domingo, 31 de maio de 2009

REPORTER FURDUNÇO

Pois é pessoal,a gincana acabou como ja foi dito não se preocupem,afinal temos muito material,que no decorrer dos dias estarão sendo publicados.Além de textos e fotos,nós preparamos uma surpresa pra vocês,que é o reporter furdunço...nosso reporter que saiu entrevistando a galera

confiram aqui:
http://www.youtube.com/watch?v=6ArXzu8y_70



P.s--pessoal,esse não é o único reporter furdunço não,temos varios gravados,que estão sendo editados para em breve serem publicados.
P.S2--Comentem se possível!!!

sábado, 30 de maio de 2009

Gincana do Junião—The End

Vitória,segundo a definição do dicionário de um dos nossos integrantes é:”Ato de vencer o inimigo numa batalha;triunfo;vantagens;bom êxito”.Honestamente,nós do furdunço discordamos com a 1º parte dessa definição.Vitória sem dúvida tem a ver com triunfo ou vantagem,mas nem sempre é sinônimo de vencer o inimigo,porque muitas vezes em nossas vidas não existem inimigos.Apenas amigos.Essa é a principal mensagem que tiramos,após 2 dias e uma noite de gincana.
Sim,trata-se de uma acirrada disputa,e como em qualquer competição que se preze havia rivalidade,mas não uma rivalidade agressiva e /ou destrutiva.Acreditem ,confraternização é uma palavra que combina mais com o espírito do evento.Isso ficou bem claro durante a entrega dos troféus, e consequente revelação do vencedor.
Nós acompanhamos tudo: A euforia 29 BC ao saber que havia faturado a prova do Dirt dance,e logo em seguida a decepção do mesmo grupo ao descobrir-se terceiro colocado.Vimos e ouvimos a empolgação da equipe SOB NOVA DIREÇÃO,que com o 29 BC fora do páreo,viu o sonho do bi campeonato passar muito perto.Mas ainda não foi dessa vez,a equipe AHA UHU venceu com méritos dentro de sua casa,consagrando virtudes como organização e disciplina,características marcantes da equipe durante todo o certame.
Ao fim das atividades, o salão estava cheio de integrantes da AHA UHU,que comemoravam,soltavam fogos,batucavam e cantavam a toda garganta o grito de guerra.Havia também muitos integrantes do SND,todos inconsoláveis,mas apenas alguns poucos gatos pingados do 29 BC.Por um instante,nós acreditamos que eles haviam ido embora,mas felizmente estávamos enganados.Quando menos esperávamos,surgiram todos do 29 BC,descendo as escadas e gritando:”EU AMO A MINHA EQUIPE E O NOME DELA EU VOU DIZER”.Em um piscar de olhos todos estavam unidos cantando,dançando e se divertindo.Era como se as 3 equipes tivessem se unido formando apenas uma...que lutava por um único objetivo,todos eram vencedores.Digo-lhes isso sem um pingo de demagogia.
Porém antes de irmos descansar,gostaríamos de agradecer ao professor Junior que acreditou na capacidade de todos integrantes do blog e nos deu toda estrutura necessária para fazermos nossa cobertura,à toda organização do evento(Jurados e coordenação das escolas)que foram mega-atenciosos conosco,e por último,mas nem por isso menos importante,às equipes que nos receberam com extrema cordialidade e simpatia.Muito obrigado a todos

PARABÉNS!!!!!!!!!!!







P.s--Pessoal,temos muito material,podem ficar tranquilos que fotos,videos,etc serão disponibilizados no blog ou no orkut o quanto antes!
p.S2-LINKS DO ORKUT---PERFIL- http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=16103904875816641424&rl=t
COMUNIDADE--http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rl=cpp&cmm=86267085
TEM POUCAS FOTOS AINDA,MAS EMBREVE TEM MAIS,COMO JA FOI DITO ACIMA!!!!

Boletim Matutino da Gincana

O último dia de gincana começou com o resultado de algumas tarefas e logo em seguida a correu uma prova a “portas fechadas” onde apenas os jurados, integrantes de cada equipe envolvidos nela e claro, nós do furdunço no Semáforo estavamos presentes.Na tarefa cada equipe deveria adestrar um cachorro e bolar uma serie de atividades que envolvessem o animal.O primeiro cão a se apresentar fora treinado pelo 29 BC do cabula, era um cruzamento de Labrador com Boxer .Em seguida veio a Aha Uhu do São Lázaro, que colocou, literalmente, um cãozinho chiuaua para rezar.Fechando a tarefa veio a equipe Sob nova Direção de Brotas, com um cão vira lata, cruzamento entre pincher e Yorkshire.
A segunda prova do dia foi a já clássica prova do café da manhã.Os coordenadores do evento divulgaram uma lista de alimentos,inicialmente.Cada equipe designou uma dupla que primeiro deveria calcular os valores calóricos dos alimentos presentes no papel e depois teriam que devorar-los em pouco menos de dez minutos.Este ano o cardápio fora composto por: pizza, alface, quindim, panetone,maçã, Milk shake, entre outras iguarias.O 29 BC, apesar de não ter comido o panetone soube distribuir sabiamente o tempo, o que fez com que conseguissem comer todos os outros itens da lista e garantirem a vitória nesta tarefa.
Em seguida todos foram para quadra poliesportiva onde ocorreu a ultima prova da manhã.Tratava-se de uma disputa de provas extremamente físicas e malucas composta por quatro baterias, as três primeiras evolvendo 10 casais de cada equipe e a última envolvendo trinta componentes de cada equipe.As baterias eram divididas da seguinte forma:
1ª bateria – Carrinho de mão = Cada equipe, uma por vez, deveria fazer dez casais brincarem de carrinho de mão.As regras eram claras:Quem cair ou encostar mãos ou joelhos no chão é desclassificado.



