ESPECIAL DE NATAL

GALERA,ESTÁ AQUI A NOSSA SURPRESA DE NATAL PARA VOCÊS...ESPERO QUE GOSTEM!!!!!





FELIZ NATAL


CRÉDITOS

1)Câmera--Lucas Farias
2)Criança--Diego Ponto
3)Papai Noel --Lucas Manoel
4)Rico---Luan
5)Pobre e voz de Lombardi ---Atilano Moreira

p.s--comentem
p.s2----O blog ficará até segunda com esse post,voltaremos nossas atividades segunda-feira

RODO COTIDIANO - 16ºEPISÓDIO

Olá pessoal, sou Atilano Moreira e esse é o quadro chamado Rodo Cotidiano. Nele eu procuro fazer uma análise crítica sobre um determinado assunto: seja uma novela, programa, notícia, etc. E o tema dessa semana é:

NATAL!!

*O que é?

Na teoria natal é quando se comemora o nascimento de Jesus Cristo, porém na prática é quando se engorda os cofres da Matel!!!!

*Shoppings- No natal costumamos distribuir presentes, que por sua vez são comprados, no bendito... SHOPPING:
1)ESTACIONAMENTO-É o local onde a sua paciência começa a ir pro brejo...Detalhe é que você perderá no mínimo 3 horas para estacionar:(uma para tirar o bilhete daquela maldita máquina,outra para achar a vaga e por último uma para chegar ao local do shopping,afinal o carro será estacionado lá nos cafundós do Judas..
2)LOJAS—Você irá se deparar com tanta gente que parecerá jogo do Flamengo de graça.O problema é que essa multidão estará tão eufórica e desesperada como empregadas no show do Amado Batista.O problema é que no caso,VOCÊ É O AMADO BATISTA...cuidado para as empregadas não tentarem roubar suas cuecas.
3)PRAÇA DE ALIMENTAÇÃO - Com toda essa maratona das compras natalinas,acabamos ficando famintos.O pior é que junto com você,o resto do shopping também estará.Resultado?A praça de alimentação vai estar tão lotada, que a fila do Bob´s vai estar no Mc Donald´s e vice-versa. Cuidado para não pedir o Big Mac no Bob´s(Se isso acontecer a atendente vai querer comer seu fígado...)
4) PAPAI NOEL DE SHOPPINGS – Maravilhosas mamães noéis loucas para largar o serviço, papais estressados querendo que seus filhos falem logo com o papai Noel e um velho todo suado, com uma roupa vermelha e uma barba pintada de tinta guache. Não ,não é programa da Hebe ,e sim o local onde ocorre as visitas ao papai Noel no shopping
5)VOLTA PARA CASA – UFA!!Quase terminando a maratona. Você só vai perder mais 3 horas.Isso mesmo,funciona assim:1 hora pra chegar até o carro,outra para chegar até a saída e finalmente mais uma para achar o bendito bilhete do carro,que agente sempre faz questão de perder...

*Papai Noel teoria-- Pessoal, vamos por lógica... Os pais dizem que o velho do saco é um véio que vem pegar as crianças mal-educadas,porém,papai Noel não é velho ? Também não carrega um saco nas costas?
Então, seria o velho do saco o papai Noel, tentando se redimir sobre o que faz com as crianças nos outros dias do ano?
Além disso, dizem as más línguas, que o saco é uma passagem secreta para a fábrica de presentes do papai Noel, onde as crianças são transformadas em duendes e passam o resto do ano trabalhando na embalagem dos produtos (ISSO É TRABALHO ESCRAVO INFANTIL). Além disso,dizem também que as Renas são os cachorros mal criados!!!!

*Amigos Secretos – Evento de confraternização que ocorre geralmente no período de natal, e que possui essas pessoas:
1)Um primo que te sacaneia e te dá algum presente “de grego”,como :Um maravilhoso DVD do Compadre Washington
2)Um tio que “sem querer”,te da um presente sacana .EX:Você calça 44 e ele te dá uma sandália tamanho 20 .sempre diz:Poxa eu tinha quase certeza que ia ficar boa...
3) Suspeitos – Esses repassam um presente que ganhou e não gostou pro amigo secreto. EX: ele - Espero que você goste do Cd. Você - Poxa cara, eu poderia te dizer se gostei ou não, se ao menos ele tivesse uma capa ou rodasse. Afinal ele tem tanto arranhão que parece a bunda de Lula depois de um abraço de urso nos associados do bolsa família...
4)Os que falam:”Esse presente é sua cara”...AH ENTENDI,ENTÃO O PRESENTE DA HEBE CAMRGO É CHEIO DE BOTOX!!!!!!!!
5) Os que falam: ”Não repare no presente não, porque é só uma lembrançinha”. Eles esperam que eu responda o que??? - BLZ, eu nem vou abrir ta???

