sala de espera,e o que era pra ser uma sala de espera,vira uma loja de brinquedos e seus tímpanos passarão por testes cruéis.fica um questionamento: Seriam esses brinquedos mais uma fonte de infecção para as crianças?

*Exames de fezes:

O terror já começa na farmácia, ou seja, só de pedir o coletor a farmacêutica já te olha com uma cara de ecaaaaaaaaaaaa, nesse momento você abaixa a cabeça e segue para sua casa, chegando em casa é um parto para conseguir se adaptar ao espaço (se é que vocês me entendem), mais isso não vem ao caso, afinal o tema é hospital, o melhor é no dia do exame. O que quero dizer é que, com vergonha as pessoas embalam muitoooooo as suas fezes e essas clinicas viram uma companhia de publicidade :é sacola do Hiper Bompreço,Avon ,boticário,tem até papel de presente.Fico me imaginando,como é que seria o cara que vai ver o resultado do exame de fezes.O fato é que isso pode dar uma tremenda confusão quer ver?

O cara que apura o resultado pode pegar as embalagens e interpretar da seguinte maneira: “Hum, alguém esqueceu as compras aqui” (e devolver o exame para recepção), ou “nossa esses  presentes, devem ser do Neílton aniversário do Mês (e o destino das fezes acaba sendo a casa do Neílton!!!!)

*Conclusão: Dessa vez vou faze diferente(ou seja,não vou concluir sobre o tema,farei um desabafo),a conclusão é...COMENTEM EM NOSSOS POSTS,SENÃO NÃO PODEREMOS SABER SE ESTAMOS MANDANDO BEM OU NÃO,BLZ?


Update 1.0 --foi mal não concluir sobre hospitais,mais é porque muita gente que lê, não comenta!!!
Update 2.0--- sugiram temas se quiserem
Update 3.0--- contato : atilanomoreira@hotmail.com ou twitter.com/atilanomoreira

Reencontrando um velho amigo

Na ultima sexta foi o fim do calendário letivo, ultimo dia de prova.Pela frente dez dias de preocupação à espera dos resultados e da chegada da tão sonhada tranqüilidade, se tudo der certo é claro.Mas enquanto não sabemos se cabeças irão ou não rolar ladeira a baixo, não a nada melhor a se fazer, no meu caso, do que ir para o cinema.Primeiro para assistir ao fim do mundo orquestrado por Roland Emmerich em 2012 e depois para ter vontade de aprender a cozinhar vendo Meryl Streep e Amy Adams atuando no bobinho e simpático Julie & Julia.Nenhum deles me fez ter vontade de escrever uma linha se quer, mas mesmo assim, de qualquer sorte, retorno ao meu posto de sempre as Terças-Feiras aqui no Furdunço no Semáforo para, antes de tudo, esbravejar comigo mesmo, um maldito inútil que só escreve sobre a estréia da semana (é doloroso admitir o fato).Vou trabalhar para largar de ser um filisteu encostado.
Porém deixando de lado o velho clichê do "vou me tornar uma pessoa melhor/menos pior no fim do ano" e partindo para o real motivo ao qual escrevo no dia de hoje, aluguei os dois volumes de Kill Bill para rever-los em seqüência, coisa que eu nunca havia feito anteriormente.Para quem ainda não assistiu ou dificilmente nunca ouviu falar, Kill Bill é uma genial saga de vingança dividida em duas partes, dirigida e escrita por Quentin Tarantino.Depois de acordar de um coma de quatro anos, conseqüência do massacre promovido pelo grupo de assassinos das Víboras Mortais no dia do seu próprio casamento, Beatrix Kiddo, ou melhor, “A Noiva” quer acertar suas contas com os sacanas responsáveis pela barbárie: O-Ren Ishii, Vernita Green, Budd, Elle Driver e, principalmente, Bill, comandante do massacre e antigo mestre desta mulher.”A Noiva” executará uma vingança sangrenta e impiedosa até matar o Bill.
Durante duzentos e quarenta e sete minutos foi como reencontrar um velho amigo que há muito tempo não via.Começando pelo Volume um: Bill estourando os miolos d’ “A Noiva”; Os créditos iniciais ao som de Bang Bang(My baby shot me down); Daryl Hannah usando um tapa olho; Uma Thurman de espada Hanzo em punho matando e mutilando um por um dos oitenta e oito loucos (“Quem teve a sorte de manter sua vida leve-a embora consigo! Mas deixe os membros que perderam. Eles agora me pertencem”. Esbraveja a mulher ao fim da peleja); E a distante lembrança da euforia e perplexidade de um guri de dez anos (eu) que nunca tinha visto tanto sangue e coisas legais em um longa metragem até um DVD de Kill Bill volume um cruzar seu caminho.Créditos Finais, dois nomes a menos no Death list five da personagem de Uma Thurman.Volume dois: “A Noiva” é interada viva; O pandego Pai Mei e seu rígido treinamento é revelado; A insana luta entre Elle Driver e nossa protagonista ocorre; E finalmente o acerto de contas entre Bill e “A Noiva”, que não se desenha em um clímax sangrento ,mais sim em uma discussão de relação onde duas pessoas de naturezas violentas expõem a raiva, os ressentimentos e o amor que nutrem um pelo outro.O inevitável e já conhecido fim corroam minha experiência ao som de Malaguena Salerosa.
O primeiro volume tem uma forte veia oriental, é onde se concentra a ação, a pancadaria e as espadas samurais (a origem de O-Ren é cotada a partir de uma típica animação japonesa).O segundo é o centro nervoso da saga, tem os dois pés no ocidente e lembra em muitos momentos um filme de faroeste.Porém independente de onde esteja, seja no oriente ou no ocidente, personagens incríveis tomam forma na tela e desfilam diálogos que só poderiam mesmo ter saído da cabeça de Quentin Tarantino, os mais memoráveis estão sem duvida no volume dois quando o simpático Budd pergunta para a desleal Elle Driver qual ‘A’ ela sente ao saber que sua grande rival esta morta, Arrependimento ou Alivio e, especialmente quando Bill desfila sua teoria do Super-Homem/Clark Kent (“Clark Kent é uma critica do Super-Homem a humanidade”, diz Bill em seu momento nerd) para explicar a natureza da mulher que ele ama e quer mata-lo.Aliás, é incrível como Uma Thurmam impunha a arma com propriedade sem nunca deixa de ser feminina, o que é difícil de se ver em um filme de ação.Em suma, antes que eu me estenda ainda mais, espero que quem ainda não viu Kill Bill, um dia possa ter a chance de ver, pois, ação, humor, visual único, trilha sonora marcante e diálogos Tarantinescos são os ingredientes desta grande historia de vingança (ou seria de amor?) que particularmente pretendo rever muitas outras vezes.