2ª bateria = Cada casal deveria permanecer, da seguinte maneira, por um minuto e meio.OBS: Não nos responsabilizamos pela interpretação de duplo sentido.



3ª bateria – “ventilador”= Cada casal deveria manter-se no ar, girando, por trinta segundos.



4ª bateria = Em breve iremos dispor o Link para que vocês possam assitir esta prova no You Tube.
A equipe dona da casa, Aha Uhu foi mais rápida e levou a melhor, vencendo a prova.
Antes do almoço a organização do evento divulgou a 22ª prova desta gincana que constituía-se em apresentar no início da tarde um “clipe” com a musica “Motoqueiro” de Almir Rogério.Em breve voltaremos com o boletim vespertino com tudo que rolou na tarde do último dia de gincana.Até mais.

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Resumo do 2º dia da gincana

Começou o 2º dia da gincana do Junião,dessa vez dentro do colégio São Lázaro("casa" da equipe aha uhu),onde todas equipes irão se reunir hoje(29/05/09) e amanhã(último dia da gincana).




Inicialmente ocorreram uma série de provas,a primeira delas foi ao estilo "Dance conforme a música",com músicas variadas ,como "pintinho amarelinho","We will rock you" do Queen,entre outras.Toda vez que estas ou outras músicas tocam,as equipes devem se movimentar de maneira estabelecida pelos organizadcores da gincana,como por exemplo na música do Queen em que todos precisam deitar e bater os pés e as mãos no ritmo da música fazendo uma espécie de coro.Essa prova acontecerá até sábado pela manhã.




Em seguida teve início a prova dos 50 itens, que funcionava da seguinte forma: A organização pedia que cada equipe reunisse 50 itens que tivessem alguma analogia com a letra da música "João e Maria" de Chico Buarque.Pequeno detalhe: Os objetos teriam que casar com a interpretação dos jurados, por exemplo, na parte da canção que diz: "A gente era obrigado a ser feliz" as equipes tinham que apresentar à organização uma dentadura.Não precisa nem dizer que a execução da prova foi recheada de momentos inusitados e engraçados.Em breve o resultado!!!!
após isso, veio a prova da dança angolana,nessa prova as equipes tinham que escolher alguns componentes para se caracterizar de angolanos e dançar a música Kuduro ,na interpretação da banda Fantasmão.





Em seguida, todos foram para a quadra para realizar a prova do futsal com pantufa e logo de início a equipe da casa(aha uhu) foi posta em último lugar na prova por não ter capacetes para as jogadoras(uma das exigências).Então no duelo cabula(29 BC) versus brotas(SND ou sob nova direção) após alguns minutos de uma divertida partida,vence 29 BC por 2x0.



*PESSOAL,A 2º PARTE DESSE TEXTO QUE RELATA O DIA DE HOJE DEVE SAIR AMANHÃ
E VALE LEMBRAR TAMBÉM QUE EM BREVE AS FOTOS SERÃO DISPONIBILIZADAS OU NO BLOG OU NO ORKUT!!!!!

Piores Propagandas episódio FINAL!!!

Olá, sou Atilano Moreira e esse é o ultimo episódio da temporada de... PIORES PROPAGANDAS!!!!!

Por se tratar do ultimo episódio, resolvi pedir para que alguns leitores do blog analisassem as melhores de todas já feitas e saiu nisso:
Só pra lembrar as regras: Piores propagandas é um quadro em que é analisada, quanta besteira possui a publicidade brasileira:

1) Ricardo Eletro---Pessoal, como é que começam uma propaganda dizendo assim “Vai ter tumulto”... Pra mim isso significa ----Olá meus clientes amanha ta tão barato que vai ter tumulto, por isso convido você á morrer!!!....E o golpe de misericórdia é que ele ainda fala na propaganda o seguinte---Que só um portão da loja estará aberto, sacanagem vai ter tumulto e só ira abrir uma porta na loja, Mas tudo bem!!!!


2)Atroveran---Tomou passou?Como assim, quer dizer que o atroveran age igual á SEMENTE DOS DEUSES (pra quem não sabe as sementes dos deuses são usadas para curar e energizar completamente quem as comer. As sementes funcionam em qualquer um e em qualquer hora, incluindo em pessoas que estão perto de morrer. O poder de cada semente é igual a dez dias de comida no desenho dragon Ball z)?


3)Apracur -Meus amigos,como é que um remédio pra dor de cabeça se chama apracur???Eu sinceramente leria a bula cuidadosamente antes de tomar esse remédio!


4)vamos de Tekpix,a propaganda em si já é muito chata,demora muito tempo e também apresenta sempre os mesmos discursos,tipo"adquira já a sua tekpix,A Câmera que filma com áudio(Quem é o público alvo?O Charlie Chaplin?Se não filmasse com áudio tava lenhada viu??...mas tudo bem),lava suas cuecas,da banho no cachorro,te leva pra passear e a única coisa que ela não faz é tirar foto!!!E AINDA TEM MAIS PESSOAL(nessa hora tomamos um susto,pois o cara da um grito tão alto,que só falta cuspir na TV,mas blz)As 100 primeiras pessoas terão um desconto de 300 reais(detalhe nessa hora você pensa "caraca vô comprar!!!" e logo como um idiota vai ligar pra comprar,porém 6 meses depois quando você liga na TV aparece o cidadão de novo falando"E ATENÇÃO os 100 primeiros compradores terão um desconto de 400 reais!!!!"É por essas e outras que a candidata de hoje é a TEKPIX



5)Pastas de dentes---Eu ia especificar uma marca só,porém assistindo á tv percebi algo super-interessante...Darei um exemplo pra explicar:Você Ta assistindo á um canal e vem um comercial falando" colgate a número um em recomendações dos dentistas".Blz ai você muda pra outro canal "sorriso a número 1 em recomendações dos dentistas" aew você pensa"eu devo ta doido,vou mudar de canal" ai você muda e... "Close-up a número 1 em recomendações dos dentistas"...questionamento 1) Vamos falar sério pessoal,quem é a numero 1,se todas afirmam ser?? Questionamento 2) É Óbvio que se tem que ser a numero 1,tem que ser em recomendações pelo dentista,seria como?Outro ex:O cara ia chegar no urologista e o medico ia falar:"É meu amigo,a situação ai ta braba,mas não se preocupe use colgate que passa!!!".Francamente viu,não precisa nem dizer porque eu escolhi as pastas como propaganda ruim né?