Conclusão- Apesar dos pesares natal é mágico... Conselho?Aproveite cada minuto dessa festa e mais do que isso aproveite as pessoas com quem você comemora o natal...

FELIZ NATAL!!!!!!!!

Update 1.0--COMENTEM EM NOSSOS POSTS,SENÃO NÃO PODEREMOS SABER SE ESTAMOS MANDANDO BEM OU NÃO,BLZ?
Update 2.0--- sugiram temas se quiserem
Update 3.0--- contato : atilanomoreira@hotmail.com ou twitter.com/atilanomoreira
Update 4.0 ---Hoje é meu aniversário,e o melhor que ao invés de as pessoas me darem 2 presente(um do ntal e aniversário),ganho um que segundo as pessoas,representa os 2... má oeeeeeeee.
Update 5.0 ---Passem aqui amanhã,pois teremos uma grande surpresa de natal...

"Se Maomé não vai à montanha, a montanha vai à Maomé"

Olá furdunceiros de plantão, começo dizendo que se você espera ver algo sobre Maomé ou sobre montanhas vai ter que se contentar com o título do post. Na verdade esse título explica porque falarei de reciclagem nesse post. Para aqueles que ainda estão voando, eu estou dizendo que quero falar um pouco de reciclagem para vocês que não pesquisam sobre isso google. Vocês já perceberam quanto lixo produzem por dia? Um estudo chegou a conclusão de que em média, cada ser humano produz cerca de 5kg de lixo por dia. Agora multiplique 5kg vezes as BILHÕES de pessoas que andam por aí? Exatamente, é um absurdo. Então reflito:-Tá, somos máquinas fazedoras de lixo, que chocante, mas então, vamos nos chocar com a notícia e voltar às nossas vidas ou iremos fazer alguma coisa? Pois eu decidi fazer. Me informei sobre como reciclar e hoje informo à vocês, pois sei que Maomé não irá a montanha. Realmente é simples reciclar, pelo menos é mais fácil do que as dicas de cozinha de Ana Maria Braga. Eu irei explicar brevemente, mas sou amador no assunto, portanto indicarei alguns sites. Vocês que querem fazer reciclagem em casa ou no trabalho podem fazer tranquilamente, basta que consigam sacos grandes como aqueles pretos de latão de lixo. Vocês podem pendurar os sacos nas paredes usando pregos e colar um papel que esteja escrito o material que será reciclado em cada saco. Analisem como pode ficar cada saco com essa lista tirada do link:http://www.achetudoeregiao.com.br/lixo_recicle/lixo_recicle.htm (lembrando que nesse link ele te ensina como reciclar diversos materiais da maneira correta)
=Saco nº 01:Papéis revistas, jornais e seus derivados.
=Saco nº 02:Vidros, lâmpadas, garrafas etc
=Saco nº 03:Brinquedos, garrafas plásticas etc.
=Saco nº 04:Artigos de borracha. Caso tenha pneus velhos para jogar, tome cuidados para deixá-los sempre secos, você já deve ter ouvido falar na Dengue. Fure-os ou corte em pedaços. Ou também voçe poderá levá-los em lojas de vendas de pneus.
=Saco nº 05:Entulhos, madeiras, cimentos e resto de sujeiras das faxinas etc.
=Saco nº 06:Metais diversos, latas, arames, pregos, alumínios etc.
=Saco nº 07:Objetos Perigosos como: Baterias em geral, pilhas e lâmpadas fluorescentes. Nunca jogue no lixo, pois estes produtos são altamente contaminadores e perigosos.
=Saco nº 08:Orgânicos como: restos de comida, ossos etc.
=Saco nº 09:Papéis usados, ( higiênico por exemplo ), guardanapos, fotografias, fita crepe, tocos de cigarros, esponjas de aço usadas, panos sujos dentre outros.
ÓLEO DE FRITURAS Nunca jogue o óleo de fritura na pia ou ralo, guarde-os em garrafas de refrigerantes, eles são Biodiesel, ou seja, combustíveis de veículos e também podem virar sabão, além de proteger a natureza estará guardando uma pequena fortuna em sua casa.
CINZA DE CIGARRO Nunca jogue fora a cinza do cigarro, pegue latas de leite ou chocolate vazia e vá colocando as pontas dos cigarros e guardando as latas cheias em casa até que a ciência encontre uma aplicação para este resíduo altamente tóxico, colabore com o meio ambiente, já que não consegue parar de fumar faça este pequeno gesto de carinho.
Agora você que acha que isso não serve de nada(e você que acha reciclagem útil também), eu peço que dê uma passada nesse site aqui: http://www.compam.com.br/porquereciclar.htm e se deixe convencer. Agora quem acha que é muito chato reciclar, peço que analise a própria vida com calma, você provalmentefaz coisas muito mais chatas como: 1-Arruma seu quarto diariamente; 2-Lava os pratos de todos da casa ou só o seu; 3-Ensina sua mãe a mexer no computador; 4-Lê um post gigante todo dia; 5-Passa horas atrás de um video pornô inexistente de uma ex-BBB; 6-Passa horas atrás de fotos novas do personagem principal do filme Lua Nova; 7-Escova os dentes 3 vezes ao dia; 8-Toma banho 3 vezes ao dia; 9-Catar o cocô do seu(sua) cachorro(cadela) 10-Divulga seu blog em comunidades do orkut. Se você não faz nada disso, você provavelmente é preguiçoso e está precisando agir logo, ou seja, reciclar. Mas se você faz alguma dessas coisas com certa frequência, então reciclar é fichinha para você. Por é isso.
Observações:Sites que me ajudaram muito e podem ajudar você:http://www.compam.com.br/porquereciclar.htm , http://www.acessa.com/jfimoveis/arquivo/truques/2007/02/07-truques/ , http://www.achetudoeregiao.com.br/lixo_recicle/lixo_recicle.htm .
Comentem, é mais fácil do reciclar xD.

