Situações desagradáveis e suas soluções 6!!!

Olá,sou Atilano Moreira e esse é o 6º episódio da série...SITUAÇÕES DESAGRADÁVEIS E SUAS SOLUÇÕES

Só pra lembrar eis aqui as regras:Na vida existem diversas situações desagradáveis,isso é bem normal.Porém,tem coisas que realmente se superam,eis aqui algumas cada uma com 2 tipos de soluções,a normal e a sacana(Mais aconselhada pelo povo do furdunço):Vamos á elas....

1) Faltou luz e você não tem nada pra fazer....*Saída Normal--Desfrute do seu tédio indo dormir *Saída sacana--Vá a casa daquele seu amigo que morre de medo de escuro, e que está sozinho em casa...Fique batendo na porta dele e saindo correndo ...Afinal amigo é pra essas coisas!!!!

2) Você está com muita preguiça, porém enquanto você descansa, sua mãe resolve mandar você ir lá em cima jogar o lixo fora... O que fazer? *Saída Normal-- Vai lá, preguiçoso *Saída Sacana -- Coloque o lixo pendurado na maçaneta do vizinho ao lado, assim você poupa suas energias e faz o trabalho de casa!!

3) Seu vizinho, te pede todo dia pra ir comprar cigarros pra ele. O que fazer? *Saída Normal --Compre *Saída Sacana Compre Cenouras, alegando que é para o bem dele (A verdade é que você fará isso pra se livrar dele ).

4)Dia de entrega de trabalhos... Por mais perfeito que esteja o seu, sempre surge àquele “coleguinha” que vem botar um defeito na sua pesquisa... o que fazer? *Saída Normal --- Aceite as críticas, afinal todas elas são bem vindas *Saída Sacana---Peça pra dar uma olhada no trabalho dele... Nesse momento você rasga a pesquisa dele e diz:"Pô cara tua pesquisa tava tão bacana,porém agora não está MAIS!!!!!"

5)É seu Aniversário,você está com dor de barriga e doido pra chegar em casa pra aliviar,porém quando você abre a porta de casa...UM BOCADO DE GENTE GRITA."SURPRESA!!!!!"...O que fazer? *Saída Normal Seja receptivo e segure o seu velho Chico *Saída Sacana--Assopre as velinhas e expulsa todos de casa sem ao menos servir um pedaço de bolo pra ninguém,assim depois de descarregar,você poderá recarregar as suas “energias”!!!

Por hoje é só....

P.s--Sábado tem piores propagandas...Lembrando que teremos a resposta do Activea á respeito da pergunta feita

P.s2---Desculpem se o post tiver com muitos erros,mas é porque realmente tou com pressa,caso tenha,assim que identificados,eles serão corrigidos!!!

P.s3-Vale lembrar que as imagens são tiradas do google,portanto não são de minha autoria!!

P.s4-COMENTEM!!!

O Telegrama

Hoje vim trazer aos furdunçeiros uma anedota! Comentem!

 

O Juvenal tava desempregado há meses. 
Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. 
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou: 
- Qual foi seu último salário? 
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal. 
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês! 
- Jura? 
- Que carro o Senhor tem? 
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão! 
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero! 
- Jura? 
- O senhor viaja muito para o exterior? 
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes... 
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc. 
- Jura? 
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu! 
Juvenal saiu do escritório radiante... 
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. 
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. 
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas...
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. 
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. 
Às 9 horas da noite a festa fervia. 
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. 
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.. 
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal. 
E a banda tocava! 
E o chope gelado rolava! 
O povo dançava! 
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. 
Gastara horrores para o bairro encher a pança. 
Tudo por conta do primeiro salário. 
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. 
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... 
Era do Correio! 
A festa parou! 
A banda calou! 
A tuba engasgou! 
Um bêbado arrotou! 
Uma velha peidou! 
Um cachorro cagou! 
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? 
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida, tá fu****, tomou no **. 
- Joguem água na churrasqueira! 
O chope esquentou! 
A mulher do Juvenal desmaiou! 
A motoca parou! 
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal: 
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri? 
- Si, si, sim, so, so, sou eu... 
A multidão não resistiu... 
OOOOOHHHHHHHHHHH! !!!!!!!!! ! 
E o cara da motoca: 
- Telegrama para o senhor... 
Juvenal não acreditava.. . 
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. 
Silêncio total. 
Não se ouvia sequer uma mosca! 
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama. 
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. 
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. 
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava: 
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda? 
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... 
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

 

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu! !!!!!

Volver

Cá estou de volta , depois de duas semanas de ausência, meio que forçada pela falta de tempo da correria do dia a dia, e meio que proposital, pela necessidade de por novamente em ordem minhas faculdades mentais...
E falando em retorno, após três fins de semana consecutivos sem ir ao cinema, no ultimo sábado voltei a pisar em uma sala de exibição.Estava com saudades daquele cheiro de gordura que levemente impregna o ambiente, fruto do consumo de pipoca por alguns freqüentadores.Fui conferir o longa metragem nacional “Divã”.
É a primeira vez que falo de cinema brasileiro aqui no blog e fico bastante satisfeito de poder falar coisas boas sobre este longa.O filme conta a historia de uma mulher casada a vinte anos e mãe de dois filhos que um belo dia resolve consultar-se com um psicanalista, nem ela mesmo sabe ao certo o motivo.A partir daí sua vida(e ela própria) começa a mudar.
O grande barato do longa, é que no final das contas o telespectador acaba participando de uma seção de analise, onde horas é o analista e horas o próprio paciente a ser analisado.Tudo isso sem querer dar lição de moral em ninguém, mais ou menos como em uma mancha de Rorscharch, onde a interpretação cabe unicamente a quem à ver.
O roteiro, que por sinal é a adaptação de uma peça teatral, que por sua vez é livremente inspirada em um livro, ganha ainda mais força graças ao trabalho de Lilia Cabral.Força matriz do filme, a intimidade da atriz com o texto é visível, e sua Mercedes cativa facilmente o público, que se envolve com ela do início ao fim.
O elenco de apoio é bastante eficiente, contando com Alexandra Richter, José Mayer(tirando um saro do próprio status de galã), Reinaldo Gianecchini(mostrando seu lado maconheiro em cena simplesmente hilária), Cauã Reymonde entre outros.
Com direção de José Alvarenga Jr., “Divã” é uma “dramédia” indicada para pessoas com e sem problemas psiquiátricos.
Até a próxima.