6)Casa DO Pedrinho---Não me lembro o nome do produto,mas porque eu vou comprar um produto,que vai trazer os meus amigos pra virem cagar aqui em casa???




7)Actvia---O Danone em si é normal,o que quero criticar é o tal do "DESAFIO ACTIVIA"--Vamos analisar,o desafio activia propõe que se uma pessoa não conseguir regular o intestino em 15 dias,eles devolvem o seu dinheiro de volta.Até ai blz,mas COMO É QUE A PESSOA VAI PROVAR QUE NÃO CAGOU????E digo mais se essa pessoa não conseguir defecar em 15 dias ela ta mauzona...







Pois é pessoal,é com isso que dou fim ao último episódio da TEMPORADA de piores propagandas!!!!

P.s—Daqui a umas semanas teremos quadros novos!!!
P.s2---Fotos tiradas do Google
P.s3---Desculpem pela demora com novos textos,a questão foi a preocupação com a cobertura da gincana,mas já estamos normalizando as coisas!!!!

Prova dos Clipes

Na prova dos clipes,os alunos deverão refazer alguns clipes que foram escolhidos pelos jurados...e os clipes são:

Jesse green










LINK NO YOUTUBE
http://www.youtube.com/watch?v=haQ4VWEC9N4&feature=PlayList&p=B4B3AAFB4A209E37&index=0


ou

Hues Corporation













LINK NO YOUTUBE:
http://www.youtube.com/watch?v=FfBwsG8ubFw

Obs-Nesta edição aparece também e rapidamente um figuro azul. IGNOREM-NO!

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Prova do "TRAVA LÍNGUA"


Pois é pessoal,uma das provas da gincana é a do trava língua,em que os alunos terão que falar trava linguas,que são modalidades de parlendas, em prosas, versos, ou frases, ordenadas de tal forma que se torna difícil pronunciá-las sem tropeço ou sem travar a língua como o próprio nome diz. A articulação torna-se difícil porque deve ser pronunciada de forma rápida ou três vezes seguidas.
Bom agora,segue as trava linguas que serão usadas na gincana:

“Maria-Mole é molenga, se não é molenga,
Não é Maria-Mole. É coisa malemolente,
Nem mala, nem mola, nem Maria, nem mole.”


“Tinha tanta tia tantã.
Tinha tanta anta antiga.
Tinha tanta anta que era tia.
Tinha tanta tia que era anta.”


“O sabiá não sabia.
Que o sábio sabia.
Que o sabiá não sabia assobiar.”


“O doce perguntou pro doce
Qual é o doce mais doce
Que o doce de batata-doce.
O doce respondeu pro doce
Que o doce mais doce que
O doce de batata-doce
É o doce de doce de batata-doce.”


“Olha o sapo dentro do saco
O saco com o sapo dentro,
O sapo batendo papo
E o papo soltando o vento.”


“A lontra prendeu a
Tromba do monstro de pedra
E a prenda de prata
De Pedro, o pedreiro.”


“Disseram que na minha rua
Tem paralelepípedo feito
De paralelogramos.
Seis paralelogramos
Tem um paralelepípedo.
Mil paralelepípedos
Tem uma paralelepípedovia.
Uma paralelepípedovia
Tem mil paralelogramos.
Então uma paralelepípedovia
É uma paralelogramolândia?”


“Lalá, Lelé e Lili
E suas filhas,
Lalalá, Lelelé e Lilili
E suas netas
Lalelá, Lelalé e LeLali
E suas bisnetas
Lilelá, Lalilé e Lelali
E suas tataranetas
Laleli, Lilalé e Lelilá
cantavam em coro
LALALALALALALALÁ.”


“A aranha arranha a rã.
A rã arranha a aranha.
Nem a aranha arranha a rã.
Nem a rã arranha a aranha.”


“Não confunda
Ornitorrinco com
Otorrinolaringologista,
Ornitorrinco com ornitologista,
Ornitologista com
Otorrinolaringologista,
Porque ornitorrinco
É ornitorrinco,
Ornitologista é ornitologista
E otorrinolaringologista é
Otorrinolaringologista.”


“Larga a tia, largatixa!
Lagartixa, larga a tia!
Só no dia que sua tia
Chamar largatixa
de lagartinha!”

“Cinco bicas, cinco pipas, cinco bombas.
Tira da boca da bica, bota na boca da bomba.”


“O peito do pé de Pedro é preto.
Quem disser que o peito do pé de Pedro é preto,
tem o peito do pé mais preto do que o peito do pé de Pedro.”


“Se cada um vai a casa de cada um
é porque cada um quer que cada um lá vá.
Porque se cada um não fosse a casa de cada um
é porque cada um não queria que cada um fôsse lá.”


“Lá de trás de minha casa
Tem um pé de umbu butando
Umbu verde, umbu maduro,
Umbu seco, umbu secando.”


“Um ninho de mafagafos, com cinco mafagafinhos,
quem desmafagafizar os mafagafos, bom desmafagafizador será.”

“O tempo perguntou pro tempo
quanto tempo o tempo tem.
O tempo respondeu pro tempo
que o tempo tem tanto tempo
quanto tempo o tempo tem.”

“Gato escondido com rabo de fora
tá mais escondido que rabo escondido
com gato de fora.”