Velha Infância - 9

Bom pessoal, como prometido e algumas pessoas que viveram principalmente os anos 90 está ai um video especialemte para essa época!

OBS

1) Video Tirado do Youtube!

2)e-mail lucas.ba.silva@hotmail.com

3) espero que gostem!

TIRINHA - Amigo?

Galera, se não der pra ler direito, clica na imagem que ela amplia...

Comentem, por favor! =D

RODO COTIDIANO - 14ºEPISÓDIO

Olá pessoal, sou Atilano Moreira e esse é o quadro chamado Rodo Cotidiano. Nele eu procuro fazer uma análise crítica sobre um determinado assunto: seja uma novela, programa, notícia, etc. E o tema dessa semana é:
Restaurante
Obs---Coloquei as falas dos personagens em negrito,apenas para diferenciar!!!




*O que é?
Restaurante é um lugar freqüentado por você que: Está com preguiça de cozinhar, brigou com a empregada, é uma barata ou um rato, etc.

*Restaurante de rico e de pobre:
.Obs.--Vale ressaltar que o critério vai ser assim: Quando eu botar #pobre--(informações relativas ao restaurante freqüentado por uma família pobre) e quando eu botar #rico (restaurantes para família rica).

1) A chegada:#rico--- muita luxúria, existem até manobristas para estacionar um carro, que está a 20 metros do local. #pobre-muita desorganização, muvuca e se você não dividir uma mesa com outro desconhecido, não conseguirá comer. Sem falar pelo fato de que se você vai com mais de 5 pessoas , só vai rever seus conhecidos na hora de ir pra casa...
2) Os garçons --- #Rico ---Refinado, fala no mínimo 3 línguas, pausadamente e pacientemente #pobre ---surdo, mudo, mal humorado e com 556 pessoas te chamando ao mesmo tempo, ou seja, o garçom de pobre é preparado para: não ouvir suas reclamações, não te passar de maneira correta as coisas do restaurante e se livrar logo de você.
3) Chamando o garçom---#Rico-Acena disfarcadamente... #pobre—fazem o famoso psiuuuuuuuu... mas como elas nunca são atendidas...se levantam e GRITAMM “Ô DO DESPACHOO” detalhe com a mão flexionada igual a um jogador de vôlei e com um tom de voz estilo ELZA SOARES
4) A conta #rico—vem detalhada e em baixo de um envelope... #pobre—escrito no guardanapo e com uma observação que diz: Favor pagar a conta no balcão para que o garçom não leve mais do que os 10%
5) Ventilação: #rico—ar condicionado #pobre- ventilação?? Você tem que ir La fora, tomar um fôlego e voltar pra dentro, onde não há passagem de oxigênio. Dica :repita esse procedimento 10 vezes no mínimo.