-ANÁLISE-

Olá, galera! Hoje eu marco meu retorno com uma análise sobre...

FILMES DE TERROR!

Bom, neste post vou falar sobre as coisas mais comuns de se encontrar em filmes de terror (que na verdade já virou até uma fórmula). Vamos iniciar:

CATEGORIAS:

Fantasmas: Em filmes cujo “vilão” é um fantasma, o mesmo sempre retorna para se vingar de alguém ou porque ainda lhes resta alguma missão no mundo mortal (matar?). Vocês já perceberam que SEMPRE o fantasma aparece de forma no mínimo incomum? Como se contorcendo, sangrando, vomitando, etc... E quando vamos ver como ocorreu a morte, é sempre algo como “foi sufocado até a morte” ; “Afogamento” ou “Se engasgando com balinha Soft” (?). Aí eu me pergunto: PRA QUE P*** APARECER SANGRANDO, SE CONTORCENDO OU VOMITANDO?!

Outra coisa estranha: Já que os fantasmas voltam e está mais que provado que podem fazer tudo e muito mais que um mero mortal, por que não tentar iniciar uma nova vida? Ter filhos, ser feliz... É por isso que eu sou fã de Gasparzinho... ¬¬’

Assassinos: Ah, os assassinos... Sempre escolhem este caminho por causa de um passado conturbado... Pode ser porque, na infância, algum amiguinho pentelho jogou-o na piscina, porque nunca era o primeiro nas partidas de videogame ou porque nunca teve a chance de brincar de Barbie com os amiguinhos (amiguinhos?! Hmm...). E porque sempre na fase adulta eles são praticamente imortais? Podem levar tiros e mais tiros, mais SEMPRE voltam para matar mais e mais! >:P

PERFIL DO PROTAGONISTA

O pior vem agora... O protagonista dos filmes de terror sempre é aquela pessoa destemida que está se mudando para uma casa no meio de nada e sem vizinhos. Como o indivíduo é destemido, ainda vai morar sozinho. Nos filmes de terror, antes do “vilão” aparecer, primeiro ele faz barulho (Por quê? Não sei!!) enquanto o protagonista dorme. Mas o pior é que ele acorda e vai conferir! Detalhe: Ele vai no escuro mesmo! (no máximo leva uma lanterna), mas tudo bem... o cara é destemido! ¬¬’

E por que todo protagonista de filme de terror SEMPRE (!) tem que fazer alguma coisa na hora errada e no local errado, MESMO CIENTE DISSO?!
Ex.: O tal protagonista sai de casa para comprar pão e é abordado por um estranho, que diz: “Não saia de casa! Já são 23:59 e à Meia Noite tem um estrupador que age perto da padaria! Não SAIA!” Mas não, o nosso protagonista ignora a advertência do estranho e vai pra padaria comprar seu precioso pão, que NÃO PODE FALTAR à 0:00! ELE PRECISA DO PÃO NA MEIA NOITE!!!

Por que nada de ruim acontece com ele? Cara, eu sempre torço contra ele! Vai ser idiota assim lá na.... Enfim...

É isso... VALEU!

Obs: COMENTAR, GALERA!!!!!!!

"Eu conheço a voz desse cara..."

Antes de começar a matéria, gostaria de pedir desculpas por ficar ausente por um tempo, mas já está tudo se normalizando. Bom, pelo título parece que não dá para saber do que se trata este post, mas selecionei este tema depois de conferir o recém-lançado Brütal Legend, e o tema é: Famosos que dublam personagens em games.

Exatamente. Várias celebridades de Hollywood estão presentes nos games. Confira agora as estrelas mais famosas em seus respectivos games e personagens:

•Metal Gear Solid (Série): O cara responsável pela voz do protagonista Solid Snake e também do vilão Big Boss é o roteirista de filmes como X-men, X-men 2 e Watchmen. Ele é David Hayter, também ator.

•Brütal Legend: O protagonista do jogo é o melhor roadie do mundo da pior banda de metal do mundo (irônico, não?). E quem emprestou a voz para ele foi Jack Black! Ator, comediante e integrande da banda Tenacious D. Além dele, há a presença de músicos famosos, como o Deus do Metal Ozzy Osbourne, Kyle Gass, Dio, etc.

•Call of Duty: World at War: O jogo retrata muito bem o cenário da segunda Guerra Mundial, e quem deu a voz ao Sargento Russo Reznov foi Gary Oldman (Sirius Black, em Harry Potter e Comissário Gordon, em Batman: The Dark Knight). Além dele, Kiefer William Fredrick Dempsey George Rufus Sutherland (SIM! Este é o nome dele, ou somente Kiefer Sutherland, o Jack Bauer de 24 Horas) dubla o sgt. Roebuck.

•Halo 2: No game, quem dubla o Lord Hood é o mesmo cara que deu vida a Hellboy nos cinemas: Ron Perlman ( Hellboy 1 e 2). Ele também dubla seu próprio personagem no game Hellboy, mas não icluirei jogos relacionados a filmes na lista.

•Grand Theft Auto: San Andreas: Quase todo mundo já jogou GTA: San Andreas. Lembram daquele policial negro que aparece na abertura do jogo apontando uma pistola pro chão? Pois quem dubla o cara é Samuel L. Jackson (Jumper; Star Wars: Episodios 1, 2 e 3).

Há muitos outros games com celebridades que dublam personagens, principalmente em jogos relacionados a filmes, como X-men, O Senhor dos Anéis, etc. Espero ter ajudado você, que pensava "Eu conheço a voz desse cara..."

Por hoje é só! Até a próxima!

Obs: Comentem!!