“Se o bispo de Constantinopla
a quisesse desconstantinoplatanilizar
não haveria desconstantinoplatanilizador
que a desconstantinoplatanilizaria
desconstantinoplatanilizadoramente.”

“La vem o velho Felix com o fole velho nas costas.
Tanto fede o velho Felix, quanto o fole velho nas costas do velho Felix, fede.”


“Se o papa papasse papa
Se o papa papasse pão,
Se o papa tudo papasse
Seria um papa –papão.”


“A mulher barbada tem barba boba babada e um barbado bobo todo babado!”

“Cozinheiro cochichou que havia cozido chuchu chocho num tacho sujo.”



“Devora Dor Doída, Distante Da Dor Desmedida, Daquilo Dista Dimensões, Do Devorador Disto!”

“Farofa feita com muita farinha fofa faz uma fofoca feia.”

“Não sei se é fato ou se é fita,
Não sei se é fita ou fato.
O fato é que você me fita
E fita mesmo de fato.”


“O marteleiro acertou Marcelo com o martelo. Martelo, marteleiro, martelada, Marcelo, dor que não quero!”


“O que é que Cacá quer? Cacá quer caqui. Qual caqui que Cacá quer? Cacá quer qualquer caqui.”

“O tatuador tatuado tatuou a tatua do tatu. Tatua tatuada enfezada, tatuou o tatu e o tatuador já tatuado!”


“Pardal pardo, por que parlas? Parlo porque sempre parlei, porque sou pardal pardo, parlador del-rei.”

“Rebola reboladeira, menina reboladora. Rebolando é que se rebola, cuidado para não pegar o "amigo" do ébola!”

P.S--Pessoal,já foi publicado um post com a abertura da gincana e que está localizado,abaixo do post sobre as piores propagandas!!
P.s2--Sorte para todos!!!!!!!!!

Prova de Abertura!!!



Hoje dia 28/05, foi marcante para todos nós do furdunço, pois foi dado o pontapé inicial na gincana do Junião, que teve sua abertura consolidada há algumas horas atrás, com a execução da prova do Dirty Dance. A prova baseia-se em reproduzir a cena final do filme de mesmo nome, que virou febre nos anos 80.
A cerimônia teve início de forma descontraída, com cada equipe cantando seus respectivos gritos de guerra, momento simplesmente emocionante. Junior reforçou a importância da união entre os três colégios. Logo em seguida houve o juramento, repleto de energia positiva, e a apresentação de uma série de tarefas á serem cumpridas, e que com o passar do tempo serão divulgadas Aqui, como a do trava língua, que daqui a pouco vai estar disponível!!!!



Em relação á tarefa de hoje, no geral as equipes foram organizadas, guerreiras e competentes. Agora é só aguardar o tão esperado resultado.
E você já sabe: A cobertura completa da gincana do junião, só aqui no furdunço no semáforo!!




P.s---Foram tiradas uma série de fotos, que em breve serão disponibilizadas aqui, ou até no Orkut!!!!
P.s2---Pessoal hoje foi apenas o “esquente”, a partir de amanhã podem se preparar que o furdunço virá com bastante surpresas!!!!!
P.s3—Vejam também abaixo a entrevista feita com o professor Junior

sábado, 23 de maio de 2009

Furdunço na Gincana do Junião!

Quem estuda ou já estudou em um dos colégios da rede resgate, de Salvador, sabe da existência da gincana do Junião, competição que envolve os três colégios da rede resgate (São Lázaro, Cabula e Brotas), que organizados em três grupos, competem entre si, na disputa de provas tão bacanas quanto empolgantes.
Todos nós do furdunço nos conhecemos neste colégio, e agora teremos a honra de cobrir este evento, que antes de qualquer coisa é uma grande confraternização entre os três colégios.
Para explicar alguns detalhes do evento, que acontecerá nos dias 28,29 e 30 deste mês, entrevistamos Junião, professor e organizador da gincana.

P.s-Pra que vocês possam entender, Lucy é a diretora do colégio Resgate Cabula

Entrevista - parte 1

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Entrevista - parte 2

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Entrevista - parte 3

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Pois é, pessoal. No decorrer da semana estaremos postando mais novidades sobre a Gincana do Junião! Até mais!

terça-feira, 19 de maio de 2009

Quem foi melhor (ou mais psicótico), Anton Chigurh ou O “novo” Coringa?

Certos tipos de personagens são preferências unânimes entre platéias de cinema de todas as partes do mundo.Veja os vilões, por exemplo.Alguns são tão, ou até mais, interessantes que os “heróis” do filme.E se o cara mau em questão for um psicopata, bem a brincadeira torna-se ainda mais divertida e intrigante.Em 2008 o mundo do cinema foi presenteado com dois inesquecíveis tipos cruéis: Anton Chigurh, de Onde os Fracos não tem Vez e O Coringa, de Batman – O Cavaleiro das Trevas.E uma pergunta, que evidencia a irritante e mórbida mania humana de comparar as coisas e pessoas que existem, passou por minha mente, que se encontrava ociosa no último fim de semana: Afinal, Quem foi melhor (ou mais psicótico), Anton Chigurh ou O “novo” Coringa?

O primeiro é um assassino de aluguel de poucos gestos e muita brutalidade.De visual impecável e metódico,com destaque para seu corte de cabelo (teria ele imitado o penteado usado por Ronnie Von na juventude?), Anton mostrou a platéias do mundo inteiro, que armas de pressão para matar gados podiam ter outras utilidades como, por exemplo, arrombar maçanetas ou tirar a vida de pessoas inocentes que cruzavam seu caminho enquanto atravessa o meio-oeste do Texas atrás do caçador Llewelyn Moss (Josh Brolin, usando um bigode ao estilo pistoleiro mexicano) e da maleta cheia de dinheiro que o mesmo havia encontrado.Mas não se engane, a série de barbáries cometidas por ele não são de forma alguma gratuitas as necessidades da historia.O personagem representa a própria violência exacerbada e sem motivo que presenciamos no cotidiano, por isso sua origem é desconhecida.Anton Chigurh surge do nada e vai para lugar algum.