*Os 10% do garçom---Na teoria os 10% do garçom é algo opcional, ou seja, que você tem o direito de pagar ou não, mais na pratica... Se você pagou ótimo ,mas se você não pagar...PREPARE-SE POIS O GARÇON TE OLHARÁ ,PARECENDO QUE VAI COMER SEU FIGADO. E NUNCA MAIS VOLTE LÁ, CONSELHO!!!!

*Tipos de garçons:
1) fechados. --- tudo q você pergunta ele responde monossílabos:vc: - boa tarde G-bo... vc--a pizza ta boa?? G—sim.. VC--tem de que? G—todas... Da vontade de perguntar: tem de dinheiro também???
2)comunicativos-falam de tudo..ate d+ :G--tudo bem com o senhor,com a esposa? E o garotão ali torce pra que time??? ““..da vontade de responder :”torce pro time de se você não for me atender agora vai ser demitido ÊÊÊE”
3) Surdos—Aqueles citados acima. funcionam assim:Você pede coka ele traz pipoca,feijão ele traz pirão,marmelo ele traz um martelo,agora os 10% o sacana n pede 5....
4) Cegos ---Também citados na parte do #pobre e #rico, os garçons cegos te passa o cardápio e depois simplesmente ignora a sua mesa, atende todos os clientes, menos você... Acho que é uma orientação,todo lugar é assim.
5) Interesseiros---Esses são surdos, cegos e fechados... até a hora da conta,na expectativa dos 10% os sacanas viram comunicativos...
6) Apressados—Já diz o ditado... apressado come cru,ou seja,se você for atendido por um desses desfrutará de alimentos crus!!!!

*Estacionamento de restaurantes estão sujeitos a quatro tipos:
1) Com vagas apenas—tranqüilo, desde que se tenham vagas suficiente para a quantidade de pessoas, ou seja, nunca!!!
2) Com manobristas---esse serviço funciona bem simples, eles colocam as vagas em locais bem calmos, tipo montanhas, daí você não tem saco de fazer esse percurso e paga 10 conto pra um sacaneta ir lá guardar seu carro.
3) Públicos e com flanelinhas—Podem ser de dois tipos: 1)Com Flanelinhas que cobram depois--- Isso acontece em locais que não tem um “Flanelinha REI”, por isso, você consegue pagar para o que tiver na hora (disputa muito grande entre os 1799 presentes na área)... 2) Flanelinhas que pedem adiantado---Maldito seja o local que só tiver UM flanelinha, pois esse estabelece as suas formas de domino do local, e você é obrigado a ouvir aquela frase horrível - AGORA, AQUI PAGA ADIANTADO, MEU REI... O melhor é que é certeza de que o sacaneta não estará lá, na hora de ir pra casa...

*Conclusão---Restaurante é um lugar que na teoria você: come e conversa com seus familiares, mais na pratica—não come, pois o garçom é cego e passa a tarde discutindo com o flanelinha!!!

Update 1.0--COMENTEM EM NOSSOS POSTS,SENÃO NÃO PODEREMOS SABER SE ESTAMOS MANDANDO BEM OU NÃO,BLZ?
Update 2.0--- sugiram temas se quiserem
Update 3.0--- contato : atilanomoreira@hotmail.com ou twitter.com/atilanomoreira

Velha Infância - 8

Bem possoal, o Velha Infância de hoje vem com um video bem interessante que achei enquanto vagava pela net! um relatando sobre coisas dos anos 80 e 90!



OBS
1) Video retirado do Youtube.
2) Terá ainda um somente sobre os anos 90!
3) E-mail: lucas.ba.silva@hotmail.com

Só acontece na Bahia

Um dia falaram a Carlinhos Brown sobre essa historia de que todo baiano é preguiçoso e ele respondeu assim: Sabe aquele avião lá no céu, daqui de baixo parece que ele ta parado não? Mas sabemos que ele esta numa grande velocidade. Com a Bahia é assim as pessoas olham ela de longe, lá de baixo e tem a impressão de que ela tá parada, mas na verdade ele ta numa grande agitação.