Esclarecimento

Estou, por meio deste post, me desculpando pelos posts atrasados e até os dias sem nenhuma novidade, mas, furdunceiros, podem ficar despreocupados e felizes, pois semana que vem (esperamos) tudo voltará ao normal!
Obs: Amanhã adiantarei o post sobre jogos.

Velha Infância - 7

Bem pessoal, queria pedir desculpas pela minha longa ausência, que foi devido ao nosso querido projeto escolar que é realizado todos os anos, em minha querida instituição de ensino!Bom, vamos ao que interessa, me chamo Lucas Manoel, e hoje vou falar sobre os lugares que visitamos em nossa infância e que nem sempre são legais e outros que são muito legais!

Circo: Para algumas crianças é até divertido, porém para crianças como eu fui, era uma espécie de casa dos horrores, tive medo de palhaço durante muito tempo, e isso acabava estragando toda a diversão das pessoas que fossem comigo!

Parque: Ahhh os parques, geralmente eram umas das primeiras opções de meus pais, por que era uma alternativa para que
eu tivesse um contato com o ar puro (mentira, é por que era de graça mesmo)!

Parques de Diversão: Lugar que funciona como uma droga, as crianças enlouquecem se enchendo de doce, e de todas os tipos de alimentos que viciam!

Shopping: Lugar parcialmente chato, simplesmente por que as únicas partes legais do shopping quando se é criança são a praça de alimentação, as lojas de brinquedo e as escadas rolantes!

Praia: Bom eu até gostava de ir para a praia, até o dia em que meus pais, me levaram em um dia de domingo em época de férias, ou seja, estava tão cheia que se você tirasse um pé do chão seria difícil colocá-lo de novo!

Clube: Bom, geralmente crianças que preferem clubes é por que não gostam de praia, além do mais é um lugar mais quieto e mais tranquilo, e não tem aquela multidão!

Casa da tia que você nem conhece: Geralmente, crianças não gostam de visitar parentes, principalmente os que elas não conhecem!

Casa de amigas de avós: Bom isso não é muito comum mas já aconteceu comigo, é um lugar fácil de descrever, chato aonde as pessoas ficam te olhando
como se você fosse o ultimo copo de água de um deserto, o pior é quando sua avó esquece de você e vai jogar bingo com as amigas!

Cinema: Crianças geralmente têm medo de escuro, mas não para assistir Pokemon 2000! nessas horas acho que até o bicho papão parava pra assistir esse clássico!

Sítios ou fazendas: Local em que as crianças adoram, por que: Contato com animais, e o que é mais importante, algumas crianças não gostam de tomar banho, e nos sítios ou fazendas, é o lugar perfeito para se sujarem!

Casa de primos(a): Lugar em que as crianças fazem de suas casas, é uma maravilha!

Casa de Amigos(a): Muitas crianças sempre acham a casa dos amigos melhores que as suas, mas isso acontece simplesmente por que não tem as mães lá!
E também por que podemos brincar de muitas coisas e nunca arrumar de volta, e claro jogar videogames, sem ter que usar o seu!

ZOO: Geralmente é um programa de dia de domingo, que além de ser de graça(em alguns locais), é bem interessante paras as crianças que podem ver os bichos que só vêem na Tv!

OBS:
1)Bom... peço desculpas mais uma vez!
2)Imagem retirada do Google.
3)E-mail lucas.ba.silva@hotmail.com
4)Comentem!

Recordar é viver: Carta aos escrotos que atrapalham os meus estudos!!!!

ESCLARECENDO.. ESTÁ MUITO COMPLICADO ESCREVER ESSES DIAS(VESTIBULARES E SEMANA FINAL DO COLÉGIO),POR ISSO ,ESSA SEMANA E A PRÓXIMA,VOU PUBLICAR TEXTOS ANTIGOS(GARANTO Á VOCÊS DAQUI Á 2 SEMANAS VOLTAREMOS COM FORÇA TOTAL)...BFMP!!!

Pessoal,a maioria dos dias que eu venho tentando estudar,meio que sempre aparecem sacristas que atrapalham meus estudos...São diversos os sacanas que me atrapalham:Crianças que brincam,casais que brigam e até aniversariantes....eis aqui uma carta feita por minha pessoa em homenagem á esses sacristas

Salvador Ba,25 De Março de2009


Queridos Sacristas,

Quero muito agradecer á vocês pelos dias perdidos de estudos...Muito obrigado mesmo por inventar uma "arte"bem na hora que vou estudar!!!!Um abraço pra você que:brinca na hora que eu tou estudando,que faz reforma na hora que eu tou estudando,que resolve ouvir musica alta na hora que eu tou estudando,enfim que atrapalha meu bába
É Com grande satisfação que espero retribuir á altura no dia que vocês queiram dormir,estudar ou trabalhar em casa.
Agradeço também o complexo de perseguição que vocês fazem á minha pessoa nos dias de estudos
Obrigado ...Sem vocês meus estudos não ficariam completos e eu não conseguiria tirar algumas notas BAIXAS!!!!

Grande Abraço
Atilano Moreira

P.s----Desculpem se eu tiver errado quanto a estrutura da carta,mas é porque não me lembrava mesmo
P.s2----Desculpem também a super,presença de ironia,mas é porque eu realmente tava necessitando homenagear essas pessoas

Só pra constar

É pessoal, sou um cara ausente. Só que isso não vem ao caso agora. Como andamos em tempos de pouca produção, vim indicar uma criação de Danilo Gentili. É uma twitpic, vocês vao gostar e se divertir. Até a próxima! http://www.twitpic.com/pz9vl

Roupas High-Tech!

Hoje em dia podemos notar uma melhoria muito grande na aparência dos personagens de games. Vemos vestimentas estilosas, penteados loucos, expressões faciais rabugentas e, tema do post de hoje, armaduras!

Presentes muitas vezes em jogos de tiro, muitas delas, apesar de fantásticas, dispensam o aspecto meramente estético para desempenhar um papel extremamente importante na vida do protagonista, proporcionando-lhe várias vantagens sobre seus inimigos. Veja agora cinco jogos onde as armaduras dos protagonistas merecem um destaque especial na trama:

• NANOSUIT: Um grupo de soldados usa esta armadura em Crysis (PC), criada com tecnologia nanorobótica capaz de deixar o seu usuário mais forte, mais rápido, mais resistente e até mesmo invisível por um determinado período.