Já o segundo vilão em questão, O Coringa de Batman – O Cavaleiro das Trevas, fora também alvo de uma pergunta igual a esta.Muitos cinéfilos discutiram, e ainda discutem, a cerca da indagação “Quem foi o melhor Coringa?”.Alguns acham que foi Jack Nicholson.Outros cantam a toda garganta: ”Ôh!O coringa de Ledger é melhor do que o de Nicholsôn!”.Contudo, não entraremos neste mérito.O Coringa de O Cavaleiro das Trevas é um vilão enigmático, carismático e filosófico, auto intitula-se um agente do caos e acredita que a loucura é puramente produto do meio em que se vive; Para provar sua tese leva Gotham City, e de quebra seus protetores, a beirar do caos.Dono de duas cicatrizes (você não vai querer que ele te conte como as conseguiu) cobertas por uma maquiagem mal feita e assustadora, este maníaco prefere matar usando facas.

Ambos são perigosos?Sim.Ambos renderam a seus interpretes, Javier Bardem e o falecido Heath Leger, estatuetas do Oscar?Sim.Gastar seu tempo com comparações do gênero é algo inútil?COM CERTEZA SIM.De qualquer forma, dê sua opinião.E se você não assistiu a nenhum destes dois filmes, assista, pois são ótimos.

Até semana que vem.

domingo, 17 de maio de 2009

TIRINHA - Cotidiano

No nosso dia-a-dia passamos pelas mais variadas situações (como é dito em "Situações Desagradáveis e suas Souluções"). A tirinha de hoje e de alguns próximos Domingos terá como tema algumas situações que podem acontecer (ou não...) na vida de todos nós!
Comecemos na escola:

Domingo que vem tem mais tirinha!!

sexta-feira, 15 de maio de 2009

Um Presente para os Gamers !

Qual jogador nunca sonhou em ter um computador turbinado para jogar títulos como Crysis ou Assassin’s Creed com os gráficos no máximo? Bom, quem tem sabe que os custos são muito altos. E que tal jogar esses jogos num computador nem tão potente assim ou na própria televisão com a resolução ainda melhor? Vocês devem estar pensando que eu sonho demais, porém este sonho está se tornando realidade!
O OnLive, apresentado na Game Developers Conference (GDC), em San Francisco no mês passado – uma feira para os produtores de games – promete realizar tal tarefa. Além de os jogos rodarem perfeitamente e sem lag, não será preciso ocupar tanto espaço no HD e nem mesmo instalar o jogo, apenas ter o software instalado no computador. Os jogos ficam armazenados nos servidores da empresa responsável pelo game, e apenas a imagem é transmitida para o seu computador ou sua televisão, que poderá ser jogado através do mouse e teclado, porém não foi revelado os custos nem data de lançamento, e antes mesmo do lançamento, grandes empresas como Electronic Arts (EA Games), Ubisoft e THQ já estão apoiando a nova tecnologia.
Se tudo der certo, não será mais necessário economizar tanto dinheiro para turbinar um PC ou mesmo ter um console de última geração em casa.
O que ainda não sabemos é como vai funcionar a ferramenta com milhões de usuários utilizando ao mesmo tempo. O que nos resta é apenas esperar.

Mais informações sobre o OnLive aqui, no Furdunço no Semáforo! Até mais!

Clique aqui para acessar o site oficial do OnLive (em inglês).

P.S.: O integrante do Furdunço Atilano Moreira não poderá postar Piores Propagandas em função de problemas com o computador. Diego Tito tentará postar algo de nível melhorzinho semana que vem. Obrigado!

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Mitos da cultura pop - Che Guevara

Antes de tudo, peço desculpas por não ter cumprido minhas palavras no termino do meu último texto (‘Ainda esta semana retornarei...’).Contudo, aqui estou para falar de "Che", filme de Steven Soderbergh, assistido por mim na chuvosa manhã de domingo retrasado.
O longa metragem conta, em suas duas horas e pouca de duração, os detalhes da revolução cubana e o importante papel de Guevara para a vitória no conflito contra o então ditador de Cuba, Fulgêncio Batista.O roteiro parte do primeiro encontro, entre Fidel Castro, então vivendo no México, e o médico argentino Ernesto Guevara, promovido por Raul Castro (interpretado por Rodrigo Santoro, escolhendo muito bem seu trabalhos no exterior), irmão de Fidel, e finaliza com o revolucionário e sua tropa a caminho de Havana para consumar a revolução.
“Che” conta com brilhante atuação de seu protagonista, Benicio Del Toro, o que é fundamental para êxito do filme.O ator constrói uma perfeita representação da figura histórica como a consciência popular conhece; Um homem temente a seus ideais, carismático e forte (os momentos em que sofre ataques de asma, são os mais próximos possíveis de alguma fragilidade ou vulnerabilidade por parte do guerrilheiro), porém sem jamais se deixar levar por uma visão romântica do mito, deixando bem expostos seus métodos muitas vezes nada ortodoxos de conduzir as coisas.Além dos momentos da guerrilha, o filme é pontuado por cenas que mostram a visita de Che aos Estados Unidos, já como presidente do banco estatal cubano e trechos de uma entrevista, que colaboram no dessecamento da personalidade e dos ideais de Che Guevara.
Muito bem dirigido e com ritmo não muito ágio, o que nem de perto se constitui em ponto fraco ou defeito, “Che” é um ótimo filme e, para quem não conhece, uma boa oportunidade de ficar por dentro dos detalhes da revolução cubana e de quem foi Ernesto “Che” Guevara e porque tantas pessoas ainda hoje o cultuam.
Espero ansiosamente a “Guerrilha”, seqüência, que pelo que tudo indica chega diretamente em DVD em terras tupiniquins.

