Hoje eu vou disponibilizar para vocês um vídeo sobre com sugestões de como se divertir no GTA IV!
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
Furdunço no GTA IV!
Hoje eu vou disponibilizar para vocês um vídeo sobre com sugestões de como se divertir no GTA IV!
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Rodo Cotidiano 13º episódio
Nele eu procuro fazer uma análise crítica sobre um determinado assunto: seja uma novela, programa, notícia, etc.
E o tema dessa semana é:
Hospital (pedido da Maria"nao deu pra falar dos hospitais do Es pois não conheço a situação daí...)
Emergência é uma tortura... De cara você vai sofrer com o estacionamento como já foi falado no tópico acima, em seguida, por pior que você tiver,sempre a outra pessoa é atendida primeiro, ex: ”Eu perdi minha perna e aquele cara está apenas com dor de barriga,como ele pode ser atendido primeiro?”, e você terá a seguinte resposta “Mas senhor o seu plano é o ouro e o dele é Ouro Plus Premiere, o que garante uma exclusividade”. Se você quiser sacanear basta dizer que é filho do dono do hospital, ela vai tremer na base...
O detalhe é que a pediatria é coisa de loucooooooooooo, lá existem um bocado de crianças, doentes,quero dizer gritando.O problema é que essa doença passa com os benditos brinquedos presentes na sala de espera,e o que era pra ser uma sala de espera,vira uma loja de brinquedos e seus tímpanos passarão por testes cruéis.fica um questionamento: Seriam esses brinquedos mais uma fonte de infecção para as crianças?
O cara que apura o resultado pode pegar as embalagens e interpretar da seguinte maneira: “Hum, alguém esqueceu as compras aqui” (e devolver o exame para recepção), ou “nossa esses presentes, devem ser do Neílton aniversário do Mês (e o destino das fezes acaba sendo a casa do Neílton!!!!)
Update 1.0 --foi mal não concluir sobre hospitais,mais é porque muita gente que lê, não comenta!!!
Update 2.0--- sugiram temas se quiserem
Update 3.0--- contato : atilanomoreira@hotmail.com ou twitter.com/atilanomoreira
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Reencontrando um velho amigo


Na ultima sexta foi o fim do calendário letivo, ultimo dia de prova.Pela frente dez dias de preocupação à espera dos resultados e da chegada da tão sonhada tranqüilidade, se tudo der certo é claro.Mas enquanto não sabemos se cabeças irão ou não rolar ladeira a baixo, não a nada melhor a se fazer, no meu caso, do que ir para o cinema.Primeiro para assistir ao fim do mundo orquestrado por Roland Emmerich em 2012 e depois para ter vontade de aprender a cozinhar vendo Meryl Streep e Amy Adams atuando no bobinho e simpático Julie & Julia.Nenhum deles me fez ter vontade de escrever uma linha se quer, mas mesmo assim, de qualquer sorte, retorno ao meu posto de sempre as Terças-Feiras aqui no Furdunço no Semáforo para, antes de tudo, esbravejar comigo mesmo, um maldito inútil que só escreve sobre a estréia da semana (é doloroso admitir o fato).Vou trabalhar para largar de ser um filisteu encostado.
Porém deixando de lado o velho clichê do "vou me tornar uma pessoa melhor/menos pior no fim do ano" e partindo para o real motivo ao qual escrevo no dia de hoje, aluguei os dois volumes de Kill Bill para rever-los em seqüência, coisa que eu nunca havia feito anteriormente.Para quem ainda não assistiu ou dificilmente nunca ouviu falar, Kill Bill é uma genial saga de vingança dividida em duas partes, dirigida e escrita por Quentin Tarantino.Depois de acordar de um coma de quatro anos, conseqüência do massacre promovido pelo grupo de assassinos das Víboras Mortais no dia do seu próprio casamento, Beatrix Kiddo, ou melhor, “A Noiva” quer acertar suas contas com os sacanas responsáveis pela barbárie: O-Ren Ishii, Vernita Green, Budd, Elle Driver e, principalmente, Bill, comandante do massacre e antigo mestre desta mulher.”A Noiva” executará uma vingança sangrenta e impiedosa até matar o Bill.