Os esquecidos da tecnologia

Vivemos no tempo do ápice da evolução científico-tecnológica.Doenças como cancer podem ser curadas(em alguns tipos de cancer) e a AIDS ja possui um tratamentos tão eficazes que podem inibir os efeitos da AIDS.As células tronco e a nanotecnologia por exemplo, se tornam a cada dia mais palpáveis.A cegueira em alguns casos ja pode ser revertida entre outros tantos avanços.Ótimo!Estamos todos sendo agraciados pelo resultado dos esforços feito pelos cientistas e estudiosos.Mas, espera um pouco, e as pessoas que não pode se andar? Ou pior!E a pessoas que não podem fazer nenhum ou quase nenhum movimento?
É, nem tudo são flores. Paremos para pensar um pouco:Qual foi a maior invenção feita para aquelas pessoas que não tem pernas ou por outro motivo não podem se mover?Isso mesmo que você pensou,CADEIRA DE RODAS!Quando penso nelas me vem uma pergunta:onde está a evolução mesmo?
Bem alguns "privilegiados" podem usufruir de algumas criações úteis:aqueles que não tem pernas podem comprar pernas mecânicas;aqueles que tem um probleme de locomoção mais leve podem tentar um tratamento e aqueles que são paraplégicos podem comprar por alguns "trocados"(uns milhões de reais) uma espécie de roupa robô ridícula e andar "normalmente".Mas são os únicos casos que conheço em que há alternativa de mais valia.
Mas o pior de tudo é a atitude do governo que ao invés de investir em pesquisas e financiamento de estudiosos para achar melhores saídas para pessoas tetraplégicas(mesmo que fosse mais uma roupa robô, pois essas se resumem a cadeira de rodas), paraplégicas(algo mais barato seria bom) ou até em financiamento dessas *roupas*; gasta milhões em projetos fracos e superfaturados de conscientização da população e em meios de adptação e inclusão dos cadeirantes(deixando o problema debaixo do tapete).
Por isso digo que os cadeirante em geral são os esquecidos da tecnologia.

A minha visão do mundo

Sinceramente, eu estou cansado! Estou quase desistindo deste “mundo”! Eu realmente acho que nasci na época errada. Será que me encontro fora do meu tempo? Seria hipocrisia se eu dissesse que sim, pois eu ainda dou risada de “brincadeirinhas” imbecis, mas com certeza parte da minha mentalidade se encontra numa geração antiga... ou, talvez, futura?
Esta geração de jovens na qual me encontro é muito diferente da que eu esperava ou desejava viver. Hoje os garotos discutem para saber quem tem os músculos maiores. Passam minutos a fio apreciando sua imagem projetada no espelho, arrumando o cabelo (que muitos não têm) e admirando seus preciosos bíceps. As garotas estão se tornando cada vez mais vulgares, sempre aceitando e rindo das “brincadeiras” com sentido ambíguo feitas pelos garotos ou mesmo suas amigas.
Até mesmo a música, muitas vezes cantadas pelas próprias mulheres, as desvaloriza! São estilos musicais como pagode (baiano) e funk que são os maiores exemplos da desvalorização moral das mulheres. Elas são vistas e tratadas como objeto sexual! Quando a “banda” (não sei se posso classificar estes grupos de pessoas barulhentas com um título tão nobre e acima do seu nível) apresenta vocalista homem, a voz da mulher é escutada apenas com sons de gemidos (numa simulação ao ato sexual), e quando elas mesmas cantam, suas músicas querem dizer: “Venha aqui que eu não tenho dono.; Eu serei seu brinquedo sexual.; Venha me usar.”
Ontem mesmo, quando sai com meus amigos para me divertir, me deparei com uma festinha, com bexigas de ar e fitas coloridas decorando o local. Ao chegar mais perto, fiquei perplexo ao identificar a “trilha sonora” que animava as crianças: Músicas de pagode tocavam seqüencialmente, com letras do tipo “Rala a xana no asfalto (hey!)” e “Pereça pra frente! Perereca pra traz!”. Eu fiquei boquiaberto! A aniversariante estava fazendo apenas 11 anos de idade! Eu pensei: “Nossa... Do jeito que estão as coisas, daqui a uns anos a censura dos filmes pornô será 14 anos!”
Numa tentativa de relaxar, fui ao cinema com meus irmãos. Entretanto, na sala, fomos recebidos com “arrotos de boas-vindas” que, por sinal, variavam a durabilidade a cada minuto, chegando até 5 segundos. Não só esses palhaços incomodaram as pessoas que queriam ver o filme, mas também outros infelizes encheram o saco de todos, discutindo, conversando e jogando pipoca nos telespectadores alheios. Até num momento de tentativa de fuga deste “mundo”, sou surpreendido por esses IDIOTAS CRETINOS que sentem PRAZER em acabar com o bem estar das pessoas!
ESTE MUNDO ESTÁ PERDIDO!
Obs.: Está é a minha visão. Desculpem se ofendi alguém em algum momento, mas eu tive e TENHO que ser sincero em todo momento. Não peço que ninguém pense como eu penso. Isto é apenas um desabafo.
Obs2.: Este texto é de inteira responsabilidade MINHA.

Piores Propagandas 6

Olá, Sou Atilano Moreira e esse é o 6º episódio da série...PIORES PROPAGANDAS. Vamos à elas:

1)VODOL--(Vou ser curto e grosso nesse!!) "Não passe vergonha passe vodol"...PESSOAL, NA BOA, DIANTE MÃO PASSAR UM MEDICAMENTO CHAMADO VODOL JA É UMA VERGONHA!!! EU NÃO ENTENDO O QUE ESSE PESSOAL TEM NA CABEÇA. O REMÉDIO É PRA FRIEIRA E SE CHAMA VODOL, NÃO TEM SENTIDO TER ESSE NOME!!!!!!!(TA IGUAL O APRACUR)

2)Century, O Brasil começa aqui-----KKKK-- só o início..."Agente vivia aqui escondido do mundo,era como se o mundo não existisse pra nós,mas ai aconteceu um reverso, caiu de la do céu e CATAPIMBA...Entrou em nossa casinha que nem um sol em um quarto escuro...A century botou o mundo la dentro de casa,parece até que da pra pegar o mundo com mão,de tanta coisa bonita".Kkkk numa boa não vou criticar não,vou apenas questionar:1)Catapimba?(kkk sem zoeira,por mais caipira que o cara seja, catapimba é de matar!!!) 2)questionamento--"parece até que da pra pegar o mundo com a mão?" Como é que os caipiras vão pegar o mundo com a mão?...Agora só uma passagem pra fechar,se você jogar no google "Century",vai aparecer assim"VOCê QUIS DIZER SKY PARA OS CAIPIRAS?"(brincadeirinha viu?)

3)Mastercard--Feijoada 20 Reais com mastercard,5 cervejas 15 reais com mastercard,sobremesa 10 Reais com mastercard,Passar uma bela tarde preso no vaso sanitário não tem preço...A pera ai né pessoal,as propagandas da mastercard são até bacanas,mas são sempre a mesma coisa...MUDA AÍ!!!!!