• OCTOCAMO: Em Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots (PS3), Snake veste a octocamo, armadura criada pelo cientista Otacon ( Curiosidade: Este nome vem de OTAKO, quem é viciado em animes e mangás - desenhos japoneses), e é feita com tecnologia de camuflagem avançada. Basta que o jogador encoste em qualquer superfície que a armadura torna Snake praticamente invisível.

• MJOLNIR MARK IV: Na franquia Halo (XBox 360), o protagonista Master Chief veste esta armadura, feita para o grupo especial Spartans. A armadura aumenta a performance do seu usuário, aumentando sua força, resistência e dando-lhe a possibilidade de executar grandes saltos.

• ELITE POWERED ARMOR: Não é bem uma armadura, mas sim uma espécie de robô em que Michael Becket, protagonista de F.E.A.R. 2: Project Origin (PS3, XBox 360, PC) pode utilizar durante o game. A "armadura" é equipada com duas metralhadoras muito potentes e lança-mísseis.

• DEAD SPACE SUITS: No game Dead Space (PC, PS3, XBox 360, Wii) há mais de uma armadura, como a Elite Suit e Military Suit. Nelas você pode dar upgrades para melhorar o desempenho, como força e resistência, além de que nela está presente as botas magnéticas, para que você não fique vagando pelo espaço enquanto está em um ambiente de gravidade zero.

Estas são cinco de muitas armaduras de games. Se tiver mais alguma, por favor compartilhe conosco nos comentários.

Obs: Gostaria de pedir desculpas por ficar ausente por duas semanas (sem internet).

Até a próxima!!!

Momento de Descontração - Diego Ponto

Opa galerinha, beleza? Então, eu tentei postar o video no blog mas infelizmente não deu, mas calma, ele foi postado no YouTube, então irei passar o link no final do post.

Bem, somente isso. Aqui está o link do nosso reporter louco de Dorgas Diego Ponto \o/

http://www.youtube.com/watch?v=vVURAbyCc_Q

Se possivel comentem aqui mesmo.
Obrigado e até a proxima.

Ah sim, vamos estreiar em breve o quadro, também com o Diego "O Indignado", espere e veram.

http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=12492865107283673613

Até a proxima.

Update 1.0 -- Não publiquei o rodo por causa desse post!!!

Velha Infância - 6

Olá pessoal do fundunço, me chamo Lucas Manoel e venho hoje com os clipes de aberturas de quatro clássicos, que na minha opnão foram marcantes e muito bom!


Caverna do Dragão:

http://www.youtube.com/watch?v=llSPo9dpobE

Dragon Ball:

http://www.youtube.com/watch?v=nj2TiBeOJCk

Super Patos:

http://www.youtube.com/watch?v=mymSBpgu66E

The Fresh Prince of Bel-Air:

http://www.youtube.com/watch?v=UDn-Q52fpVc


OBS:
1) Desculpem pela ausência na semana passada!
2) Comentem

RODO COTIDIANO 12º episódio

Olá pessoal, sou Atilano Moreira e esse é o quadro chamado Rodo Cotidiano. Nele eu procuro fazer uma análise crítica sobre um determinado assunto: seja uma novela, programa, notícia, etc. E o tema dessa semana é:

Futebol

*Origem ---O futebol foi inventado por Chuck Norris na idade pedra lascada!!!

*Como ----Como Chuck Norris morava sozinho e precisava por em prática sua invenção, ele realizou a 1ª partida em seu banheiro, onde ele representava os 22 jogadores e o técnico. (A nível de curiosidade o placar foi 9x9 e teve 26 expulsões!!!)

*Obs.---Já ta bom de piadinhas de Chuck Norris, desculpem não ressisti kk!!

*A Vida de um jogador de futebol

#Dos 0 á 15 anos ---Nasce enrolado com a bandeira do time do coração, aos 3 ganha sua primeira bola de futebol, feita com meia e muito papel, joga bola de manhã, de tarde de noite e estuda nas horas vagas, para finalmente aos 15 anos ser chamado para um time.
#Dos 15 aos 25 anos---aos 15 se revela um bom jogador, mas é considerado muito novo para ir para seleção, aos 25 se transforma num jogador melhor ainda, mas é considerado muito velho para ir pra seleção
#Dos 25 aos 80------ Aos 30 sai do real Madrid para um bom time brasileiro (Palmeiras, Flamengo, Internacional...), aos 35 vai jogar na 3ª divisão do paraibano, 50 auxiliar técnico e finalmente aos 60... COMENTARISTA DO CAMPEONATO ACREANO!!

*Impedimento é uma invenção de Bob Marley, pois na visão dele, a regra do futebol estava muito simples,precisava de mais complexidade.

*Entenda o impedimento—Regras do impedimento:

1) O atacante deve estar pelo menos 0,1 mm á frente do torcedor que está com uma camisa amarela, chinelo havaianas e um boné da Nike!!
2) Não é impedimento se a bola der uma volta de 769°
3) Sempre vai ser o oposto ao que o comentarista falar, ou seja, se Arnaldo Cesar coelho falar posição legal é impedido e vice-versa!!!
4) Já diria o mesmo, a regra é clara, imagine se não fosse...

*Torcidas Organizadas---Facções que Cantam as músicas da Xuxa, Padre Marcelo Rossi e até da torcida rival, na tentativa de apoiar o time, ou assustar o adversário. (fico imaginando,o jogador adversário deve pensar:”MEU DEUS,SE ELES CANTAREM POEIRA DE IVETE SANGALLO,EU VOU FICAR MUITO NERVOSO E VOU PERDER ESSE PENALTI)

Programas Do Milton Neves—O destaquei, mais pelo início do que por outra coisa. O fato é que tem muita pressão no programa desse cidadão,exemplo: (ele mostra uma foto de Pelé e diz:)—Edson Arantes do Nascimento, o Pelé,você conhece?(Da vontade dizer: ”Jura que é o Pelé, Pensei que fosse Biro-Biro)


*SEMANA QUE VEM A 2ª PARTE DO TEMA FUTEBOL!!!