Até semana que vem, sem promessas vazias.

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Recordar é viver

Nessas últimas venho analisando os excelentes jogos atuais e as inovações,como o play station 3 , o X Box 360 e o nitendo wi .Os jogos possuem bons enredos, excelentes gráficos e adaptações formidáveis.Mas sinceramente,entre Far Cry e pokemon red(blue e yellow) pra pc, eu acabo ficando com pokemon red pra pc.Fala sério,quem não gostav de jogar Top Gear,Donkey Kong,campeonato brasileiro 98, sonic, mortal combat(com seus fatalits e brutalits), street fighter(HU!piadinha dos integrantes) e outros jogos de super nitendo.Quem nunca jogou nitendo 64 com aquele controle esquisito.E a versão de futebol pra pc que gerou brassfoot,o inconfundível Elifoot(eu jogava o 98 e comprava Shalimov pro meu ataque).Bem eu joguei todos esses e muito mais e não enjoo de jogar até hoje.Agora eu deixo uma pergunta:Quem não sente saudades daqueles jogos antigos de gráficos péssimos(nível de tibia xD)e história fraca?Por hoje é isso e até semana que vem!

domingo, 10 de maio de 2009

TIRINHAS - A preocupação com a grípe suína

A gripe suína está causando uma certa preocupação no mundo todo. Não que isso seja ruim, mas aqui no Furdunço, como levamos tudo no bom humor, aqui vai uma tirinha que eu fiz:



E aqui está outra que fiz na semana passada (eu cheguei a postar, mas estou postando de novo para relembrar):


É isso! Se possível estarei postando mais aqui, no Furdunço!

sábado, 9 de maio de 2009

Piores Propagandas 7

Olá, Sou Atilano Moreira e esse é o 7º episódio da série... PIORES PROPAGANDAS. Vamos a elas:

1)Mcdonald´s dia das mães - Na propaganda do dia das mães do Mcdonalds, não tenho nem muitas criticas a fazer, o fato é que eles demonstram uma coisa, que nunca vai acontecer. Nela aparece um menino chegando no Mc ´, abrindo a porta gentilmente pra sua genitora, porém NORMALMENTE as crianças chegam tão DOIDAS NO MC QUE SE DUVIDAREM ELES VÃO É bater a porta na cara da mãe!!!!


2)Eno guaraná—“Eno guaraná, alivio já”... Resumindo, mais um produto que "afirma" ter a mesma função da semente dos deuses de Dbz (pra quem não sabe as sementes dos deuses são usadas para curar e energizar completamente quem as comer. As sementes funcionam em qualquer um e em qualquer hora, incluindo em pessoas que estão perto de morrer. O poder de cada semente é igual a dez dias de comida no desenho dragon Ball z), SERÁ????????????


3)Neutrox-"Se meu sofá tivesse cabelo, se minha porta tivesse cabelo, ele usaria neutox”... Minha dúvida é a seguinte: Será que pra divulgar um produto, uma empresa tem que agir tão loucamente, colocando até cabelo em objetos?Numa boa poupem-nos!


Pois é pessoal, hoje fiz três propagandas apenas, devido ao fato que eu mandei um e-mail pro activea, no intuito de esclarecer minha dúvida do segundo episódio das piores propagandas, o email dizia o seguinte: "o desafio activea propõe que se uma pessoa não conseguir regular o intestino em 15 dias, eles devolvem o seu dinheiro de volta. Até ai blz, mas COMO É QUE A PESSOA VAI PROVAR QUE NÃO CAGOU???ISSO NÃO É UMA BRINCADEIRA,EU REALMENTE TENHO ESSA DÚVIDA"

Resposta--Pois é amigos, o pessoal da Activea NÃO RESPONDEU!O Que deixa subentendido, que nem eles SABEM A RESPOSTA!




É com essa maravilhosa resposta, que terminamos mais um episódio da série “piores propagandas”!!!

P.s-Fotos,são tiradas do google,portanto não são de minha autoria!!!!!
P.s2-Essa semana procurei ser mais objetivo nas análises, pois estou em semana de prova e o tempo ta meio ruim, mas semana que vem, tentarei compensar!!!!
P.s3 - Comentem!

sexta-feira, 8 de maio de 2009

HeadShot !!

Hoje falarei de FPS. A sigla FPS significa "First Person Shot", ou no bom português, "Tiro em Primeira Pessoa". Esse é um dos tipos de jogos mais queridos pelos gamers e que demonstram melhores gráficos e efeitos visuais, como explosões. A partir desta matéria, estarei implantando mais um novo modo de avaliação, que são os pontos positivos "(+)" e pontos negativos "(-)" dos games. Vamos agora ao top5:


•COUNTER STRIKE: Talvez o mais famoso FPS de todos os tempos, "CS" é uma modificação do game Half Life, que ficou tão famoso que se tornou um game independente.
(+)> Modo online. / (-)> Gráficos ultrapassados.



•CRYSIS: Gráficos espetaculares, excelentes efeitos sonoros (como os das árvores ao cair no chão) e jogabilidade inovadora (você pode acrescentar itens a sua arma durante o jogo, usar objetos a seu favor, etc.) Crysis é uma ótima opção para quem tem um PC de primeira!
(+)> Gáficos; Som; Jogabilidade; Enredo / (-)> Jogo curto; Exclusivo para PC.


•CALL OF DUTY 4: MODERN WARFARE: Os primeiros games da franquia Call of Duty deram muita ênfase nas Primeira e Segundas Guerras Mundiais, até que chegou o Call of Duty 4: Modern Warfare, que mostra guerras atuais. Excelentes gráficos e ótimos efeitos sonoros. A empresa responsável pela série já confirmou uma continuação para o game.
(+)> Gráficos; Som; Enredo. / (-)> Game muito curto.