PESSOAL,HOJE VOU POSTAR APENAS 3 PROPAGANDAS,NÃO É PORQUE FALTARAM MATERIAL E SIM PORQUE RESOLVI LANÇAR PRA VOCÊS O DESAFIO ACTIVIA!!!!

Bom antes que vocês me chamem de maluco e fechem o blog vou explicar...É o seguinte,no 2º episódio das Piores Propagandas eu deixei uma pergunta que até hoje não achei uma resposta sensata:"DESAFIO ACTIVIA"--Vamos analisar,o desafio activea propõe que se uma pessoa não conseguir regular o intestino em 15 dias,eles devolvem o seu dinheiro de volta.Até ai blz,mas COMO É QUE A PESSOA VAI PROVAR QUE NÃO CAGOU???

Pronto pessoal, esse é meu desafio, achem uma maneira de provar pra activea que não conseguiu OBRAR e nos informem nos comentários!!!!

P.s---Pessoal,aguardem essa semana passarei um e-mail pra o grupo activea.Esse e-mail apresentará essa pergunta acima,na semana que vem digo a resposta!!!!

P.s2---Nas situações desagradáveis, acabei digitando o texto com uma certa "pressa" e acabou saindo com bastante erros, foi mal!!!!

P.s3--Leiam e comentem o post abaixo ,pois ele acabou de ser publicado juntamente com as piores propagandas

P.s4--Comentem o meu também!!!

P.s5-Vale frizar que as imagens são retirados do google e não são de minha autoria!!

O Gênio da Internet

Me afastando um pouco da parte de jogos, eu queria compartilhar com vocês, furdunceiros, uma coisa que encontrei enquando navegava na net! É o Akinator, o Gênio da Internet! Ele acerta tudo (ou quase tudo) que você imaginar, basta dar a ele as respostas das perguntas certas. Aí vai:

Akinator: Clique aqui para acessar o site! (Sem vírus, vale lembrar!)

Digam o que acharam! =D

Indústria de jogos no Brasil

É notável a evolução da indústria de jogos hoje em dia, com excelentes gráficos e enredo que até parece roteiro de cinema. A produção de games é até comparada (ou elevada) à produção cinematográfica, e o Brasil está ingressando nisso aos poucos.

Em outubro de 2008 foi lançado o game online brasileiro Taikodom, produzido pela Hoplon Infotainment (exclusivo para PC). O jogo é um MMORPG (Massive Multiplayer Online RPG ou RPG online) com elementos de simulador espacial. O jogador cria um personagem, escolhe sua profissão e sai em busca de aventuras num mundo futurista (o mais legal é ouvir a mulher que lhe dá as instruções conversando com você em português. No início é um pouco estranho devido ao costume de escutar os diálogos de jogos em inglês).

No ano passado a empresa Ubisoft (conhecida por títulos como Rayman, Prince of Persia e Assassin's Creed) inaugurou uma filial para produção de jogos na cidade de São Paulo, e de início, abriu 20 vagas (só de curiosidade, foram enviados mais de 2.500 currículos) e por enquanto irá produzir games para Nintendo DS. "O Brasil tem muitos talentos", Diz o diretor da Ubisoft, e deixa claro que no futuro o comando da produção seja brasileiro, e não estrangeiro "Para nós o principal desafio é contratar boas pessoas e treiná-las. Quando montamos um estúdio, 40% dos custos salariais durante os três primeiros anos são para formação, pois mandamos os profissionais para estudar em outras filiais".

Além disso, há muitos cursos de design e programação de jogos espalhados pelo Brasil, e a Universidade Federal de Pernambuco já adotou o Design de Jogos como um de seus cursos.

Fonte: http://jogos.uol.com.br/reportagens/ultnot/2008/06/24/ult2240u128.jhtm

Se quiser mais informações sobre cursos de design ou programação de jogos, Clique Aqui.

Quer saber como se tornar um Designer de Jogos? Clique Aqui!

Bom, Por hoje é só! Espero ter sido claro sobre esse assunto e, na minha opinião, o Brasil só tem a cescer na indústria de jogos! Semana que vem tem mais matérias sobre games aqui no Furdunço!

Cúmulo da Pirataria!

O Paraguai dessa vez se superou! Além dos brinquedos e eletrônicos, eles também estão falsificando animais!

Veja esse leão paraguaio!

Obs.: Esse post era para ter saido ontem, mas tive pequenos problemas com as imagens, mas ai está!

Situações Desagradáveis e Suas soluções 5

Situações Desagradáveis---Olá,sou Atilano Moreira e esse é o 5 episódio da série...SITUAÇÕES DESAGRADÁVEIS E SUAS SOLUÇÕES



Só pra lembrar eis aqui as regras:Na vida existem diversas situações desagradáveis,isso é bem normal.Porém,tem coisas que realmente se superam,eis aqui algumas cada 1 com 2 tipos de soluções,a normal e a sacana(Mais aconselhada pelo povo do furdunço):Vamos á elas....



1)Você está na sala de aula estudando,quando de repente entra um sacrista comendo coxinha e eis que sobe aquele fedor de coxinha(na boa coxinha é gostoso,mas, fede para caramba é igual a salgadinho)...O QUE FAZER? *Saída Normal- Não faça nada *Saída Sacana--Peça um pedaço de coxinha e babe no alimento alheio,de forma em que,a pessoa seja forçada á jogar fora !!!!!

2)Você está na rua...quando de repente encontra um ex-professor,acompanhado de sua esposa.Você obviamente vai falar com ele,pórém ele não o reconheçe,o que te deixa constrangido...O QUE FAZER?? *Saída Normal-- Abaixa a cabeça e se saia *Saída Sacana--Chega pra ele e fala"Você era meu professor e eu te armei com aquela gostosona la da sala...ta lembrado agora??" Dito isso se saia ,afinal ele agora terá que se explicar pra esposa dele!!!!!

3)Voltar pra casa ,depois do trabalho de ônibus LOTADO pode ser uma cilada... *Saída Normal--Tape o Nariz e entre no ônibus *Saída Sacana-Peide no ônibus,afinal ,assim as pessoas se afastarão de você e você terá bastante espaço pra ter uma volta pra casa tranquila

*ESSE FATO FOI VERÍDICO e aconteceu com um frequentador do furdunço!!! 4) Seus irmãos resolvem fazer uma "festinha" com umas garotas,nesse momento você se empolga todo e pensa logo que esta incluso na festinha,porém seu irmão te arma uma arapuca e te tranca no quarto...O que fazer? *Saída Normal--Vá jogar Ps2 e esperar a festinha terminar *Saída Sacana-- Ligue para os seus pais,informando que esta passando mal e peça pra eles virem pra casa IMEDIATAMENTE!!!!!!