Update 1.0 ---Comentem!!!
Update 2.---0 No Rodo cotidiano, busco através de controvérsias, coisas engraçadas em certo tema... Não necessariamente quer dizer que eu odeio fuetebol,pelo contrário,futebol é uma das melhores coisas que existe!!.
Update 3.0--- SUGIRAM TEMAS PARA OUTROS EPISÓDIOS!!!
Update 4.0--- qualquer dúvida: e-mail:atilanomoreira@hotmail.com ou twitter.com/atilanomoreira

De trás para frente

É o seguinte galera, primeiro gostaria de me desculpar por não retornar à minha chatisse, mas enquanto isso vou trazendo piadas e textos de outros. Desta vez 2 textos de Charles Chaplin. "A coisa mais injusta da vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está de trás para frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo até ser chutado para fora de lar por estar muito novo.Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante para poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade. Você vai pro colégio, tem várias namoradas vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna bebezinho de colo, volta pro últero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando e termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?" Charles Chaplin.


"Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite. É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje. Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por lavarem a poluição. Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício. Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo. Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido. Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho. Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus. Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades. Se as coisas não saíram como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar. O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser. E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma. Tudo depende só de mim." Charles Chaplin

Velha Infância - 5

Queria pedir desculpas novamente pela minha ausência!
Porém felizmente estou aqui vindo com o 5º Ep do Vela Infância!Hoje falarei dos nossos amiguinhos, ou melhor, os tipos de amiguinhos!

Rico: É aquele que sempre tem tudo! Ex: - Marquinhos, você tem uma bola quadrada?
Ele responderá: Tenho, ontem meu pai comprou uma pra mim!

Medroso: Esses são os mais engraçados, qualquer coisa que já não tenha sido vista ou conhecida por ele, faz com que ele peça pra ver a mamãe!

Valente: Sempre enfrentam tudo, não importa o perigo sempre serão valentes e acabaram com eles (meus heróis)!

Mentiroso: Se resume a quase todos (nada de generalizações)!

Pobre: Nuca tem nada, é completamente o oposto do rico (sério Lucas? Nem percebi!), às vezes respondem que o pai ainda vai comprar!

Chato: Aquele que vive em sua casa, come seus lanches, brinca com seus brinquedos, e joga no seu Nitendo! E de pois não te ajudam a arrumar nada!

Modelo: Geralmente o Aluno(a) mais bonito de toda a sala de aula, muitas vezes são convidados para participarem de concursos para seguir a carreira de modelo, ou para se ator(a).

Quasimodo: Inverso do amigo modelo(é lógico =D), é a pessoa mais feia da sala, geralmente são os melhores amigos!

Chorão: Temos este exemplo no primeiro ep do Velha Infância, mas vou explicar novamente para vocês! É aquele amigo que se você derrubar o lápis de cor dele ele chora!

Esportista: Vivem na escola com a camisa de time do qual o pai torce!

Melhor Amigo(a): É aquele que você confia fielmente, e que ao contrário do amigo chato, você faz questão de emprestar suas coisas, e seus cartuchos, de Nitendo =D!

Pior Amigo(a): Quando criança este tipo de amigo geralmente não existe, e pode ser confundido com o chato!

Viajante: Aquele que já visitou todos os lugares do país, e vive com umas camisas do tipo: "Lembrança de Algumacoisanopolis"

Afonso: para quem não lembra Afonso é o nome de um jogador de futebol, que participou algumas vezes da seleção de Dunga, o amigo Afonso é aquele que sonha em ser jogador de futebol, porem não joga nada!

Ladrão: Aquele que sempre fica com grande parte de suas coisas, se você não encontra seu carrinho de brinquedo favorito, pergute para ele com certeza ele sabe!

Pestinha: É uma verdadeira peste, quando vai a sua casa quebra tudo, faz as coisas que muitas vezes você é culpado injustamente, porem algumas vezes ele é culpado.

X 9 : O nome já diz tudo nunca te encobre de nada, geralmente é culpa dele o pestinha ficar grande parte de sua vida escolar ouvindo reclamações.

Músicos: São aqueles que tocam qualquer tipo de instrumentos, desde o batuque na cadeira até o instrumento mais complexo possível.

OBS:

1) Imagem tirada do Google.

2) Quero pedir novamente desculpas pela minha ausência na semana passada.

3) Obrigado pelos comentários.

Contatos Imediatos de Terceiro Grau

Toda ficção cientifica de respeito constitui-se em uma alegoria filosófica, psicológica ou social do que é vivido na realidade.É assim em Blade Runner, Matrix, na trilogia original de Star Wars, em Star Trek ou em clássicos como O Dia em que Terra Parou e Planeta dos Macacos (não me refiro aos remakes de merda).E assim funciona em Distrito 9, que tem todo os requisitos indispensáveis para galgar seu espaço na galeria de ficções cientificas memoráveis.Roteiro criativo, ação empolgante, efeitos especiais de primeira linha entre outros aperitivos estarão ao alcance de quem der uma chance ou filme de estréia do diretor Neill Blomkkamp.
Na trama, a nave mãe de uma raça alienígena permanece por vinte anos estagnada nos céus da capital da África do Sul, Joannesburgo.Desnutridos e sem um timoneiro para liderar o grupo, os visitantes de outro planeta se instalam em terra firme, onde de início, recebe ajuda da tida como civilizada espécie humana, que com o passar do tempo acaba demonstrando interesse único e exclusivo em dominar os aliens e se apoderar de sua ultraavançada tecnologia bélica.Este texto começou falando sobre alegorias.Os E.T's de Distrito 9 vivem em uma maloca imunda sofrendo todo tipo de discriminação e violência possível, o que inclui o impedimento de freqüentar os mesmos lugares que os seres humanos.Substitua negros por extraterrestres e, bem, isso não te faz recordar algo familiar chamado Apartheid?O roteiro constrói com precisão todo um panorama social, cultural, político e, até me arisco a dizer que, econômico para fazer com que este brilhante ponto de partida se sustente.
E como não se faz um bom filme sem um elenco que dê bases a historia, é justamente do elenco que vem o Elemento X do longa metragem.Seu nome é Sharlto Copley e sua atuação só contribui para converter o improvável em algo ponderável.Como Wilkus Ven de Merwe, o ator imprime a figura do homem comum que vê o sistema escroto ao qual faz parte voltar-se contra ele no instante em que é confrontado com extraordinárias/terríveis mudanças em sua vida e material genético.Tais acontecimentos levam o sujeito a se aproximar do alienígena Chistopher, o único que pode ajuda-lo a trazer tudo a normalidade.Chistopher por sua vez deseja apenas retornar ao seu planeta de origem.
A vida dos dois, outrora antagonistas por circunstancias burocráticas, culturais e sociais, se cruza, encaminhando o espectador ao emocionante clímax e a certeza de que Distrito 10 é uma questão de tempo, já que novas possibilidades ficam em aberto quando as luzes da sala de exibição se acendem.Mas até lá, Distrito 9, que não possui nenhum grande nome em seus créditos finais, com a exceção de Peter Jackson que produziu o filme, continuará representando um sopro de originalidade no atual cenário cientifico ficcional da sétima arte.