•UNREAL TOURNAMENT 3: Continuação de um dos games que revolucionou os FPS, Unreal Tournament 3 tem ótimos gráficos e modo online excelente, porém com um enredo não muito original.
(+)> Gráficos; Jogabilidade; Modo online / (-)> Enredo fraco.





•RESISTANCE 2: Continuação do premiado game "Resistance: Fall of Man", Resistance 2 vem com gráficos muito bem feitos e ainda mais ação, com inimigos gigantescos e alienígenas espalhados por todos os lugares.
(+)> Gráficos; Enredo. / (-)> Exclusivo para PS3.



Infelizmente isso é um top5 e só posso falar de jogos que eu selecionei, mas ainda há excelentes jogos, como Halo 3, F.E.A.R 2, Raimbow Six: Vegas, Far Cry 2, Doom 3, entre outros.
É isso, e semana que vem tem mais jogos aqui no Furdunço!

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Situações Desagradáveis e Suas soluções 7

Olá, sou Atilano Moreira e esse é o 7º episódio da série... SITUAÇÕES DESAGRADÁVEIS E SUAS SOLUÇÕES

Só pra lembrar eis aqui as regras: Na vida existem diversas situações desagradáveis, isso é bem normal. Porém, tem coisas que realmente se superam, eis aqui algumas cada uma com 2 tipos de soluções, a normal e a sacana (Mais aconselhada pelo povo do furdunço):Vamos á elas....



1) Para começar, imaginemos: Quando uma pessoa é fera em computador, a conseqüência disso é que todos os problemas com os computadores de vizinhos irão sobrar pra ela... Digamos agora que um dia você está super ocupado, nessa mesma hora sua vizinha pede ajuda com o PC, Você ao olhar percebe que tem um vírus brutal e que demoraria horas pra resolver... O que fazer *Saída Normal--Resolva e se atrase *Saída Sacana--"Esconda" o vírus,de forma em que o mesmo só venha á retornar mais tarde...pronto agora retorne pra casa!!!


2)Já que estou falando de Pessoas desagradáveis,eis aqui outro exemplo:você está na casa de um tio (que você pouco tem intimidade),de repente surge ele,mostrando milhares de fotos de viagens, festas, formaturas e outras coisas, com um monte de gente que você não conhece e que você não está nem um pouco afim de ver...O que fazer? *saída Normal - Controle-se *Saída sacana--Diga pra seu tio que está muito gripado,e em seguida espirre com freqüência nas fotos


3) Muitas pessoas não gostam de dançar, o problema é que na vida existem muitas situações em que essas pessoas ficam sem saída: Você está num aniversário e todos da mesa resolvem dançar... O que fazer? *Saída Normal---Para não dar uma de "menino amarelo”, se esforça e dança um pouco *Saída Sacana---Chame o aniversariante para dançar,em seguida meio que "SEM QUERER" aplique uma rasteira no mesmo,de forma em que ele irá torcer o pé...Pode ter certeza que a festa vai ACABAR e você não precisará dançar!!!!!!!!!


4)Essa é para os meninos... Você está reunido com alguns amigos,comentando sobre as "gostosonas" que passam na rua,nessa hora sua irmã passa e seus amigos,sem conhecer a mesma começam a dar apelidos cabulosos pra sua irmãzinha...O que fazer? *Saída Normal--Peça respeito aos seus colegas e avise que ali é sua irmã *Saída Sacana--Fale pra eles:"vocês estão doidos,aquela menina tem herpes(pra quem não sabe: herpes é uma doença viral que afeta principalmente a mucosa da boca ou região genital)!!" A partir desse momento,pode ficar tranqüilo,pois seus colegas se afastarão da sua irmãzinha....


5) Existem pessoas que falam cuspindo, e isso não é nada bacana... *Saída Normal--Agüente, ou tente avisá-lo cautelosamente *Saída Sacana -Grite bem alto "VEI,PARA DE FALAR UM POUQUINHO,EU VOU BUSCAR UM GUARDA-CHUVA,POIS VOCÊ FALANDO TA PIOR QUE AS CHUVAS DE SÃO PAULO CUMPADI!!!"



Pois é pessoal, por hoje é só, semana que vem tem mais!

P.s----- Sábado tem piores propagandas

P.s2--Vale lembrar que as imagens são tiradas do google,portanto não são de minha autoria!!

P.s3------Comentem!!!

quarta-feira, 6 de maio de 2009

A História do Bêbado (Anedota)

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- P*** me***! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,
eu seria um gatinho!
E continua: 
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra,
ai eu era um cachorrinho!
E mais: 
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha,
ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um Vi*** e sua mãe uma P***?
- Aí, eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c*!
Todos os passageiros olham assustados para ele que,
ao ver a reação, diz:
- Calma, gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno!
Do lado esquerdo todo mundo é vi***!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou vi***!
E o bêbado responde:
- Então, muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento, os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente
e todos caem. 
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho
e pergunta: 
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é vi***?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele, então, desce do ônibus, entra em uma igreja.
O padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois, hein?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado,
que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica
de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo,
mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,
que traz escrito na lateral:
'O MINISTÉRIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... Vou chamá-lo...
- Não, não preciiiiiisa, responde o bêbado.
Na outra casa: 
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa
com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, p*** da vida, grita:
- Filho da p***! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo
no chão e tem o seu relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua,
vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!

Esse mar TÁ pra peixe!