Só acontece na Bahia:

1º) SER PRESO NA LIBERDADE
2º) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
3º) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
4º) PASTOR EVANGÉLICO MORAR NA CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
5º) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
6º) MORAR NO URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
7º) FALTAR ÁGUA NA CAIXA D'ÁGUA.
8º) ADULTO TOMAR BANHO NA ÁGUA DE MENINOS.
9º) CANDOMBLÉ NO TERREIRO DE JESUS.
10º) HOMEM DO PAU-MIÚDO SE CASAR COM MULHER DA CURVA GRANDE.
11º) IR EM ROMA E NÃO VER O PAPA.
12º) CONFUSÃO NA RUA DO SOSSEGO.
13º) BRIGAS NA RUA DA PAZ
14º) NÃO ENCONTRAR APOIO NA RUA D'AJUDA.
15º) JOVENS NA PRAÇA DOS VETERANOS.
16º) NÃO DAR ESMOLAS NA PRAÇA DA PIEDADE.
17º) CASAS VELHAS NA CIDADE NOVA.
18º) LAGOA DE ÁGUA DOCE DENTRO DE VILAS DO ATLÂNTICO.
19º) ACIDENTE AUTOMOBILÍSTICO NA BOA VIAGEM.
20º) ASFALTO NO CAMINHO DE AREIA.
21º) LAVAGEM DO BONFIM TERMINAR EM BRIGA.
22º) COLHER MANGA, UMBU, LARANJA E OUTRAS FRUTAS NA CAJAZEIRAS.
23º) SER TORCEDOR DO BAHÊA E MORAR NO CORREDOR DA VITÓRIA.
24º) LUZ NA MATA ESCURA.
25º) 'A TARDE' TODOS OS DIAS PELA MANHÃ.
26º) MORAR NA SAÚDE E FICAR DOENTE.
27º) MORRER NA SEXTA E SER ENTERRADO NAS QUINTAS.
28º) UM CLUBE QUE NUNCA FOI CAMPEÃO BRASILEIRO COM O NOME DE VITÓRIA.

Observações:Devo estar de volta no domingo com um texto legal e...COMENTEM PELO AMOR DAQUILO QUE VOCÊS AMAM!

Quebrando a primeira Regra (“Você não fala a respeito”)

Assisti mais uma vez Clube da Luta, um dos meus filmes favoritos.Engraçado escrever isso, pois acabo lembrando que na primeira vez que assisti Clube da Luta não entendi muita coisa do filme, o CD que eu havia alugado estava cheio de aranhões, a execução do filme interrompia inúmeras vezes e por horas acontecia "pulos" de uma cena para uma outra mais adiante.Não irei por a culpa por toda minha incompreensão no CD danificado, talvez fosse mesmo difícil de entender para um guri de sexta série.Não cheguei ao fim do filme naquela noite, mas fiquei curioso, intrigado pelo que havia visto.E foi então que durante as ferias, antes de começar a oitava série, eu acabei alugando Clube da Luta de novo, desta vez tomando as devidas providências para não pegar outro DVD aranhado.Foi amor a segunda vista.
Clube da Luta é, muito superficialmente, sobre um solitário sofredor de insônia, um anônimo que procura ocupar os espaços vazios em sua passiva e chata existência com os produtos que adquire em catálogos de compras e freqüentando grupos de ajuda direcionados a todo tipo de pessoa doente.Tudo muda quando durante uma viajem de trabalho, ele conhece um tal de Tyler Durden, um vendedor de sabão carismático e subversivo.Após este encontro, as circunstancias da historia farão estes dois homens tão diferentes fundarem juntos o clube que dá titulo ao longa metragem, uma espécie de terapia em grupo onde seus participantes canalizam toda sua agressividade e frustração lutando uns com os outros.A idéia toma proporções inimagináveis, tornando-se forte a cada dia.O clube da luta é apenas o ponto de partida para um plano revolucionário e ainda maior.Uma dica para quem nunca viu o filme?Tudo pode acontecer.
Mas agora, voltando a ocasião na qual vi ao filme por inteiro pela primeira vez, gostaria de esclarecer que não o compreendi por completo naquele dia.Talvez a explicação esteja na teoria do “o que” e do “como”, afinal é compreensível que um telespectador que visita pela primeira vez uma obra dê mais importância ao “o que vai acontecer” do que ao “como isso vai acontecer”.O fato é que acredito ter alcançado um nível de compreensão aceitável quanto ao filme de David Fincher lá pela terceira vez.Trata-se de uma obra prima complexa, uma critica que a cada dia torna-se mais atual a cerca de como agimos na vida em sociedade: inertes, individualistas, indiferentes, consumistas e alienados a respeito do mundo ao nosso redor (pouca ação e muita reação por nossa parte).É também sobre o homem em conflito com se próprio quando dois aspectos de uma mesma personalidade entram em choque.E se tem uma coisa que eu aprendi nos últimos anos é que se o mundo esta em conflito isso se espelha no homem, e convenhamos, todos nós já lutamos ou lutaremos em algum momento da vida contra nós mesmos.
Ainda é necessário salientar o apuro técnico, o excelente roteiro que se baseia no livro Owl de Chuck Palahniuk, a direção de David Fincher e o trabalho dos atores, inevitavelmente, destacando o trio principal.Edward Norton vive o anônimo protagonista, Brad Pitt é a força que da vida ao inesquecível Tyler Durden e Helena Bonham Carter é a “grande turista” Marla Singer, mulher que se envolve com estes dois homens.Do início até Where is my mind tocar nos créditos finais vai ser impossível ficar indiferente ao impacto de Clube da Luta.