Durante duzentos e quarenta e sete minutos foi como reencontrar um velho amigo que há muito tempo não via.Começando pelo Volume um: Bill estourando os miolos d’ “A Noiva”; Os créditos iniciais ao som de Bang Bang(My baby shot me down); Daryl Hannah usando um tapa olho; Uma Thurman de espada Hanzo em punho matando e mutilando um por um dos oitenta e oito loucos (“Quem teve a sorte de manter sua vida leve-a embora consigo! Mas deixe os membros que perderam. Eles agora me pertencem”. Esbraveja a mulher ao fim da peleja); E a distante lembrança da euforia e perplexidade de um guri de dez anos (eu) que nunca tinha visto tanto sangue e coisas legais em um longa metragem até um DVD de Kill Bill volume um cruzar seu caminho.Créditos Finais, dois nomes a menos no Death list five da personagem de Uma Thurman.Volume dois: “A Noiva” é interada viva; O pandego Pai Mei e seu rígido treinamento é revelado; A insana luta entre Elle Driver e nossa protagonista ocorre; E finalmente o acerto de contas entre Bill e “A Noiva”, que não se desenha em um clímax sangrento ,mais sim em uma discussão de relação onde duas pessoas de naturezas violentas expõem a raiva, os ressentimentos e o amor que nutrem um pelo outro.O inevitável e já conhecido fim corroam minha experiência ao som de Malaguena Salerosa.
O primeiro volume tem uma forte veia oriental, é onde se concentra a ação, a pancadaria e as espadas samurais (a origem de O-Ren é cotada a partir de uma típica animação japonesa).O segundo é o centro nervoso da saga, tem os dois pés no ocidente e lembra em muitos momentos um filme de faroeste.Porém independente de onde esteja, seja no oriente ou no ocidente, personagens incríveis tomam forma na tela e desfilam diálogos que só poderiam mesmo ter saído da cabeça de Quentin Tarantino, os mais memoráveis estão sem duvida no volume dois quando o simpático Budd pergunta para a desleal Elle Driver qual ‘A’ ela sente ao saber que sua grande rival esta morta, Arrependimento ou Alivio e, especialmente quando Bill desfila sua teoria do Super-Homem/Clark Kent (“Clark Kent é uma critica do Super-Homem a humanidade”, diz Bill em seu momento nerd) para explicar a natureza da mulher que ele ama e quer mata-lo.Aliás, é incrível como Uma Thurmam impunha a arma com propriedade sem nunca deixa de ser feminina, o que é difícil de se ver em um filme de ação.Em suma, antes que eu me estenda ainda mais, espero que quem ainda não viu Kill Bill, um dia possa ter a chance de ver, pois, ação, humor, visual único, trilha sonora marcante e diálogos Tarantinescos são os ingredientes desta grande historia de vingança (ou seria de amor?) que particularmente pretendo rever muitas outras vezes.
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
-ANÁLISE-
Olá, galera! Hoje eu marco meu retorno com uma análise sobre...
FILMES DE TERROR!
Bom, neste post vou falar sobre as coisas mais comuns de se encontrar em filmes de terror (que na verdade já virou até uma fórmula). Vamos iniciar:
CATEGORIAS:
Fantasmas: Em filmes cujo “vilão” é um fantasma, o mesmo sempre retorna para se vingar de alguém ou porque ainda lhes resta alguma missão no mundo mortal (matar?). Vocês já perceberam que SEMPRE o fantasma aparece de forma no mínimo incomum? Como se contorcendo, sangrando, vomitando, etc... E quando vamos ver como ocorreu a morte, é sempre algo como “foi sufocado até a morte” ; “Afogamento” ou “Se engasgando com balinha Soft” (?). Aí eu me pergunto: PRA QUE P*** APARECER SANGRANDO, SE CONTORCENDO OU VOMITANDO?!