É... A água tomou conta do nordeste nesses últimos dias. É realmente muito arrasador, mas não vamos entrar neste mérito agora. É hora de descontrair! Bom, como chuveu muito ontem e alagou TUDO, eu fui obrigado a voltar do colégio pra casa a pé (que durou exatamente 1 hora e 16 minutos de caminhada). Bom, esta "maratona" que me deixou com o corpo todo dolorido me fez pensar em fazer uns quadrinhos para poder compartilhar com vocês, leitores!


O primeiro vocês vêem agora:

terça-feira, 5 de maio de 2009

Mitos da cultura pop – Wolverine

Zero sintomas da gripe suína, até o seguinte momento.Um feriadão.Dois filmes conferidos neste período de tempo.Em comum, ambos tratam de mitos da cultura pop : Wolverine e Che Guevara.
O primeiro é o personagem mais popular do time mutante dos x-men; e conhecido por ser o melhor no que faz, ou seja retalhar seus opositores usando suas garras de adamantium(liga metálica indestrutível).Já o segundo foi guerrilheiro, de fundamental importância, na revolução cubana em 1959; e suas idéias até hoje arrecadam admiradores e seguidores.
Assisti a “X-men Origens:Wolverine” no dia primeiro, um dia após sua estréia.O prequel conta, como sugere o titulo, a origem do mutante canadense e a historia que antecede o primeiro “X-men” de 2000.
Hugh Jackman retorna pela quarta vez ao personagem e mostra, para quem ainda tinha alguma dúvida, que ele é o interprete definitivo de Logan.Seu personagem é a imagem de um homem em constante luta contra sua própria natureza, que durante toda sua existência só lhe serviu para degradação(isso fica bem claro logo nos créditos iniciais).O conflito do anti-herói fica mais contundente com a entrada de Dentes-de-Sabre, seu meio irmão.Se em “X-men”, Dentes-de-Sabre é apenas o capanga de Magneto, em “X-men Origens:Wolverine” o mesmo personagem surge com cara nova(Liev Schreiber substitui Tyler Mane) e com a finalidade de servir de paralelo ao comportamento do irmão.Enquanto Logan tenta controlar seus instintos de fúria, Victor Creed se entrega por completo a seus instintos violentos.Quando saem na mão, a dupla garante as melhores cenas de ação do filme.
E falando nisso, aqui esta um dos problemas do longa.As cenas de ação são em grande maioria previsíveis e de pouca criatividade.E a baixa censura também prejudica, já que as cenas de luta não contem sangue nem muito menos ossos fraturados e/ou quebrados.Contudo a conhecida “fúria animal” de Wolverine se faz presente.Inúmeros mutantes inundam a tela(Blob, Emma Flost...), mas dois em especial merecem destaque.Ganbit apesar de fundamental para trama, tem uma participação efêmera e merecia mais espaço no filme.O outro é Deadpool, que é completamente descaracterizado pelos imbecis dos roteiristas.Ah!Charles Xavier e um jovem Ciclope fazem uma ponta para lá de desnecessária, ainda que de certa maneira justificada pela trama.
No fim das contas “X-men Origens:Wolverine” diverte, apesar de certos detalhes e do jeitão de filme com pouca personalidade, visivelmente controlado pelos executivos da Fox.A direção é de Gavin Hood.

Ainda esta semana retornarei para falar sobre “Che”, filme de Steve Soderbergh.Até mais ver!

segunda-feira, 4 de maio de 2009

Alguns fatos surreais a respeito do imcomparável CHUCK NORRIS.

=>Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes.Sendo que a última foi de trás pra frente.
=>A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
=>A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
=>Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
=>Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
=>Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
=>Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
=>Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
=>Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
=>Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
=>Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
=>Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
=>Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
=>Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
=>Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
=>Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando uma surra", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
=>Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
=>O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
=>Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
=>98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
=>O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
=>Chuck Norris esconde um travesseiro debaixo de sua arma.
=>Chuck Norris não sente dor nunca. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais tentou perturbá-lo.
=>Chuck Norris foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os mortos vivos se recusaram a participar e se mataram novamente.
=>Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Mas a cama se mijava de medo.
=>Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
=>O único erro de Chuck Norris foi pensar que estava enganado.

domingo, 3 de maio de 2009

Momento de reflexão

Escute seu coração. Ele conhece todas as coisas, porque veio da Alma do Mundo e um dia retornará para ela. (desconhecido)
Aprender uma coisa significa entrar em contato com um mundo do qual não se tem a menor idéia. É preciso ser humilde para aprender. Paulo Coelho
Que Deus esteja sempre com você, mas que acima de tudo você esteja sempre com Deus. (desconhecido)
Quando você se faz responsável pelos outros, acaba se tornando irresponsável consigo mesmo. Luiz A. Gasparetto
Vale mais o vizinho que está perto do que o irmão que está longe. Provérbios
O amor torna tudo brilhante, agradável e vantajoso. O amor é o vaso que contém alegria! Madre Teresa
Uma longa viagem começa com um único passo. Lao Tsé
A verdade é dura como o diamante, mas delicada como a flor de pessegueiro. Gandhi
A poesia é o bálsamo da alma. Coelho Neto
O amor é formado de uma só alma, habitando dois corpos. Aristóteles
O amor sendo cego, os enamorados não podem ver as loucuras que cometem. William Shakespeare
O amor é um ato de fé e que tiver pouca fé também terá pouco amor. Erich Fromm
Eu nunca os tratarei como se fossem iguais, mas sempre os tratarei igualmente. Diego Tito Morais de Andrade

sábado, 2 de maio de 2009

Entrevista com o Furdunço no Semáforo!

O blog "Programas Interessantes" teve uma iniciativa muito legal de abrir um espaço para entrevistar outros blogs, e nós fomos convidados! Foi uma experiência muito legal. Respondemos as perguntas individualmente e em grupo. Bom se quer saber mais como foi isso, confira abaixo!

ENTREVISTA COM O FURDUNÇO NO SEMÁFORO!

P.S: Piores Propagandas será postado na semana que vem devido à este post da entrevista.