5)Seu pai está á 2 horas e meia digitando uma coisa pro trabalho,quando resolve(Sem salvar o que ele estava digitando) dar uma paradinha para beber água...Nesse momento,você meio que sem querer tropeça nos fios e desliga o pc...O que fazer? *Saída Normal ---Assume a culpa *Saída Sacana--Como em toda família que se preze...COLOCA A CULPA NA EMPREGADA DOMÉSTICA!!!!!!!!!




pois é pessoal por hoje é só...Semana que vem tem mais Situações Desagradáveis e suas soluções!!!!


P.s--- SÁBADO TEM PIORES PROPAGANDAS EPISODIO 6 E QUE VEM NO CAPRICHO!!!
P.S2---Vlw pelo pessoal que colaborou com as situações de hoje(Lucas,Tito,Marcos,Anderson,Jean enfim... todos) e se você quiser sugerir alguma situação,manda pro e-mail--furdunconosemaforo@hotmail.com
P.s3---As imagens são tiradas do google
P.s4----COMENTEM!!!

Só Pra descontrair....

Olá pessoa,como ja diz o título,vou postar algo só pra descontrair....Eis aqui uma figura que representa como seria a informática na antiguidade!!!!

Esse e-mail foi uma colaboração de Jean Moreira!!!!!

P.s---Você também pode mandar a sua colaboração pro e-mail--furdunconosemaforo.hotmail.com

P.s2--No post anterior o Murilo,pediu pra ser um novo ingrante,porém infelizmente na ultima reunião do blog ficou decidido que inicialmente não teremos a entrada de novos colaboradores,porém Murilo e quem estiver interessado pode mandar suas colaborações para o e-mail citado á cima...Mas como falei inicialmente,quem sabe num futuro próximo não podemos aceitar novos membros....

P.s3--quinta tem Situações desagradáveis e sábado tem PIORES PROPAGANDAS !!!!!AGUARDEM QUE ESSA SEMANA VAI ESTAR NO CAPRICHO!!!!!!

Vida de Casado

Solteiros, cuidado, pois é assim mesmo!Casados, desmintam!
Olha o que o casamento pode fazer...
ANTES - Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).DEPOIS - Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha...
ANTES - Você me tira o fôlego... DEPOIS - Você está me sufocando...
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação... DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...
ANTES - Os embalos de sábado à noite... DEPOIS - O futebol de domingo à noite...
ANTES - Não pára!DEPOIS - Nem vem!
ANTES - Você vai comer só isso?DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...
ANTES - É como se eu estivesse sonhando... DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...
ANTES - Concordamos em tudo!DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Cueca de seda. DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES - Adoro suas curvas. DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda?
ANTES - Ele está completamente perdido por mim... DEPOIS - Por que ele não pede informações?
ANTES - Croissant e capuccino. DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - Você fica tão sexy de preto... DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...
ANTES - Camarão. DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES - Biquíni "Asa delta”... DEPOIS - Maiô tipo americano...
ANTES - Garrafa de vinho. DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Camisa dentro da calça... DEPOIS - Barriga fora da calça...
ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado... DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando... DEPOIS - Levanta seu molenga, que ta na hora...
ANTES - Paixão. DEPOIS - Que horas são?
ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho... DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...
ANTES - Perfume francês. DEPOIS - Avanço.
ANTES - Benzinho pra cá, benzinho pra lá... DEPOIS - Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
ANTES - Era uma vez... DEPOIS - Fim.

Marcia De Família

Olá pessoal,nessa semana nós,os integrantes do Furdunço nos reunimos pra fazermos uma reunião pra discutir coisas sérias para o blog,porém olhem no que deu......É mais uma novidade do furdunço MARCIA DE FAMILIA é uma paródia de Casos de Familia---Assim diante mão peço desculpas afinal foi nossa 1 experiencia com audio...prometo que da próxima vez iremos melhorar!!!!!!



Pois é pessoal deu nisso,espero que vocês gostem e levem os erros em consideração afinal foi nossa 1 experiência!!!!

Por favor comentem estamos ANCIOSOS para sabermos o que vocês acharam!!!

Piores Propagandas 5

Olá,Sou Atilano Moreira e esse é o 5 episódio da série...PIORES PROPAGANDAS, Vamos á elas:

1)Pra variar,mais um sucesso da polishop que consegue entrar nas piores propagandas!!! QUEM NUNCA OUVIU SOAR ESSAS PALAVRAS?....Juicer Philips Walita é um produto de qualidade e durabilidade, com lâminas feitas de ferro e com trinta dias de garantia, repito, TRIN-TA dias de garantia. Não é dez, nem vinte, são trinta dias de garantia. Você sabe o que são trinta dias de garantia? Exato, 1 mês inteiro de garantia...Com Juicer Philips Walita, o cliente poderá fazer os melhores sucos de frutas, verduras, legumes e qualquer outra coisa. Já pensou em tomar um delicioso suco de pedra? Todos os minerais contidos na pedra em um maravilhoso suco. Misture o suco de pedra com o refrigerante de suas crianças, assim elas estarão 'tomando saúde' e nem perceberão a diferença.
Quer fazer seu filho comer salada? Com Juicer Philips Walita você mistura o suco de vegetais folhosos na limonada ou mesmo no H2OH! de seu filho e ele nem vai reparar que está tomando um suco de mato.


*OBS---O juicer phillips walita é tão complexo,que eu resolvi colocar o texto do site http://desciclo.pedia.ws/wiki/Juicer_Philips_Walita portanto a 1 situação foi criada pela desciclopedia


2)Ricardo Eletro---Pessoal,como é que começam uma propaganda dizendo assim"Vai ter tumulto" ...Pra mim isso sginifica ----Olá meus clientes amanha ta tão barato que vai ter tumulto,por isso convido você á morrer!!!....E o golpe de misericórdia é que ele ainda fala na propaganda o seguinte---Que só 1 portão da loja estará aberto,sacanagem vai ter tumulto e so ira abrir 1 porta na loja!!!,mas tudo bem!!!!

*obs---Para quem não conheçe essa propaganda passa em Salvador


3)Escabin---Piolho,piolho,coça,coça,coça sim,piolho,piolho passa logo escabin...A musiquinha em si ja e muito chata,mas não vou me aprofundar nela,quero apenas fazer um questionamento,naquele comercial do escabin em que a professora faz a chamada e todos dizem pilho,menos o menino que usou escabin...Meu questionamento é o seguinte,porque todos estão com piolho menos á professora?????????






4)Tênis Pé----Vou ser curto e grosso---Qual o resultado de uma musica feia + uma montagem de um sapo vestido igual á uma pessoa???Uma propaganda ruim









5)Total Shape é um produto que como a maioria de todos adora frizar o quanto a pessoa estava na merda antes de usa-lo...ex)"Lucileida pesava 241 KG e em uma semana ja pesa 12 kg...tudo isso sem fazer exercícios e se alimentando da mesma maneira que antes!!!!"...Pera ai né pessoal,acho que não preciso falar mais nada quer dizer então que se uma pessoa magra usar some!!!! pra encerrar essa 2 propaganda so deixo uma pergunta"Como é que um aparelho que fica tremendo na barriga da pessoa pode ser mais eficiente que uma boa e velha academia?