-ANÁLISE- 2.0

Hoje venho com o segundo episódio de -ANÁLISE- com uma... análise sobre...:

PROGRAMAS INFANTIS!

•O QUE É?

Programa de TV proibido para maiores de 3 anos, por conter cenas felizes demais (leia-se bestas) e canções bonitinhas (leia-se irritantes).

•CATEGORIAS:

Desenho animado: Em geral são famílias de animaizinhos que em todo capítulo arrumam um probleminha simples (como o desaparecimento de um big-big) e pedem ajuda do telespectador, por exemplo:
“Ei, crianças! Ali tem dois caminhos: Um tem escrito ‘Um big-big passou por aqui’ e o outro não. Qual deles devo seguir?”. E ainda tem moleque que fica na dúvida! Serão os efeitos colaterais?! (leia sobre isso mais abaixo)

Pessoas reais: Geralmente é um grupo de pessoas que não tem o que fazer e conversam cantando. Se é para dizer “oi”, eles cantam. Se é pra dizer “olha que árvore bonita”, eles cantam. Se é pra dizer “quero fazer cocô (eca!)”, ELES CANTAM!

•O QUE ENSINAM?

- A contar até 2 (no máximo 5, mas é raro atingir esse grau de inteligência)

- O alfabeto (ás vezes incompleto)

- As cores (não todas)

- A pular (?)

-A respirar (??)

- A ser chato!!!!

•EFEITOS COLATERAIS

Se você tem mais de três anos de idade e ainda assiste estes programas, você corre o risco de ter:

- Infância prolongada (em alguns casos é eterno)

- Raciocínio lento

- Dificuldade de aprendizado

-Imaginação fértil

>>>Mr. Bean assistiu este tipo de programa até os 13 anos de idade... Cuidado... <<<

ATENÇÃO: Não se deixe enganar pela classificação que aparece na TV (livre), pois isso é tudo plano desses produtores para deixar a população menos inteligente (pra não dizer “BURRA”) para que eles possam dominar o MUNDO! (O_o) - Será resultado do quarto efeito colateral? Ai meu Deus!

Obs.: O conteúdo do texto é fictício (apesar de muita coisa ser verdade! Rsrsrs)

Obs².: Sei que os programas infantis são importantes para o desenvolvimento da criança e para elas terem o que assistir, para que não tenham acesso à toda a banalização e violência mostrados na TV. Mas, como integrante do furdunço, tudo é motivo de piada! xD

Obs³.: COMETEM, POR FAVOR!! =p

Furdunço no GTA IV!

Olá, galera!
Hoje eu vou disponibilizar para vocês um vídeo sobre com sugestões de como se divertir no GTA IV!

Enjoy!!

Rodo Cotidiano 13º episódio

Olá pessoal, sou Atilano Moreira e esse é o quadro chamado Rodo Cotidiano.
Nele eu procuro fazer uma análise crítica sobre um determinado assunto: seja uma novela, programa, notícia, etc.
E o tema dessa semana é:
Hospital (pedido da Maria"nao deu pra falar dos hospitais do Es pois não conheço a situação daí...)