Furdunço no blogblogs

O furdunço no semáforo já esta no blogblogs...

BlogBlogs.Com.Br

Piadinhas

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
Para que serve óculos verde?
Para verde perto...
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
Como as enzimas se reproduzem
Fica uma enzima da outra
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
O alemãozinho está sentado, de boca aberta.
Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro
não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
Porque não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque se não ele esfirra
Por que a água foi presa?
Porque ela matou a sede.
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote.
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
De-coraçao.
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada.
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
Para que serve óculos marrom?
Para ver marromenos...
Para que serve óculos vermelho?
Para vermelhor...
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que o robin.
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

RODO COTIDIANO 11º episódio

Olá pessoal, sou Atilano Moreira e esse é o quadro chamado Rodo Cotidiano. Nele eu procuro fazer uma análise crítica sobre um determinado assunto: seja uma novela, programa, notícia, etc. E o tema dessa semana é:

Domingo

*O que é

Domingo é produto do cansaço da semana toda, pela preguiça da semana que está por vir...

*Coisas de domingo...

1 - No domingo, quando você resolve fazer uma festa... chove

2 - Quando você resolve ir dormir... seus vizinhos resolvem fazer uma festa

3 - Ta a fim de chamar a galera pra almoçar? se for domingo todos vão ter compromissos....

4 Está a fim de ficar sozinho? Só porque é domingo, vai aparecer um cara chato pra cacete, dizendo que passou por sua casa por acaso e resolveu te visitar, detalhe... meio dia!!

5 - Quer ir pro cinema assistir um documentário, sobre um hospício, que pouca gente vai se interessar? Se for domingo vão lançar um Harry Potter e você não vai nem precisar entrar na sala de cinema, para vivenciar o próprio hospício

6 - Praia se você for domingo, vai ter tanta gente que se você conseguir achar seu braço você pode se considerar um cara mega sortudo.

7 - Engarrafamento já é super chato, mas, engarrafamento domingo... é cert6 de você achar 5 cidadãos:um que vai bater em seu carro ,um policial,um peru opinando,um filho seu chorando e...UM MILHÃO DE FILHAS DA MÃE BUZINANDO

8 - Já sei,banco é vazio domingo...Só se for pros outros,invente de dizer que vai pro banco domingo,que vão inventar algum artifício,algo do tipo multirão de empréstimos,resultado? BANCO L-O-T-A-D-O

9 - VIAJAR?SE VOCÊ INVETAR DE IR DOMINGO. .. VÃO IVENTAR ALGO DO TIPO DE : OBAMA VEM PRO BRASIL,OU SEJA, AEROPORTOS INTERDITADOS

10 TV—TOPICO SÓ DELA...

*TV--- dia de domingo---isso renderia um rodo cotidiano, por isso, vou comentar um programa, que pra mim resume o domingo... Domingão do Faustão

1) Se vira nos trinta, quadro em que ganha sempre um paraibano que faz algo inusitado com o mamilo,ou coisa do tipo.

2) Dança do cassete á quatro---já teve dança dos famosos, até dancinha dos famosos, dança no gelo. Qual será a próxima? Dança no fogo?Dança das cadeiras ?dança dos figurantes das novelas (NOSSA SERIA TÃO EMPOLGANTE)?

3) Quem chega lá—Ninguém chega lá, pois o cara tem 2 minutos pra falar, onde, Fausto Silva fala 45, mas tudo bem.

4) Vídeo Cassetadas---É tão sem graça,que nem Faustão ri mais,acho que isso já diz tudo...

5) Brincadeirinha Faustão, nós te amamos, mas, que seu programa me lembra muito a segunda feira lembra #fato

Conclusão ---- domingo é o melhor dia do mundo... pros outros!!!!!!!

Agora falando sério... ainda assim segunda é 10 mil vezes pior!!!!!!

Update 1.0 ---Comentem!!!

Update 2.0  Galerinha,não garanto muito nesse rodo cotidiano não,fiz com muita pressa(30 minutos,pra ser preciso),mais ainda assim,espero que gostem!!!!
Update 3.0 No Rodo cotidiano, busco através de controvérsias, coisas engraçadas em certo tema... Não necessariamente quer dizer que eu odeio domingo,pelo contrário.

Update 4.0 SUGIRAM TEMAS PARA OUTROS EPISÓDIOS!!!
Update 5.0 qualquer dúvida: e-mail:atilanomoreira@hotmail.com ou twitter.com/atilanomoreira

Nota de esclarecimento

Olá galerinha,aqui é Atilano Moreira,tive alguns problemas particulares(colégio),por isso, não deu tempo de escrever o rodo cotidiano,mas,não se preocupem,sábado ou domingo o rodo cotidiano ta na área!!!!


provavelmente o tema será empregadas domésticas!!!!