Outra coisa estranha: Já que os fantasmas voltam e está mais que provado que podem fazer tudo e muito mais que um mero mortal, por que não tentar iniciar uma nova vida? Ter filhos, ser feliz... É por isso que eu sou fã de Gasparzinho... ¬¬’
Assassinos: Ah, os assassinos... Sempre escolhem este caminho por causa de um passado conturbado... Pode ser porque, na infância, algum amiguinho pentelho jogou-o na piscina, porque nunca era o primeiro nas partidas de videogame ou porque nunca teve a chance de brincar de Barbie com os amiguinhos (amiguinhos?! Hmm...). E porque sempre na fase adulta eles são praticamente imortais? Podem levar tiros e mais tiros, mais SEMPRE voltam para matar mais e mais! >:P
PERFIL DO PROTAGONISTA
O pior vem agora... O protagonista dos filmes de terror sempre é aquela pessoa destemida que está se mudando para uma casa no meio de nada e sem vizinhos. Como o indivíduo é destemido, ainda vai morar sozinho. Nos filmes de terror, antes do “vilão” aparecer, primeiro ele faz barulho (Por quê? Não sei!!) enquanto o protagonista dorme. Mas o pior é que ele acorda e vai conferir! Detalhe: Ele vai no escuro mesmo! (no máximo leva uma lanterna), mas tudo bem... o cara é destemido! ¬¬’
E por que todo protagonista de filme de terror SEMPRE (!) tem que fazer alguma coisa na hora errada e no local errado, MESMO CIENTE DISSO?!
Ex.: O tal protagonista sai de casa para comprar pão e é abordado por um estranho, que diz: “Não saia de casa! Já são 23:59 e à Meia Noite tem um estrupador que age perto da padaria! Não SAIA!” Mas não, o nosso protagonista ignora a advertência do estranho e vai pra padaria comprar seu precioso pão, que NÃO PODE FALTAR à 0:00! ELE PRECISA DO PÃO NA MEIA NOITE!!!
Por que nada de ruim acontece com ele? Cara, eu sempre torço contra ele! Vai ser idiota assim lá na.... Enfim...
É isso... VALEU!
Obs: COMENTAR, GALERA!!!!!!!
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
"Eu conheço a voz desse cara..."





Sutherland, o Jack Bauer de 24 Horas) dubla o sgt. Roebuck.


terça-feira, 24 de novembro de 2009
Esclarecimento
Obs: Amanhã adiantarei o post sobre jogos.
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Velha Infância - 7

Circo: Para algumas crianças é até divertido, porém para crianças como eu fui, era uma espécie de casa dos horrores, tive medo de palhaço durante muito tempo, e isso acabava estragando toda a diversão das pessoas que fossem comigo!
Parque: Ahhh os parques, geralmente eram umas das primeiras opções de meus pais, por que era uma alternativa para que
eu tivesse um contato com o ar puro (mentira, é por que era de graça mesmo)!
Parques de Diversão: Lugar que funciona como uma droga, as crianças enlouquecem se enchendo de doce, e de todas os tipos de alimentos que viciam!
Shopping: Lugar parcialmente chato, simplesmente por que as únicas partes legais do shopping quando se é criança são a praça de alimentação, as lojas de brinquedo e as escadas rolantes!
Praia: Bom eu até gostava de ir para a praia, até o dia em que meus pais, me levaram em um dia de domingo em época de férias, ou seja, estava tão cheia que se você tirasse um pé do chão seria difícil colocá-lo de novo!
Clube: Bom, geralmente crianças que preferem clubes é por que não gostam de praia, além do mais é um lugar mais quieto e mais tranquilo, e não tem aquela multidão!
Casa da tia que você nem conhece: Geralmente, crianças não gostam de visitar parentes, principalmente os que elas não conhecem!
Casa de amigas de avós: Bom isso não é muito comum mas já aconteceu comigo, é um lugar fácil de descrever, chato aonde as pessoas ficam te olhando
como se você fosse o ultimo copo de água de um deserto, o pior é quando sua avó esquece de você e vai jogar bingo com as amigas!
Cinema: Crianças geralmente têm medo de escuro, mas não para assistir Pokemon 2000! nessas horas acho que até o bicho papão parava pra assistir esse clássico!