*O que é?

Hospital é um lugar freqüentado pelos telespectadores da Hebe Camargo

*Como funciona?

Os hospitais funcionam da seguinte maneira: Se você está doente, vai sair de lá pior, se você não está doente, tadinho, vão achar algo em você..

*O estresse todo começa no... Estacionamento:

Os estacionamentos dos hospitais funcionam da seguinte maneira, de seis vagas sete são para médicos, ou seja, a única maneira de se estacionar num hospital é sair do carro portando um jaleco branco

*Consultórios com consultas marcadas:

Reflexo da nostalgia, esses consultórios apresentam sempre as mesmas características: uma balconista, três revistas caras (tão antigas que nem existia dinossauro na época), uns cinco lugares todos cheios e globo FM tocando ao som de músicas como brinquedo de papel machê (ou músicas de bossa nova com aqueles batuquinhos e sons do tipo “parapara parapara”. Detalhe é que mesmo com a consulta marcada você é atendido 2 horas depois e tipo enquanto seu atendimento dura 10 min, os dos outros dura 2 horas, é incrível!!!

*Emergência:
Emergência é uma tortura... De cara você vai sofrer com o estacionamento como já foi falado no tópico acima, em seguida, por pior que você tiver,sempre a outra pessoa é atendida primeiro, ex: ”Eu perdi minha perna e aquele cara está apenas com dor de barriga,como ele pode ser atendido primeiro?”, e você terá a seguinte resposta “Mas senhor o seu plano é o ouro e o dele é Ouro Plus Premiere, o que garante uma exclusividade”. Se você quiser sacanear basta dizer que é filho do dono do hospital, ela vai tremer na base...

*Pediatria:
O detalhe é que a pediatria é coisa de loucooooooooooo, lá existem um bocado de crianças, doentes,quero dizer gritando.O problema é que essa doença passa com os benditos brinquedos presentes na sala de espera,e o que era pra ser uma sala de espera,vira uma loja de brinquedos e seus tímpanos passarão por testes cruéis.fica um questionamento: Seriam esses brinquedos mais uma fonte de infecção para as crianças?

*Exames de fezes:

O terror já começa na farmácia, ou seja, só de pedir o coletor a farmacêutica já te olha com uma cara de ecaaaaaaaaaaaa, nesse momento você abaixa a cabeça e segue para sua casa, chegando em casa é um parto para conseguir se adaptar ao espaço (se é que vocês me entendem), mais isso não vem ao caso, afinal o tema é hospital, o melhor é no dia do exame. O que quero dizer é que, com vergonha as pessoas embalam muitoooooo as suas fezes e essas clinicas viram uma companhia de publicidade :é sacola do Hiper Bompreço,Avon ,boticário,tem até papel de presente.Fico me imaginando,como é que seria o cara que vai ver o resultado do exame de fezes.O fato é que isso pode dar uma tremenda confusão quer ver?

O cara que apura o resultado pode pegar as embalagens e interpretar da seguinte maneira: “Hum, alguém esqueceu as compras aqui” (e devolver o exame para recepção), ou “nossa esses  presentes, devem ser do Neílton aniversário do Mês (e o destino das fezes acaba sendo a casa do Neílton!!!!)

*Conclusão: Dessa vez vou faze diferente(ou seja,não vou concluir sobre o tema,farei um desabafo),a conclusão é...COMENTEM EM NOSSOS POSTS,SENÃO NÃO PODEREMOS SABER SE ESTAMOS MANDANDO BEM OU NÃO,BLZ?


Update 1.0 --foi mal não concluir sobre hospitais,mais é porque muita gente que lê, não comenta!!!
Update 2.0--- sugiram temas se quiserem
Update 3.0--- contato : atilanomoreira@hotmail.com ou twitter.com/atilanomoreira