Para não passar em branco,eis aqui o link dos meus 2 últimos quadros:

1---Situações Desagradáveis e suas soluções
http://furdunconosemaforo.blogspot.com/2009/06/situacoes-desagradaveis-e-suas-solucoes.html

2---Piores Propagandas
http://furdunconosemaforo.blogspot.com/2009/05/piores-propagandas-episodio-final.html

Tarantino vai à guerra

Quentin Tarantino.Um dos maiores ícones do cinema na década de noventa, revolucionou o cinema naquela época junto a nomes como David Fincher, Spike Jonze e Guy Ritchie.Mas antes que eu me perca em um gigantesco nariz de cera, Bastardos Inglórious, seu novo filme, surgiu no horizonte há, sei lá, um ano e meio atrás com a promessa de um “Tarantino diferente”, de época, distante das referências a Jornada nas estrelas ou dos geniais diálogos a cerca de hambúrgueres.Bem, uma seção de Bastardos Inglórious depois, a pergunta “É um novo Tarantino?” ganha como resposta um “Sim, ma non troppo”.
A narrativa dividida em capítulos continua presente,porém mais linear do que em Kill Bill ou Pulp Fiction;O fetiche tarantinesco por pés também;A trilha sonora é pontual como sempre; Os diálogos impecavelmente bem construídos idem, e lá pelo penúltimo capítulo ainda há referência ao King Kong, para quem, assim como eu, acreditava ser inviável fazer referencias a qualquer que fosse a entidade da cultura pop em um filme ambientado na Segunda Guerra Mundial.Alias, o compromisso com a fidelidade histórica é zero, o que abre brecha para Tarantino fazer gato e sapato com os Nazistas.E a audiência se diverte em ver Hitler representado como um pederasta violentamente exagerado, e o que pode ser o maior vilão do ano: O afetado e ainda assim muito perigoso "Caçador de Judeus" Coronel Hans Landa interpretado pelo até então pouco conhecido Chistoph Waltz, que se não tiver azar terá seu nome na lista de indicados a melhor coadjuvante no próximo Oscar.Porém, retomando a discussão inicial e deixando de lado os coeficientes comuns, o diferencia de Bastardos Inglórious para os demais filmes do diretor reside no clima de tensão melhor construído e no primor de um texto que no fim das contas é o foco principal do longa metragem (o primeiro capítulo é um bom exemplo disso).É o fenômeno que a critica especializada chama de amadurecimento artístico do Quentin Tarantino.
E amadurecimento artístico à parte, tem espaço para ação e sangue?Lógico, trata-se de um Tarantino legítimo!Os Bastardos do título são uma espécie de G.I Joe constituído por judeus estadunidenses que espalham o terror entre os nazistas que ocupam a França.Eles são um exemplar do que existe de mais fascinante nos universos criados pelo roteirista e diretor: Pessoas que abraçam fortemente com os dois braços aspectos primitivos, como violência, brutalidade e vingança, que no cotidiano todos se esforçam para manter bem guardados nas trevas do mero ser.Liderando a tropa, está o atípico Tenente Aldo, o Apache, caipira do estado Tennessee encarnado por Brad Pitt que dá show ao ostentar um bigode tosco, um sotaque tosco e expressões faciais igualmente toscas para encarnar com maestria um colecionador de escalpos impagável.Outro destaque entre os Inglórious é o apelidado Urso Judeu, que usa seus dotes com um taco de baseball para fins não esportivos.Eli Roth, sádico e cineasta por traz de O Albergue encarna o tipo.
O elenco ainda conta com Mike Myers (em uma cena), Mélanie Laurent, interprete da judia Shosanna, articuladora do grande plano de vingança do filme: queimar um cinema lotado de nazista do mais alto escalão;E Diane Kruger.Quem disse que Quentin Tarantino não ressuscitaria artisticamente ninguém desta vez?Como outrora com Travolta e Carradine, Diane ganha pelas mãos dele uma nova chance de por seu nome no mapa depois de viver a Helena do esquecível épico Tróia, e ela se sai muito bem no papel da formosa espiã Bridget Von Hammersmark.Sem mais delongas, Bastardos Inglórios é um divertido, engraçado e violento holocausto às avessas que faz pensar sobre a velha história dos dois pesos para uma mesma medida.Ver pessoas serem brutalmente assassinadas pode ser revoltante, certo?Bem, depende se as pessoas em questão usam ou não suásticas.

RODO COTIDIANO ESPECIAL DIA DAS CRIANÇAS!!!

Olá pessoal, sou Atilano Moreira e esse é o quadro chamado Rodo Cotidiano. Nele eu procuro fazer uma análise crítica sobre um determinado assunto: seja uma novela, programa, notícia, etc. E o tema dessa semana é:

Dia Das crianças




*O que é?

O dia das crianças surgiu num dialogo assim: "Nossa, mais esses pais são muquiranas mesmo, não querem comprar a linha infantil da Avon, só se vende creme para pele nessa bagaça.” (disse o dono da Avon) "Já sei, vamos inventar o dia das crianças, que eles vão ter que comprar!!!!” (retruca o dono da Jetquiti--Senhor Abravanel)... depois desse diálogo eles falaram com Dom Pedro I que estabeleceu... O DIA DAS CRIANÇAS!!!!!!


*Perfil psicológico dos pais

1) Antecipados---esses ficam tão satisfeitos com o presente que comprou pro filho, que acaba entregando antes... resultado??R--no dia das crianças a criança, vai ficar frustrada, pois ganhou antecipado, e o pai se sentindo culpado, acabará comprando mais um presente
2) Enrolados--aqueles que falam: "Filhinho, não deu pra papai comprar seu presente, mas, depois de amanhã eu compro... resultado? A criança nunca houve falar no presente, e no natal começa tudoooooooo de novo!!!
3) Desleixados--não prestam atenção no pedido do filho, compra o presente errado e acaba sendo o Judas do dia das crianças!!!

*Perfil psicológico dos filhos

1) Indecisos---Esses matam um pai do coração, ou seja, cada período pré-dia das crianças, ele decide pedir varias coisas diferentes, resultado da indecisão... acaba sendo vitima do pai desleixado(3ºtopico acima)
2) Quantitativos--dizem assim “pai eu quero um carro de controle remoto, uma camisa da Adidas, um Playstation, um maxstell, um lava rápido de 3 andares Hot wheels e uma bola oficial. Resultado... Vira vitima do pai enrolado (3ºtopico acima)
3) Ansiosos---Para ele parece que o dia das crianças não vai chegar nunca e quando chegar virá o melhor presente do mundo, pena que o pai não pensa assim... Ele tem é que agradecer á Deus se o presente pelo menos chegar!!!
4) Bom ator---É aquele filho que ao receber um "presente ruim”, consegue disfarçar para não decepcionar seu pai: "Pô, pai adorei as meias!!!!!"
5) Péssimo Ator---Oposto ao filho acima: "Eu queria um Mp7 e não Mp5, você é o PIOR pai do mundo e eu te odeio!!!” coitadinho do pai...