Pois é pessoal por hoje é só!!!Semana que vem tem mais piores propagandas ,ou não.....

P.s---Comentem!!!!!

Ai, que medo!

Filmes como "O Exorcista" ou "O Chamado" com certeza já deram muitos sustos na maioria dos telespectadores. E quanto aos jogos? Será que os jogos do gênero chegam a ser mais assustadores do que os fimes? (deixo esta questão a ser discutida nos comentários). Os jogos de terror ficaram famosos logo após o lançamento do primeiro game da franquia Resident Evil, que é baseado em Sweet Home, primeiro jogo de terror a ser lançado, em 1989. Dizem que o nome "Resident Evil" Vem também do Sweet Home, em que os personagens dizem em relação ao local: "The house of residing evil" (“A casa onde o mal reside”). Bom, o game foi um sucesso, abrindo as portas para novos jogos do gênero. Fique agora com a famosa lista de 5 jogos que, na minha opinião, são os mais assustadores:

•Resident Evil (todos): A franquia que originou vários outros jogos de survivor horror. Um vírus é lançado em Raccoon City, agora toda a população se tornou em um bando de mortos-vivos. Há versões cinematográficas do filme, com a atriz Milla Jovovich, e animações.

•Doom (todos): Um dos mais famosos jogos de terror. Ganhou também uma versão cinematográfica, como ator Dwayne "The Rock" Johnson.

•F.E.A.R (1 e 2): A alma de Alma (desculpe o trocadilho) está à solta, pronta para lhe dar alguns dos piores sustos da sua vida. Alma é uma garotinha com poderes psiquicos que o atormentará durante o jogo.

•Left 4 Dead: Prepare-se, pois aqui os inimigos (zumbis grotescos) virão em grupo e muito rápido para acabar com você e o seu grupo.

•Dead Space: Considerado um dos melhores jogos de 2008, Dead Space traz para você muitos sustos e alienígenas bizarros, que você poderá mutilar à vontade (se não morrer antes pelos seus rápidos ataques).

Deixo agora um vídeo do jogo "F.E.A.R 2: Project Origins" para você, que ainda não pôde testar alguns destes jogos, ter uma idéia do que estou falando. Uma dica: Aumente o som e boa sorte!

(Atenção: Pessoas com problemas cardíacos, não assistam!)

Clique aqui para ver o vídeo!

Situações desagradáveis e suas soluções 4!!!

Olá,sou Atilano Moreira e esse é o 4 episódio da série...SITUAÇÕES DESAGRADÁVEIS E SUAS SOLUÇÕES

Só pra lembrar eis aqui as regras:Na vida existem diversas situações desagradáveis,isso é bem normal.Porém,tem coisas que realmente se superam,eis aqui algumas cada 1 com 2 tipos de soluções,a normal e a sacana(Mais aconselhada pelo povo do furdunço):Vamos á elas....

1)Imaginemos...Você foi acusado de algo injustamente,sendo que quem tomou essa atitude errada foi um amigo seu,o que fazer? *Saída Normal---Tentar provar sua inocência,pedindo que seu amigo assuma o erro *Saída sacana--Na tentativa de tirar o seu da reta e de não brigar com seu amigo.....acuse um inimigo,assim você não briga com seu amigo,nem é acusado injustamente!!!!

2)Você acaba de tomar um belo gole da lata de refrigerante,quando descobre que alguém usou como cinzeiro...Nesse momento a pessoa se direciona pra você e diz me desculpa eu não sabia que tinha refri ai dentro ainda...O QUE FAZER? *Saída Normal --Aceite as desculpas ¨*Saída sacana----Pegue o resto do refri(com o pó de cigarro),arremese em direção á pessoa e diga EU TAMBÉM NÃO SABIA

3)No mercado uma pessoa atrás de você,bate com o carrinho no seu calcanhar e pede aquelas boas e velhas desculpas...O QUE FAZER?? *Saída Normal Aceite *Saída sacana---Se inspire em michael schumacher ,corra á 200 KM/H e bata devolta no carrinho alheio de quebra derrubando uma garrafinha de detergente nela e retribua também falando assim:Poxa me desculpa,realmente foi sem querer!!!

4)Novamente no mercado,imaginemos...Você é o segundo da fila,quando de repente uma mulher,que esta na sua frente pede pra você esperar 1 minutinho,pois ela vai pegar apenas um detergente...Porém essa pessoa demora 2 horas,e agora?o que fazer??????? *Saída Normal---Espere essas 2 HORINHAS *Saída Sacana---Jogue as compras da mulher fora,ou tire o carrinho dela da frente e va pagar o seu!!!!!!!

5)Numa excurssão do colégio,todos estão reunidos,quando de repente você resolve ir no banheiro,porém ao chegar lá descobre que aquele cara que e "muito chato" ta preso no banheiro,o que fazer???? *Saída Normal---- Ajude-o a sair *Saída Sacana----Chame todo o pessoal e fale---GENTE AQUI ESTA DESANIMADO,VAMOS LIGAR O SOM NO VOLUME MÁXIMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pois é pessoal,por hoje é so,até a proxima semana com mais situações desagradáveis!!!!!!!!!

P.s----LEMBREM-SE QUE SÁBADO TEM O 5 EPISÓDIO DA SÉRIE----- PIORES PROPAGANDAS!!!

P.S2----O Colaborador Marcos Costa também ajudou na elaboração desse texto de hoje

P.s3---PESSOAL,COMENTEM POR FAVOR E ATÉ A PROXIMA!!!

Para aprender inglês...

Aê Furdunçeiros! Desculpa a demora, trouxe hoje para vocês um vídeo muito engraçado de um locutor de um rádio de rondônia...

Comentem! e Até a próxima!

Só Pra descontrair

Pensamento do Dia> Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...> Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .> Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...> Agora...PEIDA. .pra ver....

Quem Somos

(Da esquerda para a direita):Lucas Bittencourt, Luan Bittencourt, Atilano Moreira, Luan Candido, Diego Tito e Marcos Costa.

É O NIVER DO FURDUNÇO!!!!!!!!!

Há exatos 31 dias atrás lançava-se o blog furdunço no semafóro...A idéia inicial era de montar um blog com a nossa cara, cada um com o nosso espaço e divulgar o que quiser (lógico que isso tudo com moderação).
No inicio ficávamos pensando qual seria o nome do blog, pensamos e decidimos colocar o nome de +qporratb, porém ao criar esse blog descobrimos que esse nome já não estava disponível, ai logo pensamos "legal lenhou tudo"... Eis que Atilano lembrou que em 2007 o grupo teve o desejo de ter um programa muito doido que se chamasse furdunço e lembrou que tinha uma música muito doida também que a maioria dos integrantes gostavam, chamada semáforo (Vanguart)... A partir daí juntamos o furduço com o semáfora e deu nisso “furduconosemaforo.blogspot.com”. Apartir daí muitas loucuras(quero dizer posts)surgiram...E HOJE EIS QUE O BLOG COMPLETOU O SEU 1 MÊS!!