Sítios ou fazendas: Local em que as crianças adoram, por que: Contato com animais, e o que é mais importante, algumas crianças não gostam de tomar banho, e nos sítios ou fazendas, é o lugar perfeito para se sujarem!
Casa de primos(a): Lugar em que as crianças fazem de suas casas, é uma maravilha!
Casa de Amigos(a): Muitas crianças sempre acham a casa dos amigos melhores que as suas, mas isso acontece simplesmente por que não tem as mães lá!
E também por que podemos brincar de muitas coisas e nunca arrumar de volta, e claro jogar videogames, sem ter que usar o seu!
ZOO: Geralmente é um programa de dia de domingo, que além de ser de graça(em alguns locais), é bem interessante paras as crianças que podem ver os bichos que só vêem na Tv!
OBS:
1)Bom... peço desculpas mais uma vez!
2)Imagem retirada do Google.
3)E-mail lucas.ba.silva@hotmail.com
4)Comentem!
Recordar é viver: Carta aos escrotos que atrapalham os meus estudos!!!!

Salvador Ba,25 De Março de2009
Queridos Sacristas,
Quero muito agradecer á vocês pelos dias perdidos de estudos...Muito obrigado mesmo por inventar uma "arte"bem na hora que vou estudar!!!!Um abraço pra você que:brinca na hora que eu tou estudando,que faz reforma na hora que eu tou estudando,que resolve ouvir musica alta na hora que eu tou estudando,enfim que atrapalha meu bába
É Com grande satisfação que espero retribuir á altura no dia que vocês queiram dormir,estudar ou trabalhar em casa.
Agradeço também o complexo de perseguição que vocês fazem á minha pessoa nos dias de estudos
Obrigado ...Sem vocês meus estudos não ficariam completos e eu não conseguiria tirar algumas notas BAIXAS!!!!
Grande Abraço
Atilano Moreira
P.s----Desculpem se eu tiver errado quanto a estrutura da carta,mas é porque não me lembrava mesmo
P.s2----Desculpem também a super,presença de ironia,mas é porque eu realmente tava necessitando homenagear essas pessoas
Só pra constar
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
RODO COTIDIANO 7º episódio
Nele eu procuro fazer uma análise crítica sobre um determinado assunto: seja uma novela, programa, notícia, etc.
*OBS----Essa semana nem deu tempo de escrever,por isso,resolvi publicar o texto que na opnião de muitos foi um dos melhores episódios do rodo cotidiano
E o tema dessa semana é:
Supermercado
Obs---Coloquei as falas dos personagens em negrito,apenas para diferenciar!!!

*O que é:
Supermercado é mais um modo de exploração das pessoas
*As patinadoras:
Pois é, elas conseguiram um tópico só delas. As patinadoras servem para:
1) Atrapalhar sua passagem
2) “resolver" quando os produtos não estão cadastrados no mercado (o que de cara já é um absurdo, porque, como vendem algo que não está cadastrado), botei resolver entre aspas, pois as mesmas nunca resolvem e sempre chamam o gerente.
*Perfil Psicológico das pessoas que freqüentam o mercado:
1) “Guris que pedem coisas"----Agem assim... "Mãe quero salgadinho,biscoito,sorvete,carne,doce,miojo,ketchup..." toda essa gritaria em teu ouvido, da vontade de pedir licença para a mãe, e falar : "Você pediu isso,mas vai beber detergente,calçar pano de chão,se bronzear com lustra móveis e comer pizza de shampoo seu SACRISTAAAAAA!!!"
2) Jovens de cerca de 20 anos pra cima----Esses levam apenas dois itens no carrinho, porém, numa quantidade razoável... 30000000000000 CERVEJAS E 2 REFRIGERANTES
3) Sacristas----Esses fazem simplesmente o seguinte, consumem os produtos do mercado e jogam no carrinho dos outros, acho que essa é a única maneira de se divertir no mercado.
4) Os serrões----Vão pro mercado serrar as amostras grátis, que meigo, achei mais uma maneira de se divertir no mercado, esses ai, provam até café de pedra se oferecerem, mas tem q ser de graça pessoal!!!