*As classes Sociais--O dia das crianças varia de acordo com as classes sociais:

.Obs.--Vale ressaltar que o critério vai ser assim: Quando eu botar #pobre--(informações relativas ao dia das crianças em uma família pobre) e quando eu botar #rico (dia das crianças numa família rica).

1) De manhã:
#Rico - Cestas de café da manhã, com umas musicas infantis e até um palhaço para animar o dia
#Pobre - É o contrário, os garotos acordam os pais, esses ficam pês da vida ao serem acordados pelos homenageados. Resultado...No café da manhã as crianças pobres caem no tamanco(literalmente)
2) Na hora do presente:
#Rico - Ganha vários presentes: Tio, avó, até dos empregados da casa se duvidar.
#Pobre ---Ganha um presente em nome da família toda.
3) Os presentes :
#Rico --- Playstation 3, celular, se roupas (marcas como Nike, Adidas, etc.) e carro de controle remoto
#Pobre----Pollystation, aqueles telefones feitos com latas de leite ninho, se roupas (aquelas camisas do tipo LEMBRANÇA DO ACRE!!!),ou um carro de brinquedo amarrado á uma corda!!
4) As recomendações:
#Rico---pais de ricos falam "filhinho, todo cuidado com seu brinquedo"
#Pobre---“Olhe seu moleque se você quebrar essa miséria você vai cair no tapa”
5) passeios de confraternização:
#Ricos---vão a locais descontraídos: restaurantes, cinemas, etc.
#Pobres---vão á locais extressantes: praias cheias (nelas sempre um dos 19 filhos se perdem), parques comunitários (é certo de que neles, um dos muitos filhos irá fraturar um braço, e o outro vai ter caganeira, mas, nada que antecipe a volta para casa, pois os pais prevenidos vão levar água maravilha, que irá curar AMBOS!!!!),etc.
6) Na hora de dormir:
#Ricos --- Dormem no mesmo horário, pois não houve nada demais
#Pobres --- Vão dormir depois que o brinquedo quebra e os pais encheram o menino de esporro, ou até chinelo mesmo!!!


*Conclusão
Se for criança torça para ser rico e que seu pai não seja, atrasado, nem desleixado e nem enrolado. E se você for pai ,torça para ser pobre e pra que seu filho seja um “bom ator”!!!!!

Update 1.0 --- comentem!!!
Update 2.0 Obrigado e até quinta!!!!
Update 3.0 qualquer dúvida: e-mail:atilanomoreira@hotmail.com ou twitter.com/atilanomoreira

Piadinhas do Diego Tito

Olá pessoal,hoje era dia de rodo cotidiano,mas,como segunda é dia das crianças,o rodo cotidiano vai ser especial e publicado no domingo...pedi pra Tito postar hoje,mas,como ele está sem net,ele me passou as piadas e eu vou lhes trancrever:

*O que a foca filha diz pra foca mãe?
R---- hello motherfoca!!!

*Você gosta de fofoca ?
R------- Não,e de BABA-LEIA?

*O que a foca mais tem medo de perde?
R---O foco



Por hojeé só...até a próxima!!!!

p.s--Esse post pertençe a Diego Tito!!!!!

Furdunço traduz

Para não deixar esta terça-feira sem nenhum post, Marcos Costa deixou eu pegar o seu espaço, e eu trouxe algo interessante para vocês: Uma entrevista traduzida com exclusividade para o Furdunço no Semáforo, com Patrice Desilets, um dos produtores do game Assassin's Creed 2, que será lançado no dia 27 de novembro deste ano. A continuação do bem sucedido Assassin's Creed promete ser ainda melhor, consertando os muito poucos erros e acrescentando elementos interessantes à jogabilidade. Mais detalhes, vejam o vídeo:

Gostaria de agradecer a Kevin por colaborar com o blog(valeu cara!), e até sexta-feira!

Obs1: A pedido de algumas pessoas, na próxima matéria publicarei o vídeo do Mario Bros do VGL 2009.

Obs2: Comentem.

Velha Infância - 4

Olá pessoal queria pedir desculpas por não ter postado nestas semanas, mas... vamos ao que importa!
Me chamo Lucas Manoel e este será mais um Velha Infância!
Bem Hoje falarei sobre desenhos, filmes, e entre outros, que marcaram nossa infância:


Disney Cruj:




















Quem não lembra da nossa saudosa Disney Cruj ? passava no horário de 18:00h até 19:00h, e eu particularmente adorava e era super fã, gostava muito de todos os desenhos passados, e os personagens eram uma viajem , Dá o Play MACA ! Cruj, Cruj, Cruj Tchau!



Chiquititas:






















Chiquititas também marcou a época de 90, eu não assistia mas era febre em todos os lugares, para qualquer lugar que olhasse tinha alguma coisa com as chiquititas!



Cavaleiros do Zodíaco:




Acho quem nem preciso falar mais nada simplesmente o melhor desenho de todas as épocas, eu perdia aula, deixava de fazer muitas coisas apenas para assistir este maravilhoso desenho!


Cavalo de Fogo:













Muito bom desenho, passava pela manhã e aos sábados, geralmente assistia quase dormindo!

Ursinhos Carinhosos:

















Desenho mais dedicado para as meninas, porem minha mãe tão inocente que ela é quando eu pedi uma mochila nova quando estava cursando a 2 série , ela comprou justamente uma dos ursinhos carinhosos, nunca usei a mochila!

Kenan e Kel:















Seriado perfeito, sempre assiti e sempre assistirei, poder ver seus episódios é certeza de boas gargalhadas e logo muita diversão!

Bom pessoal por hoje é isso, sei que fiquei devendo muitos outros desenhos e seriados, porem vou ter que deixar para a próxima!

OBS:

1) Agradeço pela compreenção de todos!
2) Imagens tiradas do Google



QUERIA PEDIR DESCULPAS PELOS ESPAÇOS DEIXADOS PELO POST (PROBLEMAS EM MINHA MÁQUINA)!