Quero deixar também os meus agradeçimentos para todos os colaboradores do blog e para todos FURDUNÇEIROS DE PLANTÃO(visitantes do blog)!!!!

P.S: MArcos Costa ainda não quis compartilhar a sua imagem com os visitantes do furdunço(em breve ele muda de idéia kkk)

A QUEIMA DOS JUDAS

Olá pessoal,sábado de aleluia tem QUEIMA DE JUDAS!!!!ai hoje, pensei com calma e resolvi fazer um top 5 de possiveis judas á serem homenageados...Tentei usar pessoas envolvidas em meus textos anteriores e até mesmo outras.

1)Politicos-Esses ai,não tem nem o que comentar,axo que 9 em 10 judas feitos tem os politicos como personagens principais




2)Assaltantes--Tudo bem que vocês são vitimas do sistema,MAS VA ROUBAR OUTRO RAPAAAAAAAAAAAAA




3)Empregadas que mexem nas suas coisas






4)Sacristas que interrompem seus estudos,são eles:Aqueles que botam som alto,que fazem reforma na casa,os monstros(quero dizer as crianças que brincam na hora de seu estudo)





5)Cara das Casas Bahia--Ah como seria prazeroso queimar o boneco daquele sacrista que fica perguntando QUER PAGAR QUANTO?

E você tem outro judas na cabeça?DEIXE SUA SUEGESTÃO NOS COMENTÁRIOS,pois amanha e dia de Homenagea-los!!!!

p.s---Como tenho falado nos ultimos textos,AGUARDEM ÓTIMAS NOVIDADES ESTÃO POR VIR!!!
p.s2---Pessoal neh por que ta apoiando o furdunço não,mas visitem o blog http://msgrazi.blogspot.com/ mto bacana até eu me tornei seguidor...Vale á pena conferir!!!

Infantil? Definitivamente não!

Com certeza você já deve ter se deparado com algum jogo com gráficos bem coloridinhos, com personagens fofos e felizes ou baseados em brinquedos de montar. Bom, aqui vai uma dica: Não hesite em comprar, pois são alguns desses jogos "infantis" que mais fazem você gastar seu tempo na frente da tela! É diversão GARANTIDA!

Agora, eu, Luan Bittencourt, vou listar os títulos "infantis" que mais divertem o jogadores mais velhos.

•LEGO Star Wars ( I e II ): Neste jogo onde todo o universo Star Wars é feito de peças de montar, você jogará com personagens variados, dependendo do momento da história. É definitivamente um dos melhores e mais fieis jogos sobre Star Wars.

•LEGO Indiana Jones: Jogo no mesmo estilo de LEGO Star Wars, porém com a temática de Indiana Jones, passando por toda a trilogia. OBS: O jogo não contém o quarto filme da série.

•LEGO Batman: O jogo apresenta uma história independente, onde o jogador deverá completar os dois lados da história, jogando com os Heróis e com os Vilões. O jogo também apresenta o mesmo estilo dos anteriores, porém com algumas adições, como dar upgrade nos uniformes.

•LittleBigPlanet: Este é o jogo da lista que mais aparenta ser para crianças. Você jogará com um sackboy, um bonequinho feito de pano, onde deverá completar os estágios no melhor estilo Mario Bros. A opção de criação tanto de personagem com de cenários é perfeita e, no modo online, você poderá jogar em estágios criados por pessoas de todo o mundo. ( exclusivo para PS3)

•Spore: Criaturas felizes com olhos esbugalhados vivendo em planetas coloridos e bonitinhos? Também, mas este jogo é MUITO mais do que isso: Criado por Will Wright (The Sims), você começará o jogo sendo um ser unicelular, lutando pela própria sobrevivência e pela evolução da sua espécie. Conforme vai avançando, sua espécie vai evoluindo, passando para estágios mais avançados, passando por criação de tribos, cidades e até a exploração do universo, onde uma galáxia inteira o aguarda, com uma grande variedade de planetas e espécies. A ferramenta de criação de veículos, criaturas e moradias é completíssima, o que requer apenas a sua criatividade. (exclusivo para PC)

Espero que eu tenha feito você ter deixado o preconceito de lado e ganhado horas e horas de diversão. Breve mais jogos para você aqui no Furdunço.

Piores Propagandas 4

Olá,sou Atilano Moreira e esse é o 4 episódio da série...PIORES PROPAGANDAS!!!!!!

1)chatline---Nossa vocês não sabem o quanto foi dificil escrever sobre chat-line...afinal tem muita coisa ruim pra falar sobre ele,mas enfim...Os seus comerciais sempre se passam num clube,cinema,enfim num lugar cheio de pessoas BONITAS,além disso,eles dizem que em uma sala podem ter varias pessoas conversando,mas se todos resolverem falar ao mesmo tempo o que acontece?Sem falar que você não gasta menos de 10 conto numa ligação dessa...resumindo,uma verdadeira CILADA!!!!

2)Disk biju---Esse comercial me lembra muito os da polishop,demora muito e gera questionamentos muito complexos,imaginemos...Num comercial do disk biju eles tem a necessidade de demostrar que antes do disk biju a vida dessa pessoa era uma MERDA(pra que frizar isso?),ai demonstram também que depois a vida da pessoa ta maravilhosa,porém os questionamentos não param por ai,no disk biju o princípio é que você compre pra revender,nessa hora eu me pergunto 2 coisas... numero 1)Se fosse tão bom porque eles mesmo não saiam vendendo.....questionamento 2)Se eles querem que TODOS comprem pra revender quem é que vai comprar?obs--Ainda tem vários questionamentos,mas que eu não vou fazer senão vou ficar doido é melhor pararmos por aqui...

3)Baton Garoto---Esse comercial é direcionado á uma mãe que tem um filho do sexo masculino,pois afinal a afirmação é:"COMPRE BATON,SEU FILHO MERECE BATON".Pera ai,"seu filho" de cara eles ja tão chamando o menino de gay...mas antes que vocês falem que isso representa os filhos como um todo,porque só aparecem meninos nas propagandas do baton garoto?

4) Nova Schin---Vou ser rápido nessa...Nada contra o vírus pega leve,mais tipo, deve ser um tanto quanto desconfortável beber cerveja com catarro(desculpem a expressão,mas é verdade,pois a pessoa espirra e surge um garçon com a cerveja)!!!