5) Cegos---calma pessoal, estou falando dos animais, quero dizer pessoas que vem até você e pergunta, "você está na fila?" da vontade de responder: "Não, eu tava lá em casa de bobeira e decidi vir pro mercado, pegar um carrinho, encher de coisas, entrar na fila e esperar que alguém me pergunte se estou nela"
*Dia de Promoção: No dia de promoção acontecem coisas terríveis, tais como:
1) As filas de 20 itens, ficam repleto de pessoas, com as COMPRAS DO MÊS.
2) Os funcionários ficam nervosinhos e fingem não te ouvir.
3) Quando o locutor informa: 'Não perca tudo do mercado por 0.99 centavos”, cumpadi, se segure, pois se você não conhece o que é furdunço, concerteza irá aprender em 5 segundos
4) Você vai se perder da pessoa que te acompanha isso é certo
5) Com medo da fila, a/o seu acompanhante mandará você ir logo para a fila, porém, ela demorará muito e você vai mofar falando para duzentas pessoas aquela coisa muito chata “Pode passar senhora"
*Os 10 mandamentos para "perder sua semana" no mercado
1) Na fila sempre uma pessoa acertará o carrinho no seu calcanhar
2) A pessoa da sua frente sempre esquecerá um item e você fica com cara de bunda esperando.
3) Sempre aparecerá uma idosa pedindo, por favor, para passar em sua frente, afirmando que está apenas com uma lata de leite ninho (mas é pior o que tivesse com o carrinho cheio, pois essas são as que mais demoram)
4) Quando chega sua vez, a caixa levantará para ir buscar troco
5) A caixa estará mascando chiclete e numa preguiça tão grande, que, se vacilar você que terá que passar as compras
6) As uvas não estarão cadastradas e a caixa terá que chamar aquelas mulheres que vem de patins (que como foi citado acima, não resolverá nada).
7) As empacotadoras chegarão ao fim das embalagens
8) Mesmo chegando no fim, a mesma, ainda fará o favor de juntar água sanitária com legumes
9) Depois de tudo isso, você descobre que a conta deu mais que você esperava e é obrigado a retirar itens, o que atrasa a sua volta pra casa
10)Na saída do mercado irás perder o cupom do carro e terás que esperar o povo do mercado conferir seus documentos.
Pode ter certeza amigo, se acontecer três mandamentos dos citados acima com você, você ficará abalado, se acontecer seis você ficará estressado, agora, se todas as situações ocorrerem contigo, só me resta desejar os meus pêsames aos seus familiares...
*Conclusão
Depois do supermercado, ao invés de ir para a sua casa, vá para o sanatório mais próximo
Até semana que vem!!!
Update 1.0 - Podem sugerir nos comentários novos temas para eu analisar no quadro.
Update 2.0 - Update2. 0 - Pessoal, no Rodo cotidiano, busco através de controvérsias, coisas engraçadas em certo tema... Não necessariamente quer dizer que eu odeio o programa ou algo que analiso, pelo contrário.
Update 3.0--- contato : atilanomoreira@hotmail.com ou twitter.com/atilanomoreira
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
Roupas High-Tech!




• ELITE POWERED ARMOR: Não é bem uma armadura, mas sim uma espécie de robô em que Michael Becket, protagonista de F.E.A.R. 2: Project Origin (PS3, XBox 360, PC) pode utilizar durante o game. A "armadura" é equipada com duas metralhadoras muito potentes e lança-mísseis.

quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Momento de Descontração - Diego Ponto
Bem, somente isso. Aqui está o link do nosso reporter louco de Dorgas Diego Ponto \o/
http://www.youtube.com/watch?v=vVURAbyCc_Q
Se possivel comentem aqui mesmo.
Obrigado e até a proxima.
Ah sim, vamos estreiar em breve o quadro, também com o Diego "O Indignado", espere e veram.
http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=12492865107283673613
Até a proxima.
Update 1.0 -- Não publiquei o rodo por causa desse post!!!