Reencontrando um velho amigo

Na ultima sexta foi o fim do calendário letivo, ultimo dia de prova.Pela frente dez dias de preocupação à espera dos resultados e da chegada da tão sonhada tranqüilidade, se tudo der certo é claro.Mas enquanto não sabemos se cabeças irão ou não rolar ladeira a baixo, não a nada melhor a se fazer, no meu caso, do que ir para o cinema.Primeiro para assistir ao fim do mundo orquestrado por Roland Emmerich em 2012 e depois para ter vontade de aprender a cozinhar vendo Meryl Streep e Amy Adams atuando no bobinho e simpático Julie & Julia.Nenhum deles me fez ter vontade de escrever uma linha se quer, mas mesmo assim, de qualquer sorte, retorno ao meu posto de sempre as Terças-Feiras aqui no Furdunço no Semáforo para, antes de tudo, esbravejar comigo mesmo, um maldito inútil que só escreve sobre a estréia da semana (é doloroso admitir o fato).Vou trabalhar para largar de ser um filisteu encostado.
Porém deixando de lado o velho clichê do "vou me tornar uma pessoa melhor/menos pior no fim do ano" e partindo para o real motivo ao qual escrevo no dia de hoje, aluguei os dois volumes de Kill Bill para rever-los em seqüência, coisa que eu nunca havia feito anteriormente.Para quem ainda não assistiu ou dificilmente nunca ouviu falar, Kill Bill é uma genial saga de vingança dividida em duas partes, dirigida e escrita por Quentin Tarantino.Depois de acordar de um coma de quatro anos, conseqüência do massacre promovido pelo grupo de assassinos das Víboras Mortais no dia do seu próprio casamento, Beatrix Kiddo, ou melhor, “A Noiva” quer acertar suas contas com os sacanas responsáveis pela barbárie: O-Ren Ishii, Vernita Green, Budd, Elle Driver e, principalmente, Bill, comandante do massacre e antigo mestre desta mulher.”A Noiva” executará uma vingança sangrenta e impiedosa até matar o Bill.
Durante duzentos e quarenta e sete minutos foi como reencontrar um velho amigo que há muito tempo não via.Começando pelo Volume um: Bill estourando os miolos d’ “A Noiva”; Os créditos iniciais ao som de Bang Bang(My baby shot me down); Daryl Hannah usando um tapa olho; Uma Thurman de espada Hanzo em punho matando e mutilando um por um dos oitenta e oito loucos (“Quem teve a sorte de manter sua vida leve-a embora consigo! Mas deixe os membros que perderam. Eles agora me pertencem”. Esbraveja a mulher ao fim da peleja); E a distante lembrança da euforia e perplexidade de um guri de dez anos (eu) que nunca tinha visto tanto sangue e coisas legais em um longa metragem até um DVD de Kill Bill volume um cruzar seu caminho.Créditos Finais, dois nomes a menos no Death list five da personagem de Uma Thurman.Volume dois: “A Noiva” é interada viva; O pandego Pai Mei e seu rígido treinamento é revelado; A insana luta entre Elle Driver e nossa protagonista ocorre; E finalmente o acerto de contas entre Bill e “A Noiva”, que não se desenha em um clímax sangrento ,mais sim em uma discussão de relação onde duas pessoas de naturezas violentas expõem a raiva, os ressentimentos e o amor que nutrem um pelo outro.O inevitável e já conhecido fim corroam minha experiência ao som de Malaguena Salerosa.
O primeiro volume tem uma forte veia oriental, é onde se concentra a ação, a pancadaria e as espadas samurais (a origem de O-Ren é cotada a partir de uma típica animação japonesa).O segundo é o centro nervoso da saga, tem os dois pés no ocidente e lembra em muitos momentos um filme de faroeste.Porém independente de onde esteja, seja no oriente ou no ocidente, personagens incríveis tomam forma na tela e desfilam diálogos que só poderiam mesmo ter saído da cabeça de Quentin Tarantino, os mais memoráveis estão sem duvida no volume dois quando o simpático Budd pergunta para a desleal Elle Driver qual ‘A’ ela sente ao saber que sua grande rival esta morta, Arrependimento ou Alivio e, especialmente quando Bill desfila sua teoria do Super-Homem/Clark Kent (“Clark Kent é uma critica do Super-Homem a humanidade”, diz Bill em seu momento nerd) para explicar a natureza da mulher que ele ama e quer mata-lo.Aliás, é incrível como Uma Thurmam impunha a arma com propriedade sem nunca deixa de ser feminina, o que é difícil de se ver em um filme de ação.Em suma, antes que eu me estenda ainda mais, espero que quem ainda não viu Kill Bill, um dia possa ter a chance de ver, pois, ação, humor, visual único, trilha sonora marcante e diálogos Tarantinescos são os ingredientes desta grande historia de vingança (ou seria de amor?) que particularmente pretendo rever muitas outras vezes.