5)Varicel--Nãooooo,em primeiro lugar todas propagandas de remédio larga uma piadinha,a deles é:hemorróidas,a solução não cai do céu,use varicel!!!...E a dúvida que não quer calar,o varicell é bom pra hemorróida e pra varizes,mas tenho uma pergunta,se você tivesse varizes e não tivesse hemorróidas você se arriscaria á tomar esse rémedio??? Será que uma pessoa que tiver apenas varizes terá o seu velho chico(se é que vocês me entendem)comprometido ???

6)bônus...Atroveran---Tomou passou?Como assim,quer dizer que o atroveran age igual á SEMENTE DOS DEUSES(pra quem não sabe as sementes dos deuse são usadas para curar e energizar completamente quem as comer. As sementes funcionam em qualquer um e em qualquer hora , incluindo em pessoas que estão perto de morrer. O poder de cada semente é igual a dez dias de comida no desenho dragon ball z)?

Pois é pessoal por essa semana é só...Semana que vem tem mais.

p.s---Muitas coisas novas irão acontecer no furdunço!!!!AGUARDEM!!!!
p.s2---Se possível comentem,agente agradeçe

TIRINHA DO FOME ZERO!!!

Olá pessoal,só pra descontrair um pouco,eis aqui uma frase e uma foto bem legal que achei pela net....


“Trabalhe duro.Milhões de pessoas vivem do Fome Zero e dependem de você.”

p.s--Esse texto foi retirado do site: http://comedia-s.blogspot.com/search/label/Pensa%20Ae
p.s2--amanhã ou depois teremos piores propagandas episódio 4

p.s3--Aos novos leitores,confiram os posts antigos tem muita coisa legal...

“Panela Velha” também faz comida boa!

Hoje é terça-feira!E no último sábado, depois de concluir algumas obrigações matinais, resolvi passar na vídeo locadora.Acabei levando para casa três filmes: “Queime Depois de Ler” dos Irmãos Coen, o “novo” 007 e “Perseguidor Implacável”,Com Clint Eastwood no papel de “Dirty” Harry Callahan.
Resolvi começar minha maratona cinematográfica por “Queime Depois de Ler”, e por algum motivo, que não me recordo, não “pulei” para o menu de navegação imediatamente, e acabei assistindo ao “trailer” no disco que fazia propaganda dos filmes em Blu-Ray que em breve serão lançados pela distribuidora.
Lembro-me bem de quando, no ano retrasado, li na revista SET que um novo formato surgiria para substituir o DVD, na época os estúdios de cinema ainda não haviam entrado em acordo se adotariam o HD-DVD ou o Blu-Ray.A primeira coisa que passou pela minha mente foi, que acabaria tendo que comprar Clube da Luta e Caçadores da Arca Perdida de novo quando o novo formato fosse lançado.Hoje, já é do conhecimento e alivio de todos que os aparelhos de Blu-Ray rodarão, também, filmes em DVD.
Ninguém percebe, mas, nem faz tanto tempo que o VHS “morreu”.Na verdade, para mim, parece que foi ontem...A locadora que eu freqüento, trocando aos poucos todo seu acervo de fitas;Os primeiros aparelhos de DVD player chegando nas lojas à preços exorbitantes;e eu e todo mundo, começando a se acostumar com o fato de que não precisava mais “rebobinar” o filme antes de devolver.Tudo muito legal, mas, honestamente, não consigo compreender por que, a maioria das pessoas, principalmente os jovens, tende a renegar e subestimar as antigas “tecnologias”.
Por exemplo: Basta o professor de biologia resolver usar o retro-projetor na aula, para que os alunos lancem sob o pobre coitado olhares e comentários de desaprovação.Não é por que o aparelho é velho que deixa de ter sua serventia, e além do mais, as aulas com o “projetor” são muito mais bacanas que as previsíveis aulas de PowerPoint.Com o tempo, naturalmente, tudo acaba ocupando seu espaço no mundo.
Quando os primeiros televisores surgiram, todos acreditavam que era o fim do habito de ir ao cinema.Os anos se passaram e, atualmente tv e sétima arte coexistem sem o menor resquício de rivalidade, porque as pessoas perceberam que cada uma proporcionava ao público um “encanto” diferente, que a outra não era capaz de copiar ou superar.
Lógico, que certas “coisas” encontram seu lugar, com mais facilidade que outras.O Jornal de papel, por exemplo, vem perdendo feio a queda de braço com a internet.Porém nego-me a acreditar que, muito em breve, o jornal de papel sirva apenas como “banheiro” de cachorro ou “cobertor” de mendigo...
Bem, sinto que é chagada a hora de parar.Por hoje é só, mas até o final da semana eu volto.Curado da gripe, espero.

P.S: gostaria de pedir desculpas pela demora em publicar a segunda parte do meu texto sobre a "febre indiana" na semana passada.
P.S 2: ”Quantum of Solace” é o nome do novo filme do 007.
P.S 3: Tenho dúvida quanto a escrita do vocábulo “retro-projetor”.Se estiver errado, desde já peço desculpas.

Crise Mundial

Entendendo a crise mundial - exemplo prático

 

A melhor analogia para esta nova etapa da crise financeira é uma casa de

swing:

 Em uma casa de swing lotada, todo mundo está comendo e/ou dando para todo

mundo. A música tá rolando alto, whisky, cervejas, vodkas e viagras a

vontade.. Até que determinada pessoa no meio da sacanagem grita bem alto:

"EU TENHO AIDS!!!".

 Pronto: ninguém sabe se comeu e/ou deu para esta pessoa (e pior... se comeu

e/ou deu foi com ou sem camisinha). Quem estava comendo e/ou dando irá

parar de comer e/ou dar porque não sabe se a pessoa que está comendo e/ou

dando naquele exato momento comeu e/ou deu para a pessoa que gritou que tem

AIDS. Todos avaliam o risco de sua situação e, é certo, não vão mais comer

e/ou dar para ninguém mais por um bom tempo (ao menos até saberem se têm ou

não AIDS). E quem tinha acabado de chegar na casa de swing e ia começar a

comer e/ou dar feito coelho não vai mais comer e/ou dar.

 É esta crise de confiança que abalou a casa de swing que atualmente abala o

mercado financeiro: quem estava investindo não investe mais; e quem pensava

em começar a investir não investirá mais. A analogia entre a casa de swing

e o mercado financeiro é mesmo a mais adequada, afinal, no frigir dos ovos,

é tudo a mesma coisa: uma grande sacanagem!