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Velha Infância - 6
Caverna do Dragão:
http://www.youtube.com/watch?v=llSPo9dpobE
Dragon Ball:
http://www.youtube.com/watch?v=nj2TiBeOJCk
Super Patos:
http://www.youtube.com/watch?v=mymSBpgu66E
The Fresh Prince of Bel-Air:
http://www.youtube.com/watch?v=UDn-Q52fpVc
OBS:
1) Desculpem pela ausência na semana passada!
2) Comentem
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
RODO COTIDIANO 12º episódio
*Origem ---O futebol foi inventado por Chuck Norris na idade pedra lascada!!!
*Como ----Como Chuck Norris morava sozinho e precisava por em prática sua invenção, ele realizou a 1ª partida em seu banheiro, onde ele representava os 22 jogadores e o técnico. (A nível de curiosidade o placar foi 9x9 e teve 26 expulsões!!!)
*Obs.---Já ta bom de piadinhas de Chuck Norris, desculpem não ressisti kk!!
*A Vida de um jogador de futebol
#Dos 0 á 15 anos ---Nasce enrolado com a bandeira do time do coração, aos 3 ganha sua primeira bola de futebol, feita com meia e muito papel, joga bola de manhã, de tarde de noite e estuda nas horas vagas, para finalmente aos 15 anos ser chamado para um time.
#Dos 15 aos 25 anos---aos 15 se revela um bom jogador, mas é considerado muito novo para ir para seleção, aos 25 se transforma num jogador melhor ainda, mas é considerado muito velho para ir pra seleção
#Dos 25 aos 80------ Aos 30 sai do real Madrid para um bom time brasileiro (Palmeiras, Flamengo, Internacional...), aos 35 vai jogar na 3ª divisão do paraibano, 50 auxiliar técnico e finalmente aos 60... COMENTARISTA DO CAMPEONATO ACREANO!!
*Impedimento é uma invenção de Bob Marley, pois na visão dele, a regra do futebol estava muito simples,precisava de mais complexidade.
*Entenda o impedimento—Regras do impedimento:
1) O atacante deve estar pelo menos 0,1 mm á frente do torcedor que está com uma camisa amarela, chinelo havaianas e um boné da Nike!!
2) Não é impedimento se a bola der uma volta de 769°
3) Sempre vai ser o oposto ao que o comentarista falar, ou seja, se Arnaldo Cesar coelho falar posição legal é impedido e vice-versa!!!
4) Já diria o mesmo, a regra é clara, imagine se não fosse...
*Torcidas Organizadas---Facções que Cantam as músicas da Xuxa, Padre Marcelo Rossi e até da torcida rival, na tentativa de apoiar o time, ou assustar o adversário. (fico imaginando,o jogador adversário deve pensar:”MEU DEUS,SE ELES CANTAREM POEIRA DE IVETE SANGALLO,EU VOU FICAR MUITO NERVOSO E VOU PERDER ESSE PENALTI)
Programas Do Milton Neves—O destaquei, mais pelo início do que por outra coisa. O fato é que tem muita pressão no programa desse cidadão,exemplo: (ele mostra uma foto de Pelé e diz:)—Edson Arantes do Nascimento, o Pelé,você conhece?(Da vontade dizer: ”Jura que é o Pelé, Pensei que fosse Biro-Biro)
*SEMANA QUE VEM A 2ª PARTE DO TEMA FUTEBOL!!!
Update 1.0 ---Comentem!!!
Update 2.---0 No Rodo cotidiano, busco através de controvérsias, coisas engraçadas em certo tema... Não necessariamente quer dizer que eu odeio fuetebol,pelo contrário,futebol é uma das melhores coisas que existe!!.
Update 3.0--- SUGIRAM TEMAS PARA OUTROS EPISÓDIOS!!!
Update 4.0--- qualquer dúvida: e-mail:atilanomoreira@hotmail.com ou twitter.com/atilanomoreira
domingo, 25 de outubro de 2009
De trás para frente
"Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite. É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje. Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por lavarem a poluição. Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício. Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo. Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido. Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho. Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus. Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades. Se as coisas não saíram como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar. O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser. E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma. Tudo depende só de mim." Charles Chaplin