O medo global

Os que trabalham tem medo de perder o trabalho.
Os que não trabalham tem medo de nunca encontrar trabalho.
Quem não tem medo da fome, tem medo da comida.
Os motoristas tem medo de caminhar e os pedestres tem medo de ser atropelados.
A democracia tem medo de lembrar e a linguagem tem medo de dizer.
Os civis tem medo dos militares, os militares tem medo da falta de armas, as armas tem medo da falta de guerras.
É tempo do medo.
Medo da mulher da violência do homem e medo do homem da mulher sem medo.
Medo dos ladrões, medo da polícia.
Medo da porta sem fechaduras, do tempo sem relógios, da criança sem televisão, medo da noite sem comprimidos para dormir e medo do dia sem comprimidos para despertar.
Medo da multidão, medo da solidão, medo do que foi e do que pode ser, medo de morrer, medo de viver.

Infelizmente,devido ao crítico estado do meu computaor(travado por causa de virus), não pude postar algo com um pouco de humor.

Situações desagradáveis e suas soluções 3!!!

Olá pessoal,Sou Atilano Moreira e essas são as:SITUAÇÕES DESAGRADÁVEIS E SUAS SOLUÇÕES!!!
Só pra lembrar a regra:Na vida existem diversas situações desagradáveis,isso é bem normal.Porém,tem coisas que realmente se superam,eis aqui algumas cada 1 com 2 tipos de soluções,a normal e a sacana(Mais aconselhada pelo povo do furdunço):Vamos á elas....

1)Muitas pessoas apresentam dificuldades para defecar em casas alheias...Vamos imaginar agora uma situação:Você viajou,não estava conseguindo ir no banheiro tomou aquele "activea" para aliviar,porém o banheiro de la tem uma acústica maravilhosa que direciona os sons para a casa toda...o que fazer?*Situação normal---Seja educado e procure um outro banheiro em algum lugar da cidade que você possa caprichar sem incomodar *Saída sacana---Abre a porta e convida o pessoal da casa a ouvir e sentir essa maaravilhosa sintonia.

2)Férias ---Você esta em casa sem fazer nada...quando de repente toca o telefone...uma tia sua(e que você não vê a muito tempo),convidando você pra viajar lá pro "fim do mundo",quero dizer pra casa dela onde não tem nada para fazer á não ser aquelas lojas de video games pagas que são tão antigas que o super nitendo é 1 real a hora,mas enfim...Sabendo do convite que será realizado á sua mãe evidentemente o que você faz?*Saída normal--Chama sua mãe e se prepara para viagem *Saída sacana--Avisa pra sua tia que todos estão com uma doença infecto-contagiosa e que vocÊ não quer contamina-lá

3)Essa terceira situação foi veridica e inclusive junto com a solução sacana e por isso vou homenagear esse "seguidor do blog",Imaginemos..."Você esta no pc,quando de repente vem um sacrista e ruma ovos em sua casa...*Saída Normal---Intefona para casa dele e pede para que sua genitora o reclame *Saída sacana-- Va na casa desse vizinho que você ainda desconheçe,diga á mãe dele que você pretende fazer amigos e pergunte se ela tem filhos,ela dira que sim...Você se torna amigo dele e num momento em que ambos estejam só....(Bom ai a maneira de que a pessoa vai se vingar,digo retribuir varia muito

4)Reforma na casa dos vizinhos é big chato....*solução Normal--Relaxe e ...,quero dizer espere ela terminar *Solução sacana---Ja que os pedreiros te incomodam...Incomode os pedreiros,inclusive muitas sao as formas:Você pode batucar na mesma proporção da martelada,botar aqueles cd´s que ensinam o passáro a assubiar(que dica-se de passagem é muito chato),Ligar na discovery kids no volume 99 e ainda acoplar na caixa de som,enfim...isso varia bastante também.

5)você esta todo arrumado para ir pro colegio quando de repente...pisa na merda Situação Normal---Volta pra casa se limpa,mas consequentemente se atrasa *Situação sacana---Segure as ondas até o colégio quando chegar na sala peça o caderno de um inimigo quero dizer amigo emprestado;alegando q quer copiar o dever de ontem e em seguida retire a merda com a capa do caderno dele........
Por hoje é so em breve + situações deságradaveis Vale lembrar que quinta tem piores propagandas

p.s---Pessoal vou bater na mesma tecla comentem para sabermos o grau de aceitação de vocês vale lembrar que as criticas também podem nos ajudar a concertar os nossos erros

“A Febre Indiana” ou: Por quê indiano de ficção não fala hindu?-Parte final

Terça comecei a explanar sobre a “A Moda da Índia”.Procurei analisar o núcleo indiano da novela das oito,mas faltou falar sobre “Quem Quer Ser Um Milionário?” filme de Danny Boyle que faturou oito estatuetas na festa do Oscar 2009 em fevereiro passado.
O retrato tecido por Boyle, escancara as mazelas sociais e mostra um país mais contemporâneo, não lembrando em nada o que os telespectadores da novela assistem de segunda a sábado.Mas pulando fora do mérito comparativo, o longa conta em tom de fábula a historia real de Jamal(Dev Patel),mulçumano de origem pobre que fica rico depois de vencer a versão indiana do programa de tv “Who Wants To Be a Millionaire” .Porém, o fato de não ter escolaridade levanta suspeitas quanto a capacidade e honestidade do garoto, que acaba sendo acusado de fraude.O roteiro encarrega-se de contar, aos poucos, detalhes da difícil vida do protagonista, que o ajudaram a responder corretamente as perguntas do programa, e apontar a verdadeira motivação do personagem.
Danny Boyle não se prende as “regras” do cinema bollywoodiano, e só presta homenagem a industria indiana de cinema nos créditos finais do filme, um divertido e empolgante numero musical ao som da musica vencedora do Oscar,”Jai Ho”.E, somente as cenas que mostram a infância de Jamal junto a seu irmão e a menina Latika(grande amor da vida de Jamal,interpretada na fase adulta pela belíssima e talentosa Freida Pinto) foram rodadas na língua hindu, ou seja, mais uma vez, OS INDIANOS NÃO FALAM HINDU!E sim um inglês que em momentos surge carregado de sotaque.
Cheio de mensagens otimistas, “Quem Quer Ser Um Milionário?” é sem sombra de dúvida um excelente filme.Porém é impossível deixar de atribuir o sucesso que o filme teve nas premiações, à atual situação financeira em que se encontra os EUA, afundado até o pescoço em uma crise sem precedentes e sem prazo para acabar.Não quero com isso desmerecer o longa nem muito menos Danny Boyle, mas ,será que “Quem Quer Ser Um Milionário?” realmente vale as oito estatuetas que levou?Não entrarei no mérito da resposta, pelo menos, não hoje...
Com toda esta discursam eu só queria dizer ao amigo leitor que, o que estar em questão não é aderir ou não ao modismo indiano, ou a qualquer outro modismo que seja.Mas sim apurar seu senso critico, e aprender a ingerir o que a mídia nos impõem, absorvendo o que positivo, e excluindo o que é em demasia, inútil.Tudo que o mundo não precisa, é de mais um idiota alienado.